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親を殺したい。母親死ね。父親死ね。オマエの子供になんか産まれたくなかった。
2024年8月に死んだ毒親 12名
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小さい頃から、私に体罰を繰り返し、笑顔一つない顰めっ面は鬼。外面は良く、家の中では暴力ババア。残念なことに80過ぎてもピンピンしている。意地悪度が増してパワーアップしている。死神様、早くこいつを弱らせて下さい。あっさり死ぬのは手ぬるすぎます。まずは、弱った姿を見たいので。
自分が働く以上のお金を使おうとするのはもうやめよう
家族皆んな迷惑です。もうワガママに振り回されてウンザリ。あなたが死ねば皆んなすごく楽に生活できます。
今まで空気読んだこと無いだろうけど、一回空気読んで死のう。さようなら。
もうずっとずっと苦しめられています。
私と母のせいで病気になったと言い、八つ当たり、すぐにキレます。
何一つ自分ではしないくせに文句だけ言います。自己中で自分のことしか考えず、私達が病気や調子が悪いと日頃の不摂生だと怒り、自分は常に自分の体を労わっているくせにしんどいしんどいお前達のせいだと怒ります。
とにかく早く死んで欲しいです。
一日でも早く死んで、私達を救って欲しいです。
もう限界で私が死んでしまいたいです。
助けてください。
本当に早く死んでください。
父親に「若い頃なんていくら寝ても寝れるでしょ、あーうらやましい」と冗談めかして言われた。私が不眠で薬飲まないと寝れないことも、薬効きすぎてラリって変なこと沢山しちゃってその度に悩んでることも、何にもわかってくれてなかった。そもそも精神科行ってる娘にそんなこと言えるなんて、やっぱり父親のなかで私が精神科に通ってることは「なかったこと」にされてるんだなって思った。父親より多く不眠の薬飲んでるのに。本当に、自分にとって都合の悪い真実から逃げてばかりの父親。早く死んでください。気持ち悪。
あの糞野郎、自分が成功したからと言って家族にまで威張り腐りやがって。
俺が子供のころから、親らしいことなんて何もしてこなかったくせに。
俺に対して思いやりの一つもない。
結局、全部気に入らないならぐちぐちと言葉で攻め立てやがって。
自分は何か問題が起きても向き合わずに言い訳扱いて逃げやがって。
俺は何度も話し合いを求めたのに、それから逃げやがって。
俺の言葉を何度も無視しやがって。
この手で何度殺してやろうと思ったか。
俺の人生で間違いは何一つない、選択したことに後悔はない。
だが唯一の失敗だったのは、あんな自分勝手で身勝手で、内面が成熟していない年老いたガキが父親だったことだ。
本当に、それだけが唯一の失敗だ。
自分が上だと気が済まないってか、ゴミくずめ。
てめえの大層な肩書が、自分の身を守ってくれると思っているのか。
父親だから許されると思っているのか。
地獄に堕ちろ、くそったれめ。
母親から昼間に行ってた仕事を訳ありで辞めた話を聞いた。
そっからは今仕事探しに行ってるみたいやけど、たぶん父親にはまたその事について話をしていないんだろうなー。
あと、父親がこっそり家賃以外の支払い（電気代やガス代）を支払っているらしいが、父親曰く「俺みたいにまとめて払わず、すぐに支払えばいい」、「そんな金額もすぐに支払えないのか？」と母親に対して謎のマウントをし、私にまた母親に対しての愚痴をほざき出す。
あーうぜぇー💢人には人のやり方ってのがあるだろうが💢
母親の滞納癖には私も苛立ってはいるし、今の母親の状況もわかるけど、それって「金を稼いでいる俺が一番偉い」と言ってるようなもんじゃねーか❗💢
母親に対していろいろ愚痴りながら陰でこっそり何かやったりするけど、一体アンタは何したいんだよ❗💢
私が母親に対しての愚痴をほざくお前の話を聞いてアンタの味方をしてるけど、いつまでも私がそうしてると思うな❗💢
最近は、アンタが母親に対しての愚痴をほざく度にアンタに絶望してんだよ❗💢
アンタの味方をした事を後悔してんだよ❗💢
人前では仲良し親子を演じてるけど、その方が見た目にいいし、良い娘だと、良い子だと思われるからそれを演じてんだよ❗💢
アンタだって自分の娘が可愛がられている方がいいだろ？
そうやって私は小さい頃から周りの人にそう言って、そう演じて頑張ってるんだよ❗💢
あー早く死んでくれねーかな。
確か、今仕事用で使ってる自転車のブレーキが壊れているし、自転車にだいぶガタがきてるらしいけど、仕事先に向かってる最中で死なんかな。
それか、バイクに乗ってる最中に対向車とぶつかって事故らんかな。
１日でも早く二人とも死んでくれ。
よその家族を見て、「うちの子供は親よりデカくならなくてありがたい限りだ。見上げて話すなんてもってのほかだ」とか本人前にして言い放っちゃうところとか、ホンッッット心底人格障害だな。
普通は親より大きくなってほしいと思うのが親心だろ？ああ、そうか。おまえに親心なんてないもんな。あるのは大それた自尊心と自己顕示欲だけだもんな。何より優先すべきは、てめえが偉ぶれること。ほんっっっとーーーーにキンタマの小せえクソ男だよ。呆れを通り越して笑えてくる。ははははははは。
早くお前の葬式で高笑いさせてくれ。クソ野郎死ね！！！！！！！！！！
ババア、畑のほうに車戻せよ、仕事ある日に限って家のほう置くなよ嫌がらせかよ邪魔なんだよ毎回、置き方下手くそだしスキマねぇし、俺が何か言えば後々ネチネチ言ってくるし、胃が毎回キリキリして嘔吐だし親ガチャはずれ
義父に死んで欲しい。
アル中で言ったことも覚えてない。脳梗塞で死ねばよかった、もう一回倒れろ。
私にこの女ダメだって言ったこと絶対に許さない。メンヘラ義母も気持ち悪い。息子に体調不良訴えるな、彼女か。だらしないしっかりしてない息子ももっとしっかりしろ。
機能不全一家が私を苦しめるな。
私は自殺した友達の分まで生きるからお前らが名前も変えさせない、結婚式もさせない、別居まで言ってくる。
他人の人生をコントロールする権利なんてない。クソゴミが。地獄に堕ちろ
ワガママ放題迷惑かけ放題の祖母に対して、心からいなくなってほしいと思ってた。
今、その願いが叶おうとしている。
もう寝たきりで歩く事も出来ないのにホスピスを頑なに断り、
ホスピス側にも「本人の承諾がないと受け入れられない」と言われ、
結局最期までみないといけないのかーって絶望した。
お医者さんの話によると、もう看取りの段階に入っているらしい。
排泄も何もかも人の手を借りないと出来ない。
寝てる時間が大幅に多くなって、食べ物をあまり受け付けなくなってきた。
最期なんだなーって思うけど、どうしてもさっさといなくなってほしいという気持ちが勝ってしまう。
祖母が私に言った暴言は忘れてないからな。
所詮、祖母もあの母親と親子だったというわけだよ。
あと少しの辛抱。
今までここに書き込む時は「消えて欲しい」っていう言葉でなんとなく濁してたけど、とうとうこの間は我慢できなくなって「死んでほしい」と書き込んだ…
数日後の今日、祖母が死んだ。
毒親（私の母）を産み出した祖母。
散々ワガママに振り回されて、少しでも気に入らない事があると「恩知らず」だの「昔みてやったのにこの仕打ちか」などと仕事を休んでまで介護に協力をしてる私に言いやがる祖母。
そのおかげで、子供の頃の思い出を一瞬にして嫌な思い出に塗り変えられた。
本当に死んだら流石に後悔するかなーって思ったけど、マジでしなかった。
これでもう看護師さんとかケアマネから急に連絡がくることもなくなったし母との繋がりも首の皮1枚程度になったし、むしろ気持ちが軽い軽い。
まだ毒親がいるけどな。
とりあえずは、ストレスの原因が一つなくなったという事で。
皆の願いも叶う事を願う。
死ぬ死ぬ言うんだったらさっさと死ねよ。
海にでも落ちて死ね。
もうこのまま2度と目覚めんな、永眠しろ。
起きてくんなクソボケ
酒もタバコもやってんだからさっさと死ねよ。なんでもいいけど今すぐにでも死ね。
明日葬式になんねぇかな、喜んで小躍りして出てやるのに。出たくねぇけど。
死ね死ね死ね死ね
自分の変なこだわり持ってんじゃねえよ
早く死ねよ
誰にも必要とされていない実の母親にさえ
嫌われているまじでウケる早く死ねし
無職だから社会からも必要とされなくなったね
なんのために生きてんの？早く死ねば
死んでください。
私の人生を返してください。
あなたに植えつけられた自己否定とか自信のなさとかぜんぶ地獄に持っていってください。
死んで
死んでよ
早く！
キチガイ今日は１０時出勤で１９時にお買い物して帰宅。１週間も仕事もせずに毎日遊び惚けて車の修理代は１８万。取り返すために頑張ろうって気にならんのかね。
最近、母への後追いが更にひどくなり、今までは餌付けが終わったら家畜小屋に自分から帰っていたのに、餌付けが終わってもダラダラ母に纏わりついてなかなかリビングを出て行かないから鬱陶しい。もうお前の生きてる姿見てるだけでストレスなんだ。仕事行ってる間と家畜小屋に収まってる間は死んでるものとして扱ってるから家にいる間はずっと家畜小屋で大人しくしててくれないかな。
明日はキチガイの母親と言う私と母にとっては知らん婆のために坊主がやって来て、１年間埃を被り、母方祖母が毎週買ってくれる花だけ適当に生けてるだけの邪魔でしかない仏壇にお経を唱える１年で一二を争う下らない予定が入っています。
今の今まで生きてる嫁親から花を施されて、死後もマウント取られるキチガイ親が惨めで笑えるわ。父方の劣等遺伝子一族はもうキチガイが最後の１匹になったけど、母方の親族はみんな姉子の存在に浮足立って揃ってちやほやしてます。役に立たない財布にすらならないキチガイ１匹蚊帳の外です
たった２ヶ月の子供がちょっと泣けば、姉、母、祖母が立ち上がってやれお湯を沸かせだの氷を持ってこいだのドタバタ走り周り、それでもまだ人手が足りないのか隣にいた私に姉が「ミルク混ぜといて！」と哺乳瓶を手渡します。これが昨今社会問題となってる少子高齢化か。実際に目にして恐怖を感じました。それでも母も祖母も楽しそうです。
私は残念ながらキチガイの遺伝子を半分受け継いでるせいか今のところ子供を可愛いと思えないのですが、キチガイの母親が生きてたらどうでしょうね。糖尿だか癌だかで惨めに死んで、キチガイと言う負の遺産と自分の墓と仏壇を他人である母に押し付けた婆は。この時期になると母からキチガイの母親の話を聞きますが、１ヶ月に１回ほど尋ねると毎回電球の交換と布団干しをさせられたそうです。婆には娘もいたはずですが、そいつも癌で死んで今はいませんが自分の母親の世話を他人に押し付けて１ヶ月に１回も尋ねてないってことですね。
何で他人の母が世話をさせられてたんでしょうね。娘からも息子からも見捨てた糞婆だったんでしょうか。まあ自分が子供にした行いが老後自分に帰って来るのでまさに因果応報ですね。キチガイ同様に悪運が強く嫁ガチャ当たっただけで。
大体死んだらそれで終わり。腐って終了なんだよ。死後の世界も幽霊も地獄も仏もあるかよ。墓に仏壇にお盆に花にお供えに無駄なこと３０年以上も他人にさせるとか、さすがは無駄のみで形成されているキチガイを生んだ母親だわ。死んだ自分のためじゃなくて生きてる者のこと考えるのが親じゃないのか。さすがはこの子にしてこの親ありと言ったところか。
お前のせいで私も母も不幸でキチガイは未だにしつこく生きてます。血圧高めの方に！とか書かれた飴をテーブルに投げつけて「これのお陰かな～！？血圧下がったの！！」とか宣ってました。アホみたいに甘いペットボトル飲料飲んで菓子パン食べて飴まで舐めてんのか。医者から糖尿一歩手前って言われてたな。次は糖尿で食事制限してますます健康になる気かな？毎度死なない程度の下らん病気にばっかなりやがる。お前が生きれば生きるほど因果応報で苦しむことになるけどいいのか？
母親まじでキチガイ。あいつは小さい頃から子供の育児放棄、虐待で私は中学生位から思い精神病になり、30代後半の今も毎日精神の病気で苦しい。あいつは昔から今も変わらず家事もしない、仕事もしない、自分の旦那の金を浪費して、それでも文句ばかり言い騒いでる。生きる価値無し。お前は生きながら苦しめよ。死ぬ時も苦しみながら死ね。私の為に死ねよ。あんたは私に1度も何もしてくれた事ないんだから、最後に私への罪滅ぼしで苦しんで死ぬ姿を見せろ。お前さえいなければ、私はこんなに苦しい毎日を過ごさなくてすんだ。お前重度の糖尿病だろ？自分だけ美味いもん食い過ぎたからだよ。その代わり私や姉は貧しい思いまでしたんだよ。めちゃくちゃ苦しかったんだよ。だからその代償にさ、お前は糖尿病末期症状で、脚が腐って両足切断になれよ、目の失明もしろよ。その苦しんでる姿を見せろ。それから苦しんで死ね。
自分の部屋も与えてくれず文句ばかりでストレス
部屋もあたえてくれないくせに他の家より裕福などほざきやがってストレスだから死ね
明日にでも死ね 2月中に死ね
2/24
今日も父が帰ってきた。
家に帰ると片手にビールを持っていて、上機嫌。本人はビールはそんなに好きじゃないと言っていたし、お酒癖も良くないので飲んで欲しくない。本当に嫌で、父が帰ってくると吐き気がするし、胃が痛い。
人の心のテリトリーに土足で入り込んでくる父が本当に嫌で今日遂に限界が来てしまって涙が止まらなくなった。
本当に苦しい。本当に父のことが嫌で嫌で仕方がない。お願いです。もう本当に父を消してください。病死もしくは事故死で1週間以内に亡くなってほしいです。
本当にさっさとくたばって欲しい。
存在が気持ち悪いし視界に入ってくるだけで迷惑。頭悪いし、本当にコイツと血縁関係なくてよかった…
仕事中の不慮の事故でも、海に落ちるのでも流行病でもなんでもいいから早く死んで欲しい。