ふざけんなよ、クソババア！
ボケて掃除ができてないからヘルパーさん入れたのに、拒否しやがった。
ヘルパーさんもプロだから何とか説得して部屋に入ったらしいが。
昨日、病院に連れて行く日なのに
『なんでヘルパーさんが来るの？私が何もしてないみたいに言うな』
( ･᷄ὢ･᷅)ﾊｧ?
だーかーらー！
掃除できてないし、部屋にコバエがいっぱい飛んでただろ！
ちゃんとわかりやすくヘルパーさんが入った理由も言ったのに
『ギャーギャーうるさいわ。もう来るな』だと？
上等だ。
もう絶対にお前の面倒なんか見ない。
グループホームにぶち込むからな。
あとは知らねぇよ。
つか、早く死ねよ！

1日と平和に一緒にいられない。円満にしてたいなら離れるしかない。いつか、仕返しできるのかな。私にしたこと言ったことすべてが愛情からだと言われてきた。お前がもっと年取って寝たきりになったら、同じことをしてやるのが楽しみだ。壁際に追い詰めて顔をギュウギュウつねられたこと、忘れない。なぜそんなに怒られてせっかんされたかは全然おぼえてないけど。「あんたがいるせいで家族みんなが不幸になる」「おまえなんか大人になっても絶対、社会の中でうまくいかない」など、呪いの言葉を幼い私に吐いたことは一生ゆるさないし、必ず同じことを言ってやるつもり。「あんたを尊敬したことなんかない（子供の頃はだまされていただけ）」「好きでもない。好きになりたいという気持ちはあったけど、いつも裏切られてきた。大嫌い。」

65歳の母親。
あちこち体がしんどいと言うが、全く死ぬ気配なし。
訴えが多いため、逆に病院にマメに通い、逆に早期発見治療になっている。。。

いつ死んでくれるんだろう。。。

日本人の女性二人に一人は90まで生きるらしい。。。

毎日死んでほしいと願っているが、
現実には当分死なないよね。。。

明日心筋梗塞か脳梗塞か動脈解離で死なないかな。

長引く病気になったら、うるささとうっとうしさ、我が我がが増すことが目に見えてる。
一瞬で死んで、死んだあとに連絡ほしい。
死ぬ前に会いたいとか、死ぬ前に話したいことなど何もなければ、死に目にも会いたくない。

存在が気持ち悪い。

母親に執着したくないけど、
一緒に暮らしてたころのひどい傷は治らない。
虐待とはどこまでを言うのかわからないが、身体に傷をつけなくて他人には露出されないレベルじゃなくても虐待は存在する。

とにかく、これ以上傷つきたくないから
早く死んでほしい。

今日、あなたやあなたの旦那は私の中で死にました。

あなたが鬱になったり治ったりを繰り返して早数年。鬱になるたび寝られないと私に電話やLINEのオンパレード。こっちの体調なんてお構い無し。寝れないだのお父さんの耳が聞こえにくくなったからテレビの音量がうるさいだの、自分だけが被害者のような口ぶりで連絡してきてたよね。

私が小さい頃からあなたが私にしてきた虐待の数々や、私より弟を可愛がってきたあなたのために、なぜ鬱になったからといって私が延々と話を聞かなきゃいけないんですかね？

何だかんだ言っても親だし、いろいろ話を聞いたり、何か娯楽でもと思って旦那と買ってあげたテレビ、一年も経ってないのに弟にやるんだね。買ったと言ったら受け取らないのはわかってたから、旦那がくじ引きで当たったからと嘘をついてまで買ったテレビを、なぜゴミのように手放す？私は弟にやるためにあなたにテレビを購入したわけではないですが？頭にきたから、くじ引きで当たったんじゃく、買ったことを伝えても応答なし。頭にきたから、代金を返してと伝えたら、ハイそうですかと言わんばかりに返金してきたね。しかも自分で持ってこずに父に頼んで。

そうそう、父から小言言われたよ。お前がやってることは大きなお世話だと。あっ、そっか。父も昔、私があげたもの燃やしてたね。似た者夫婦なんだね。

子供の心や体を傷つけるの、楽しかった？私が子宮頸がんや子宮外妊娠だったときも、「あんたの日頃の不摂生がたたった」とか、「あんたを叩いてたのは、あんたが反抗的な態度をとったから。」とか、よくもまぁ、そんな事言えるね。自分が弱くなったら悲劇のヒロインみたいにすぐ私に連絡してくるくせに。私にしてきた諸々、年とって忘れちゃった？

あなたたちは私の中で死んだけどまだ肉体はあるよね。頼むからまともな死に方はしないでね。私が苦しんできた分、きれいな死に方をせず、もがき苦しんで死んでください。あぁ、葬式には出ないのであしからず。交通事故に合って死んでほしいけど、身元不明になるように、ぐちゃぐちゃの状態で死んでね。あなたたちにはお似合いの死に方だと思うよ。

きれいに死のうなんてむしのいいこと考えないで、さっさとこの世から消えてください。そしたら私は幸せになれるから。