高校でやることは全て無駄と言う割には学校行事に関わろうとしてくる。頭がおかしいのがバレるだろ。お前が発言するたびに周りの保護者引いてるから。おそらく何らかの発達障害を持っているお前に親なんてできるわけないだろうが。誰も教えてくれなかったんか？確かにお前に関わると全員不幸になるもんな。うちの一家がそうだよな。親戚にも嫌われて年末年始とか集まりに一回も呼ばれたことないよな。露骨に嫌われてんのに法事とかで会話に無理矢理入っていこうとしてんの笑えるわ。しね

幼少期の記憶は出されたご飯を食べ追えるまで何時間でも椅子から下ろしてくれない記憶しかないし、幼稚園に入ってからは大人しくて恥ずかしいと毎日ビンタされ、幼稚園〜中学までは友達と毎日遊ぶ約束をしてこないと友達がいないのねとバカにされるせいで毎日無理やりにでも遊ぶ約束を作ってた。怒られたりバカにされないために。
小学校の時には包丁を持って追いかけられてその日生き延びれたら凄いみたいな毎日だった。中学校の時には不倫していて思春期の私にとっては人生で1番辛くて苦しかった。不倫を辞めてほしいって手紙に書いて渡したら大人の世界に入り込んでくるなと外に出され、その後もずっとあの時お前が止めてきたせいで私の人生が狂ったと責め立ててくるのも本当にありえない。
大学に入ったあとは、彼氏がいない時期はいい年頃なのに彼氏がいないなんて情けないと侮辱され、彼氏と別れれば男の見る目がないと馬鹿にされたり早く男作って家出てけばー？と気持ち悪いセリフを吐かれたり何しても口出ししてきてとにかく気持ち悪い。
でも大学以降私が1番許せないのが大事な愛犬に向かって簡単に保健所に連れてくとか飼いたくなかったとか捨てセリフを吐いてくること。私が大学生の時に中学生の妹が学校でいじめを受けて、気持ちが楽になればと妹が飼いたがってた犬を飼い始めたけど、妹大好きな母親は私が飼いたがってたってことに話をすり替えてお前のせいだ、お前が責任取れよと怒ってくる。家を出たいけど愛犬を1人にしたらいつ保健所に連れてかれるか分からないから絶対に出られない...。犬飼ってる人に悪い人はいないっていうけどここにいます。
私が社会人になってからは、正社員でないことをことある事にバカにしてきて、こっちは毎日必死で働いているしADHDとして生まれてこなければ普通に働けていたのにお前の遺伝のせいだよと思うし毎日働いて帰ってくる度に永遠とラジオのようにバカにしてくる言葉を放たれて、それでもまだ生きてる私ほんとに偉い。
普段からこんなバカにしまくってくるのに、私の部屋に入り込んできてその日あった愚痴を長時間居座って話してくるのもうざすぎる。部屋から出てけって言っても聞こえないふりして意地でも居座る。私はお前の愚痴の吐き捨てばじゃ無い！！
それと、父親に文句ばっかり悪口ばっかり言ってるけど父親よりもあんたが問題児だわ。父親はちゃんと働いているのに、あんたは5年6年専業主婦でしょ？なのに父の給料が少ないだのお小遣い使いすぎだの犬を触らせたくないだの酷すぎる！まずは働いてから言え！
父の食器だけ洗剤で洗わなかったり冷蔵庫の中のもの手をつけるなと言ってたり普通にお前何様？女王気取りもいい加減にしろほんとに。
何よりも最悪なのは父親のそのお金を使って、母のわがままで母の実家の近くに一軒家を買い直したのに今度はまた元住んでいたところに一軒家を買いたいと言い出してる。お金をなんだと思ってるんだ？まじできもい。
あと、今すぐこれやって！っていちいち支持してきてすぐに動かないだけでブチギレるの更年期？今すぐやらなくていいことも今すぐ今すぐうるさいんだよ。自分の人生自分のペースで生きさせてくれ。
なんでこういうやつがのうのうと生きてるのか理解できない。
働いてないで悪口だけ言って周りを傷つけるだけの人を生かせとく理由ってなに？
ほんとに早く死んで欲しいし何でのうのうと生きてるの？最近腕がげっそりしてきた...って悩んでたけどもっとげっそりして亡くなってどうぞ^^

なに人のせいにしてんだよ。お前のせいだろ。昔からこうだったんだろ？ならやっぱりお前のせいじゃないか。お前が人の話を聞かずに被害者面してヒステリック起こすからクソ親父も話さないだろ？被害者面をやめろヒスガキ。真の被害者はお前の隣にいる子供達だよ。何が防音イヤーマフを外せだお前の愚痴とヒスのせいだよ死ね。お前の言葉なんぞ一言も聞きたくねえんだよ

まだ60代も前半のうちから揃って要介護3を超えた両親
元気だった頃は毎日のように母が父をボコるクソみたいな家だったけど、まあある意味お似合いかもね
施設に入れられて、もう生きててもつまらないでしょ
ふたりとも退場してくれないか

母の施設から母がコロナになったと連絡が来た
全然心配な気持ちが沸かない
むしろコロナごときじゃ死なないだろうなという残念な気持ち

父も母も死んでしまえば私の心労はほぼなくなるのに
あ、祖母もいるか
皆少しでも早くいなくなって、私を一人にしてくれ

いつになったら黙ってくれるんですか。

なぜ他に誰もいない場所と時間をわざわざ狙って私に暴言吐いてくるんですか。

他の人の前で言えないならやらないでください。

後ろめたいってことですよね。

本当に卑怯者。

はやく黙ってください。

黙れ。

毒婆、はやく死ね。

お前が今息をしていること自体許せない
なんで息吸って吐いてんの？空気だってお前の体内に入るの望んでないから、もっと人間としてまともに生きてる人に渡せよ。そして世の中にいる善人が死ぬ時にお前が代わりに死ねクソ老害、まじでお前は存在してるだけで害でしかないからいい加減に死ねよ。障害持ってるわけでもないのに昔から電車の乗り方もバスの乗り方もわからないとか最初から覚える気ないし面倒臭いだけだよね？わからないこと人に調べさせて当たり前だもんね。どこの女王様だよ
少し会話しただけで不愉快な思いさせてストレス与えてくるのまじできもいよ、その上で情緒不安定、20年以上前のうつ病の診断にまだ縋ってる老害、まじで見てて痛々しいよ。認めたくないけど昔から見ててわかるんだよ、もうお前のうつ病なんてとっくに治ってるよね？そりゃそうだよいろんな人に助けられて私も色々やったじゃん、なのにお前は私のこと蹴りあげたりして虐待してたけどさ。でも全部忘れてるもんね、そんなことあったっけ？って言ってたもんね。お前はいつもそうだね、都合の悪いこと全部忘れて人の話も聞かないで自分が若い頃の話しかしない典型的な老害、お前の笑い声を聞くだけで気持ち悪くなるし視線を感じるたびにどうしようもなく殺したいと思う。全部お前のせいです。お前のせいでストレス性の蕁麻疹が薬を飲まないと出るようになったときは流石にもう耐えられないと思ったけど、案外人間っていうのは忍耐強くてここまできちゃったね。お前にされたことも言われたこともお前が死ぬまでは覚えてます。でもお前が死んだら絶対全部忘れます。そうなるようにします。後悔とか悲しみとか一切感じないです。
だから死神様、そろそろ本当にあいつを殺して下さい。やり方はもう人様に迷惑かけなかったらどうでもいいのであいつを殺して地獄に叩き落としてください。お願いします。

愛猫が亡くなった時にしつこく連絡してきたババア。
｢忘れるために仕事に打ち込むとか...｣なんて言われた時は心の底から殺意が湧いた。
忘れるって何？あんたは忘れられるかもしれないけど私は無理。
実際お前が飼ってる犬が亡くなった時も全然悲しそうにしてなかったよな。
なんで一緒にいた時間が1番短かった私が1番泣いてんの？

ていうかただ私にお金稼いできて欲しいだけでしょ。
私が稼いでも稼がなくてもあんたが困ることなんてないよね。
なんでそんな大金稼がせようとするわけ？
家事の一つ、犬の世話一つまともに出来ない奴に稼げって言われたくないんだけど。

身障者になったからって調子乗るなよ。
お前がいくら可哀想な目にあったとしてもそれは今までのバチが当たってるだけで、決して不運な訳じゃないから同情なんかしないぞ。
お前の周りに居る同レベルのバカ同士で傷舐め合ってろよ。

また今晩もはじまった。

私が1人になった時をわざわざ狙って、部屋の外から、私の背後から、ブツブツブツブツ聞こえるように独り言。

こちらは耳栓をしているし、音楽を聴いているのに、それでもブツブツブツブツ独り言。

「お父さんがかわいそう！」
「○○がかわいそう！」
「お前のせいで！」
「お前が悪い！」

毎晩毎晩、独り言で八つ当たり。

なにされてもなに言われても、もうお前には関わらないと決めたから。

警察に連れて行かれて説教されてもなにも変わらない毒婆。

こっちが黙ってるのをいい事に好き放題罵る卑怯者の毒婆。

罪悪感で人をコントロールしようとする卑怯者の毒婆。

不安だ、不安だとお前の感情を私に押し付けてくるな。

一日もはやく死ね。

昔から母親とは折り合いが悪く、こちらが仲良くしようとしても跳ね返されたり、反対にあちらが仲良くしようとしてくると、私がものすごく拒絶反応してしまうほど。

何度も大喧嘩して、数円前にやっとこの人とは合わないと、無理に寄り添うなんてことはやめようと決めた。

なので、連絡も必要な時しかしない、会いに行くのもお盆か父親の命日のみ。
電話もかけたらかけたで、気分で八つ当たりもされるので手紙にした。

それでもお盆に1人で帰ると、母のマシンガントークが酷すぎて、ものすごいメンタルがへこむ。

ありとあらゆる事を話したくて、私にすべてをぶつけてくる。
それも悪口ばっかし。

そして言わなくてもいい私の悪口を、誰々がこう言ってたと、丁寧に教えてくれる。余計な子とばかり伝えて、それに私が怒ると「黙って聞き流せ」と言う。

そして「お前のほうが幸せだから言うんだ」と何度も言う。

正直それで優越感なんて味わうほど悪趣味じゃない。普通に傷つくし、普通に悲しくなる。

そんな事がわからないほど、年老いて情けなくて、可哀想な母親。
あなた、何のために生まれたんだろうね？

毎日毎日不幸だ不幸だって私に罪悪感与える言い方してくるけど
なんのためにそんなこと言ってるんだろうかと不思議でたまらない
不幸だと言えば私がなにかするとでも思ってるんだろうか

そんな相手を誰が幸せにしてあげたいと思うだろうか
距離を置かれて憎まれるだけなのに
現に私はもうこの毒婆を幸せになんかできないと諦めた

それでも毒婆がやらかして肋骨を折った時
普通に人として日常の世話はした
そのときこんな風に怒鳴られた

「もうお前の世話になんかなりたくない！」
「もうたくさんだ！」
「わかった、じゃあもう1人の子に面倒見てもらえばいいね」
「なんでそんなことを言うんだ！どういうつもりだ」

聞きたいのは私のほう
なんで憎んでる相手に世話をさせようと思うのか
もう世話になりたくないって言ったのは毒婆のほうなのに
そうなったら急に被害者になって暴れ狂う

こんな感じですべてが言動不一致のキチガイ
まともに関わってたら私の気が狂いそうになったからもう関わるのは止めた
完全に無視して生きているけど
強引に関わってくるそのしつこさが本当に恐ろしい

なにも考えず結婚して子育てして老後は面倒見てもらえると思ってたアテが外れたことをいい加減受け入れて欲しい

糞婆は不幸なまま私を呪って死んでいくんだと思う

どこまで酷い、腐れババァ。
我が子が医者に行こうとしたら、キレた。
私が稼いだ金なのに、医者にも行けない。
眼科の定期検診、2ヶ月放置している。

ジジィは何もかも無視っぽい、関わりたくないだ