私の気持ちを認めずに否定し続けた母へ

私はあなたのストレス解消相手として最適だったのか？キャリアウーマンとして働き続けていたあなたは、色々と才能のある女性だとは思う。

しかしその基準で私を見て、できてない！できてない！というのは違う。

私は小さい頃から私なりに一生懸命頑張ってきた。だけど絵を描いて入賞した時も「先生が手伝ってくれたんやろ」習字をしていた時も「私は○○で賞をとった」ピアノを練習していた時も「私は○○まで進んでいた」と張り合って、私があなたよりも劣っているとばかり言ってきた。

そんなんで子供が健全に育つと思うか！あなたの優しい言葉を態度を期待しながら育って、頑張って頑張ってきたけれども、物心ついたころから満たされない気持ちでいっぱいで、いつも自分を否定しているような人間になった。

父親が死んだ時も、私は全く関係ないのに、八つ当たりしてきて！
その時に私のせいみたいに言ってきた言葉も、あなたは忘れているけれども、私はしっかりと覚えています。

子供だから何をしても許されるわけじゃない！私はあなたのことを母親とは思っていなくて、大人になってからは反面教師として生きている。

実家にはなかなか帰らないのも、あなたと会いたくないから。

あなたは孫は可愛いみたいで私の子供に会いたい、世話をしたいと思っているけれども、私はあなたと連絡をとったり、一緒にいるとしんどくなってしまう。

連絡をしてきても返したくない。

もうすぐ高齢者になるけれど、色々と支えが必要になったら、あなたが可愛がってきた私の弟二人にお世話になってね。
今でも憎んでいるし、忘れない！

知ってた？暴力を振るわなくても、暴言を言い続けて子供の人格を破壊することもあることを？

あなたの仕事は教師なのに、自分の子供のことは受け止めるというスタンスは全くなかった。教師だけど私にとっては反面教師。

自分が一番正しいと思うなよ！あなたの基準で世の中はできていないから。
あなたが周りの人から距離を置かれるのも、プライドが高く、自分の非を絶対に認めない可愛げのない態度からだよ！
そういうのがにじみ出ているから嫌われるんだよ！

自分は元気で若いと思って今も偉そうな態度は変わらないけど、いつまでもこのままじゃないから。
いつか体にもガタがくるし、病気になるかもしれない。認知症になるかもしれない。
そんな時にどうなっても知らないからな！

私は涙もろくよく泣く方だけれど、あなたが死んだ時に涙を流せる自信がないよ！
そんな風に育ててきて、私を歪ませたのはあなただからな！
覚えてろよ！

小学校低学年の頃、算数が苦手でテストの点が悪くそれに怒った母は宿題を見ると言い、横に座りだしました。

問題の答えにつまると、いきなりビンタを２回され、頭を殴られた。泣くと今度は蹴りがはいりました。

また、九九を覚えるのも遅く、母が料理をしている傍で立って九九を１の段から言っていましたが途中でつまると、料理の手を止め、走ってきて頭を叩き、体を２回殴られました。都度、そんなことで思うことで殴る蹴るがありました。

あなたね、あなたが勉強できないんだからあんたの娘が勉強できる訳ないじゃん。

何かあったらすぐに手だしやがって、言葉で相手を説得できないから口より先に手が出るんじゃん。

あんたは子供産む人じゃないわ。あんたのせいで私も子供もつの怖いわ。

あんたと同じになるんじゃないかって思うわ。ボケ。

しかも、あんた殴ってたこと忘れてんじゃねーよ。あんたみたいな人種にならん様にこっちは必死に生きてんだよ。ボケ。

私が妊娠して子供が産まれる時に自分から世話をかってでたくせに、出産の一週間前になって「やっぱりお世話にはいけません」ていうメール。なんだんだよ。しかも理由もなしかよ。

こっちはあんたが来ると思って大きなお腹で、寝床を確保したり布団の準備もしてたんだよ。

でもなんか病気とか重大な理由だったらと思ってこっちから電話したら「世話する自信がなくなった、料理も若者の味に合うものは作れない」だとさ。

なんで今さらその理由なんだよ。アホか！バカか！どうせだめならもっと早く言えよ。こんなあほな理由、旦那と旦那の両親にどうやって説明すんだよ。

大体子供の頃から自分の機嫌によって態度も何もかも変えやがって子供ながらに面倒くさい母親だと思ってたよ。

自分しか見えていなくて自分が世の中で一番可愛そうな人間だと思っている、マジで空気読めねえばばあだったよ。子供からいつも白けた目でみられていたのわかってたのかよ。

なんか世話をかって出た時から嫌な予感はしてたんだ、やっぱりお前なんかに頼まなければよかったよ。ほんとに面倒くさいやつだよ、こんな時まで自分優先にしか考えらないのかよ。

自分から言い出したんだから最後まで責任もてよ、子供の為に少しは頑張れよ。

ともかく予定日一週間日前だったし、旦那に事情を話さない訳にはいかなかったので話すと、旦那の両親が着てくれることに。自分たちで乗り切っても良かったけど旦那の両親の気持ちを大事にしお願いすることに。。

そしたらまたあの気まぐればばあが「やっぱりお世話に行くわ～」と。しかも一人だけ明るいテンションで話してるし。もう信じられん。。。

なんであんな明るいテンションで電話できるんだあいつは。2日前の、やっぱり行けませんメールは何だったんだよ。お前はどこまで周りの空気が読めないやつなんだよ。

常識のある優しい旦那の両親は「やっぱり実母の方が気を使わなくて良いと思う」と身を引いてくれ本当に申し訳ない気持ちに。義両親は遠方なので急いで荷造りして準備してくれていただろうに。

何で私の母親はこんなに人に迷惑をかけるんだ。あいつには周りの人が全く見えていないのか。

結局我が家に手伝いに来ることになったけど、一連の騒動の謝罪も何もなくにこやかに来やがった。しかも我が家は狭いアパートなのになぜか自分の荷物ダンボ―ル2箱分。

あのばばあの頭には一体何が入っているんだ。常識という言葉が脳みそからぬけているのか。もはやもうボケが始まってるんじゃないのか。

自分の存在がどれだけ人に迷惑かけているのかわかってんのかよ。お前の娘という事が恥ずかしいよ。