マジでいつになったらお前ら死ぬんだよ。家族が嫌いだ。マジで嫌い。好きな所もあるよ？あるさ。100分の1でね。俺が死にたいって思うほどお前らは俺を追い詰めてることを知らないんだ。俺も最近ようやく自覚した。もう高校生になるってのに。今更自覚しても遅いんだよ…死にたい。この罪は絶対償ってもらう

小さい頃からずっと怒鳴られて生きてきた。何をしても怒られ、その度に「バカだから…アホだから…」と言われる。幼稚園の時、お母さんにそう言われないよう勉強頑張り、小学校も頑張り、中学で心が折れた。どれだけ勉強しても伸びなくてその度に怒鳴らて、口癖が「完璧は求めない」の癖にテストも満点とれ。部活でもいい成績を残せ、部屋は常にキレイに、容姿や匂いは常にキレイに、性格も優しくて温厚であれ、家の家事もやれ。ほぼ毎日同じことを言われる。もちろん塾や学校に通わせてもらってるのはありがたいし、育ててくれたのには恩は感じてる。だけどね、それ以上に恨みしかないんだわ殴られた事もあったよね？覚えてないって言うけどさ。俺は鮮明に覚えてるね。俺が鬱になって辛い。直情的になってる。って言ってるのにあなたは何度もそれに対して怒ってるよね？俺の鬱が甘えなら君の仕事疲れたーで息子に当たるそれは甘えなの？毎回毎日人のせいだけにしやがって、くそ妹もそうだ。人のせいにしやがるし、片付けもしねぇ。父親だってそうだ。てめぇは面倒事に巻き込まれたくないからいつもババアの味方しやがる。俺の鬱について親身になって聞いてくれたのは本当に嬉しかったよクソジジイ。どうせババアの味方に最終的にはつくだろうけど。そして俺の鬱はもう戻れない所まで来てたって事にもっと早く気づいて欲しかったな。幻覚もやばいし、幻聴もヤバいんだ。毎日俺が悪口を言ってる。毎日俺がこっちを見てる。何十と言う俺の目が俺の死角から見てる。ぶん殴りてぇ。ちょっと治ったかな？と思うとすぐぶり返しやがる。俺はこの病気を治して、野球に熱中したいんだ。部活を楽しみたいんだ。お前らや勉強なんか頭の片隅に入れずにめいっぱい体動かしたいんだ。なのに鬱が邪魔する。お前らも邪魔する。イライラする毎日だ。頼むから交通事故にあって動けなくなってくれ。そうしたらゆっくりと俺にした罪を償わせながら殺してやる。１ヶ月。１ヶ月かけて殺してやる。幻覚や幻聴を聞き毎日自己嫌悪に陥る気持ちを味あわせてやる。手足が痺れて、何もしたくないのに学校に無理やり行かされる気持ちも教えてやる。希望がない真っ暗な世界しか見えない気持ちを味あわせてやる。列車を見る度飛び込みたくなる。ちょっと前を進めば楽になる。そんな辛い思いを感じながらゆっくりと殺してやる。目の前に自殺道具をおいて、お願いだから殺してくれと願うぐらい辛い思いをさせてやる。そして１ヶ月後殺す。俺の手で頭をつかみ洗面台に顔を無理やり突っ込んだあと、気絶寸前まで頸動脈を締め、試せる限りの殴打、鞭打を顔面にしてやる。殺してくれとは願わない。だから…せめて動けなくしてくれ。死にたい。