昔からこんな感じだった、だぁ？ふざけんなそのくせガキこさえたんか。ガキがガキを産むんじゃねぇ！！そんなんだからこっちもロクな子供に産まれなかったし育たなかったんだろ？お前も親父もどっちも死ね。くたばれ。お前らはブラックリスト入りしてたはずの夫婦だったんだよ。子供を作っちゃいけなかった夫婦。政治に関わってくるから深く言えないが、旧優生保護法とかいうガイジがガキをこさえないための法律が消えたから子作りしたんだろ？死ねよヒスガキども。こちらの障害の性質も全く理解してないし。はぁーせめてまともに生まれたかったな

なんでまだ生きてるの？
あんたがいるせいでパニックになる。
自分の意見が全てだと信じて疑わないの昔からだよね
自分の言うこと聞かないってすぐブチ切れてLINEするのもかなり迷惑。あと、そんなに金ないって言うなら働け無職クソババア。
それが無理なら息するの辞めてくれ。

母親とは同居。したくなかったけど、母親の病気、統合失調症で同居せざるを得なくなった。自分の家庭を持ってから母親と一緒に暮らしたら、生活スタイル、性格共に合わないと思い知らされた。注意しても自己中でこちらに合わせることもなくやりたい放題、何度言っても同じ事を繰り返し、一旦やらなくなっても、少ししたらまた繰り返す。ここはお前の家じゃない！私たちが作った家庭なんだよ。土足で荒らして平気な顔してんじゃないよ。本当に許せない。自分の立場を理解しろ！何度も同じこと言わせるな！早死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！

私はしつこく根に持つタイプだから数年前に継母が言い始めた｢あの子は病院行っても薬飲まないから病院代の無駄｣という言葉を忘れない。

私が薬苦手でどうしても飲めなかったのは私が悪いんだけどさ。
まぁその程度にしか思われてなかったんだろうね。

じゃあお前も塩分制限されてるのにラーメン食べてるから薬飲む意味ないよね？

早く死んでほしいと早く死ねと願う毎日にさよならしたい。
泣きたくも怒りたくもない、毎日笑って過ごしたい。
存在が本当に無理。顔を見るだけ、アイツが出す音を聞くだけで吐き気を催す。
外面だけは良いから祖母祖父、少ない友人なり被害妄想で呼んだ警察、いろんな人に悪口を言っては自分が被害者なのをアピール。
全部あのババアの妄想なのに。
とにかく死んでほしい。出来れば祖父母もまとめて死んでほしい。
害悪ババアの生みの親も害悪で最悪。早く死ねよ。
お前が生きてたら不幸な人間も沢山いて、
お前が死んだら幸せな人間は沢山いるんだよ。
なんで恨まれてるか、嫌われてるかもわからない馬鹿で哀れなクソババア。
酒飲んでは他人に迷惑かけまくるくせぇアルハラフキハラモラハラ虐待クソババア。
この世から消えてくれ。早くしろ、遅いのはお前だよノロイデブババア。
カロリー毎日とってて痩せないのは当たり前だろ、私と比べて馬鹿なのか？
早く酒と高カロリーな食事とってんだから肥満すぎて爆発四散しろや。
加齢臭やべえから全部がくせぇし、食べる飯も臭い。全部不快。
臭すぎるキショデブスクソババアが一刻も早く死にますように。本当に早く、お願いします。

ついにボケ始めたし、耳も遠くなってきた！はよ死ねばいいけど長生きされたら困る。
いつまで毒親するんか。

安売りの肉買っては、雑に冷凍してるけど何ヶ月前のも使わずに、いつのかわらない肉を調理しないととまた不機嫌ハラスメント。昨日は毒母が作った料理のにおいがやばすぎて吐き気。無駄なもんつくなや。まずいものしか作らん。自分の好きな桃買いすぎて、食費なくなったんやろが。はよしね

自分が勝手に引き取ってきた犬の世話放置すんなよ。
人間のアイスやチョコ食べさせたり、トイレ片付けなくてゲージ全体が糞尿で臭くてベタベタ、毛や爪も伸び放題の不衛生で散歩だって行かない。
具合悪そうにしてたら私に押し付けようとして。
私に言えば何でもしてもらえると思ったら大間違い。
私だって常に暇なわけじゃねぇんだよ。死ね。

他の人間がいる時は大人しいのに
私が1人になったとたんに暴言を吐く毒婆

他の人間がいる時にやらないってことは
やったらマズイって分かっているんだろう
卑怯な屑婆

「あーあ誰かさんのせいでお父さんが可哀想」

つねにこうやって罪悪感を与えてくる物言いしかできない毒婆
なにを期待してそんな事を人に言うのだろうか
どうやって生きてきたらそうなるのか
理解できない

私は黙ってなにも言わないけどそれをいい事に言いたい放題
こうやってネガティブなやり方でしか関われない人は生きてても迷惑なだけだと思う

私は耳栓して毒婆の声は極力聞かないようにしているけど
たまに外した時に飛び込んでくるとしんどくて心臓が痛くなる

私はもうずっと毒婆とは会話してないし
しようとしてきたらその場を立ち去っている
それでも追いかけてきて暴言を吐く

毒婆が1日もはやく死にますように

毎日毎日不幸だ不幸だって私に罪悪感与える言い方してくるけど
なんのためにそんなこと言ってるんだろうかと不思議でたまらない
不幸だと言えば私がなにかするとでも思ってるんだろうか

そんな相手を誰が幸せにしてあげたいと思うだろうか
距離を置かれて憎まれるだけなのに
現に私はもうこの毒婆を幸せになんかできないと諦めた

それでも毒婆がやらかして肋骨を折った時
普通に人として日常の世話はした
そのときこんな風に怒鳴られた

「もうお前の世話になんかなりたくない！」
「もうたくさんだ！」
「わかった、じゃあもう1人の子に面倒見てもらえばいいね」
「なんでそんなことを言うんだ！どういうつもりだ」

聞きたいのは私のほう
なんで憎んでる相手に世話をさせようと思うのか
もう世話になりたくないって言ったのは毒婆のほうなのに
そうなったら急に被害者になって暴れ狂う

こんな感じですべてが言動不一致のキチガイ
まともに関わってたら私の気が狂いそうになったからもう関わるのは止めた
完全に無視して生きているけど
強引に関わってくるそのしつこさが本当に恐ろしい

なにも考えず結婚して子育てして老後は面倒見てもらえると思ってたアテが外れたことをいい加減受け入れて欲しい

糞婆は不幸なまま私を呪って死んでいくんだと思う

なぜ気に入らないのにわざわざ絡んでくるんだろう

なぜ文句を言って責めてわざわざ絡んでくるんだろう

私になにを期待しているんだろう

そんなことをされてもさらに嫌がられるだけなのに

私に距離を置かれて無視されたら
追いかけてきてまた罵ってくる

意味がわからない

罵りつづければ私が動くとでも思っているのだろうか

私はもう現実世界では
毒婆にはなにも話すことは無いし
なにも求めていない
黙って生きているのだから
私の世界に関わってこないで欲しい

もううんざり

やめて欲しいと言っても聞かない
できないと言っても聞かない
無理と言っても聞かない
なにを言ってもやっても認めない

1日もはやく私に面倒かけないで死んでください

絡んでくるのはいつも部屋の外から
絡んでくるのはいつも背後から
不健全なコミュニケーションしかできない毒婆
正面切ってまともに冷静に話ができない毒婆
なにか後ろめたいことでもあるのだろうか

そもそも私は耳栓をしているから
なにをわめいているのかわからないし
聞こえてもいない
それでもおかまいなしに1人でヒステリックな口調でわめいている

耳栓をしているから聞こえていない
言いたいことがあるなら
普通に冷静になって話せばいいと言ってもできない毒婆
感情的に一方的に怒鳴られても無理と言っても聞き入れない毒婆

こちらが普通に冷静に話しているだけなのに

「理屈っぽい！冷たい！！！」

とヒステリックに暴れ狂う

私を威嚇しているつもりなのか
耳栓を貫通するくらいの音で壁を殴ったりドアを閉めたりして暴れる

それくらいの音をたてているくせに
私が物をうっかり落としただけで

「うるさい！！お父さんが起きちゃうだろう！！」

とそれより更に大きな声で怒鳴る

こんなキチガイとどう接しろというのか

「お前が私をこんなにおかしくした！！」

って譲らないけどもともとキチガイだっただけだと思う

1日もはやく私に面倒がないように死にますように

「自分はかまわないけど
周りの人が苦しんでいるから
どうにかしろ」

みたいに
いつも他人の感情にこじつけて
私の罪悪感を煽る言い方しかできない毒婆

「お父さんが可哀想」
「お父さんに恩返しをしろ」
「お父さんが死んだらたいへん」

そう言うくせに
糖尿を患っている父が毎日カップラーメン食べるのは平気で放置する毒婆

私なりに節目で父にプレゼントを贈っても
その事を批判してくる毒婆

「お父さんが眠れなくて可哀想」

そう言いながら近くで壁を殴ったり物にあたったり私へ暴言を吐いて大きな音を出して騒ぐ毒婆

「無視されるのは日頃の態度が悪いから」

私に毎日毎日酷いことをして
無視されたら被害者面して責め立ててくる毒婆

本当に意味がわからない

こんな調子ですべてが言動不一致で
脳の機能に障害があるとしか思えない

キチガイ毒婆が1日もはやく死にますように
理不尽すぎてもう耐えられません

トイレから出てきて俺にひとこと
トイレットペーパー使いすぎ！
すぐ無くなる！
は？
俺はトイレットペーパー使いすぎで無いしなんなら
3回なんだが
まじでなんなん？
なんで理不尽に怒られなきゃ行けないの？
なぜ？　なんで？
あんな親いらない
大体太ってるし
あんな親の所になんで生まれようと思ったの？
なんであんな親選んだの？
ほんと最悪
道間違えた
死神様　
お願いです
奴を殺してください
方法はなんでもいいです
とにかく恨みしかありません
お願いします
出来れば早くに…