わたしが自分より幸せそうなのが嫌なだけの人
疲れた。もうつかれた。私が死ぬかそちらが死ぬかしかないんじゃないかと思う。
いつまでも自分のおかげで生きてると思いたくて、でも、自分のせいにはされたくないという。期待ばかり募らせられてもう疲れた
自分が不倫して作ったのに、他人の不倫とかどうこう言ったり
申し訳ないという気持ち湧かないわけ？
そんなの自分だったら嫌でしょ
もう全部嫌なんだよ。死にたいんだよ。
ずっと死んで欲しかった自由にして欲しかった。もういやだ。いつも死にたいって言ってくるのもつかれた。しにたいなら早く死んでよ。
お願い。死んでください。もう疲れた。死なないとありがたみがわからないっていうけどしぬしぬいうなら死んで

連投すみません。
家計簿をつけててあの怒りを思い出してしまいました。

同居の母は買い物に行ってポイント券が出るとほらと言ってくれてました。
けど、券は有効期限があるから、期限のないその店のマネーに変換しました。

それならスマホがあればいつでも使えるし。

そうしたらいつの間にか私のポイントが消えたと大騒ぎし、インフォメーションまで怒鳴りに行ったようです。
私は変換した覚えがないのに、消えた消えたと騒いだようです。

私は前にも1度マネーに変換するよと言いました。
仕組みが理解できてなかったんでしょう。

散々騒いでまだ納得いかずに私にポイント泥棒呼ばわりしてきました。
くれるものを券にするかマネーにするかの違いが、年寄りから楽しみを奪うなと言われました。
それなら私はもう何も触らないと言ったけど、まだ納得してませんでした。

ならはじめからあなたのはした金のポイント券なんていりません。

なぜ泥棒扱いされなければいけないのか。
私の方が全く納得行きません。

あの人は今日も今日とて言いたいことを言って逃げていきます。
私はサンドバッグか何かでしょうか。
散々な事を言われても言い返せず、タクシーのように突然車を出せと言われ、私の体調も予定も何も頭にないようです。

カレンダーに書いてある予定も何も目に入らないようです。

何も言い返せず、モヤモヤする泥のようなものをひたすら飲み込み耐えるだけの毎日がほんとに辛いです。

死んで欲しいし、叶わないなら死んでしまいたい。
楽しいことがほんとにない。

なんでいつもキレ気味に私に命令してくるんだろ。
何様なの。
自分が畑仕事をやりすぎたのに、しんどいからと全てを放棄して自室に帰っていく。
自由でいいね。
両親が仲悪かったから、仲のいい夫婦になりたかった。
けど、ダメだね。
あの人に育てられた時からなにかもう、人間として私は終わってるのかも。
全部細かく決められて命令されてきたから自分があまりない。
決められない。
もう疲れた。しんどい。
あの人がどんどん歳をとって私が面倒見ないといけないなんて辛い。
ぽっくり行って欲しい。
とにかくストレスから解放されたい。

お前はすぐ私をバカにするよな｡会社勤めじゃない=ニートってなんなんだよ｡お前は自分の職場の愚痴はいう癖に私の仕事は否定｡やる前から否定｡死ねよ｡会社勤めだからってそんなに偉いのかよ｡だいたいあんた役職付きなのかよ｡社長でも店長ですらないただの惣菜パートだろ｡ そのくせ威張れる立場なのかよ､会社に抑圧されてるぶん､子供 愚痴聞きやうっぷんばらしの道具にしか使ってないように感じる｡最低だ｡身内や元配偶者のモラハラ男ともども早く死ね｡て言うか､日本も早くロシアの核攻撃に巻き込まれろ