母に首締められる夢を最近見た
夢の中の母に頭突きして夢から覚めたけど、あんな母に夢を侵食されるのも、苦しめられるのももう嫌だ
なにより母に振り回される弱い自分も嫌だ

両親に消えてもらいたい。父親も母親も。
私のことを理解しようとしないくせに「思ったことは言葉しろ」なんてふざけたこと言わないで。私が悩みごとを相談したとき冗談言って真剣に取り合ってくれなかったよね。かなしかった。何を言っても無駄だと思った。まともに向き合ってくれないなら何を言っても無駄、だから何も言わない相談しない、そしたらあなたたち怒ってしまいには「わたしたち両親が悪いの？何が気に食わないの」なんて泣き出して、そうだよあなたたちが悪いんだよ。あなたたちのすべてが気に食わない。「お前のせいで家庭崩壊だ」って私の所為にして。わたしはあなたたちみたいな勝手な人間の所為で性格荒れて物に人に当たるようになった。学校でもいつも一人。お前らの所為で全部悪い方に狂った。助けてと言っても助けてくれなかったのに、よくわたしたちは何も悪くありませんみたいな顔して私を責められるよね。ねえ何も思わないの。こんなに性格が荒れて「もしかしたらわたしたちが原因なのかも」とか一ミリでも思わなかったんですか。思わないよね無神経なあなたたちだもの。
病気なんじゃないの。ほんと馬鹿。クソ。お前みたいなのいないよ。これあなたたちから投げられた言葉。わたしがあなたたちに「くたばれ消えろ」「大嫌い」って言ったら猿みたいに怒鳴ったくせに、あなたたちはわたしにこんな言葉を投げてるんだよ。あなたたちが無神経で実の子供に暴言を吐いてばかりだからわたしはこんな落ちぶれて自分の価値も見いだせない中途半端な人間になりました。人の所為にして自分にも他人にも向き合わないずるくて卑屈な人間になりました。
何も言葉にしないのは相談しないのは、あなたたちがロクに取り合ってくれないと分かっているから。あなたたちがストレスを与えるからわたしはいつも一人。嫌われて恐れられて避けられてナメられる。
父親へ。私を否定して楽しいですか。親の言うことをいつも聞く子じゃないと話も聞いてくれないのですか。あなたから「病気じゃないの」と言われた小学生の私はとてもショックを受けました。あなたはいつも怒って溜め息を吐いてばかり。私は手のかかる子です。でも手のかかる子でも人格を否定するのは良いことなんですか。ほんとうに面倒くさい。些細なことで私を怒るくせに、私があなたの欠点や間違いを指摘したとき、あなたは適当に受け流したりあからさまに機嫌が悪くなりますね。自分で勝手に怒っているのに怒る度に自分の非を考える素振りを見せもせず「怒らせないで」と言ってきますね。あなたの物音ひとつひとつが怖くて仕方がない。突発的に怒るあなたがいつ怒り出すのかとビクビクしていました。愚痴ばかりで「自分可哀想」アピールをするのに、わたしに対しては「悲劇のヒロインぶるな」と言ってきて。思春期の子供の前で無神経な言動をしていて耳にして目にする度に君が悪くて仕方ありませんでした。「自分だけが家族のなかでまともな人間」「自分がいつも正しい」と言わんばかりに振舞っていましたね。いい年した大人なのに子供みたいなあなたが嫌いです。大嫌いです。
母親へ。都合の良いときだけ母親面しないでください。何も言わないくせに都合の良いときだけ「勉強しろ」だとか怒鳴りつけるのはやめてください。私の顔が気持ち悪い、と言いましたね。冗談のつもりでしょうが実の親が言っても傷つくんですよ。あなたの遺伝でこんな顔になってしまった。女優さんみたいな綺麗な顔じゃなくて良いから人前で誇れるような顔をした母の娘になりたかった。機嫌が悪くなる度に私を「クソ女」と罵り辛かった。目の前であなたが食事をするときクチャクチャと音を立てて食べる姿が気色悪くて不快で仕方ありませんでした。我慢できるものじゃなかった。あなたは自覚していないでしょうね。
あなたたちが見ているのは、決して私ではなく、自分自身と鬱病の兄だけですよね。羨ましいなんて言ったら殴られるでしょうけど代われるなら兄と代わりたい。あんなクズでも親切にされるんだから。同情されるんだから。優しくされて心配されて「ゆっくりでいいよ」なんて言われるんだから。大事にされて羨ましい。
毎日辛いです。いつも涙が出てくる。毎日気づけば泣いています。私は孤立してる。誰も同情してくれない。すべて敵に見えて仕方がありません。ストレスばかりでストレス発散法も合わずいつか勢いで誰かの命を理不尽に奪ってしまいそうで自分が他人が怖くて仕方がない。どうしてみんな器用に生きて世の中渡れるんだろう。
アニメのなかの家族が羨ましくて仕方がない。怒っても決して相手の人格を否定しない両親の元に生まれたかった。
私を産んでくださったことは感謝しています。物を買い与えてくれたことも、学費や生活費を出してくれることも。未成年で親の力を借りないと生きていけない身の私がここでこんな文を書くのは失礼だと思う。馬鹿な娘とは自覚してる。救いようのないクズと知ってる。
でももう限界を迎えそう。心が泣いて毎日が辛い。自分の生きる価値が分かりません。今すぐにでも消えてしまいたい、最初からやり直したいのに自分から命を絶つことができるほどの度胸を持っていないから、ここで書くことしかできない。あなたたちは卑怯だと生意気だと思うでしょう。こんな性格になったのは私の弱さが原因だとも理解してる。でもねこんな性格になった原因のひとつはあなたたちでもあるんですよ。
この文章をあなたたちが読んだらどう思うかな。私が悪いと思うだけだよね。自業自得悲劇のヒロインぶるなと思いますよね。私が死んだらこれを遺書代わりにしたいな。
毎日辛くて苦しくて仕方がない。どうしようと頭を抱えてる。毎日後悔してる。自分が死ぬか人を殺すかの未来しか見えない。幸せになってる誰かと幸せに暮らして成功している自分が、あなたたちに否定されて自身を失った所為で全く見えません。
誰か助けてください。あなたたち両親が取り合ってくれなかった言葉を私は誰かに向けて言います。
産んでくれてありがとう。
育ててくれてありがとう。
でももう限界。悲しいよ。苦しいよ。
誰か助けてください。消えたくて仕方がない。