いつまで生きるつもりなんだよ？
いっそ災害で、クソババァ直撃で死んでくれないか？
死体が行方不明で見つからなきゃ、なお結構！災害なら政府から見舞金出るからね。
お前が生きてる限り、幸せは来ない。

病気や体調不良は伝家の宝刀、家族ピンチを露骨に感情的に訴えて服従させる手段の乱用に胸糞悪さしか感じない。
そして、その度に「協力」という言葉を連発する。
そして、それを時すら選ばず貴重な休日前であろうとお構いなしで、人の部屋に入ってきてペラペラペラペラ。

俺さ、最近休日を楽しめてない気がする。
人に気を使ってばかりで自分を犠牲にしてばかりいる。
そんなことすら何一つ理解されず、その上にまた父の体調不良の件を持ち出しては人の部屋に入ってきて座り込んでペラペラペラペラ。
そりゃ確かに、父は最近入退院を繰り返したり通院や薬の量が多くなったりしてるのは分かっているし、その点は不安なのは同じだ。
だけどそんなこといちいち気にしてたら生きてられない、やりたいことをこれ以上犠牲にするとか「家族」とか「協力」という単語に言い換えた「奴隷」や「隷従」としか思えない。
一体俺に何をさせたいんだよ!?、やはり俺は利用されるだけの存在だったのかよ!?
あんたが本当に欲しいのは、結局「金」だけなんだろうな。
父が脳卒中で入院中は俺はあんたの奴隷のような存在でしかなかったよ、特にあんたを助手席に乗せて車を運転してる時は特に。
大抵が「金」の話ばかり、そしてその為に俺を利用することばかり。
酷い時には「一家心中しよう」とか平気で言う有様。

後さ、飲食店とかの話すると「あそこで働いてみたら楽しいよ」とかやたら言うよな。
そんなら自分で働いてみろよ、自分の足が悪いのを「伝家の宝刀」のように利用して俺に全部やらせようとしてるよな。
要は何か興味事を見つけたら全部俺にやらせようとしてるもんな、俺は某究極幻想RPGのプレイキャラじゃないんだよ。

SNSで好きなことで分かり合える家族の話を聞くとすごい羨ましいし、俺もそんな家に生まれたかったと何度も思うわ。
昔から興味あることは尽く否定されたし、テレビのクイズ番組すら見るのを止められたりしたし、そうやって興味あることを封印されて育ってきた結果が今の俺だ。

去年の夏以降の父の脳卒中入院に端を発した一連の出来事によるストレスが影響してるのかは分からないが、今俺は腸の調子が良くない、でもこんな事情など理解されることはないだろうな、利用価値が無いんだから。

子どもの頃、自分の意見を言うと「扶養家族のくせに！」と言われ罵られ押さえつけられた。
だから今後絶対に誰の扶養にもなりたくないと思い27の時今自営業者になった。
最初事業を立ち上げた時、売り上げがそんなになかったときは、ボロクソにののしられたが売り上げが上がりだすと、手のひらを返し、今度は今後の方針をのたまうようになった。
お願いします。死んでください。
大嫌いです。
40歳にもなり嫁に出て社長になった娘にてめぇのくそみたいな経営プランを言うのはやめてください。

高校生のときは私が反抗期でやみくもにそんなことを言っていたとおもっているようですが違います。

今も昔も変りません。死んでください。お願いします。私の人生の邪魔しないでください。死んでください。大嫌いです。
親孝行して機嫌とってるようにしていますが、毎日死ねと祈っています。

帰りに車が爆破しますように、事故しますように、死ね死ね死ね死ねと祈っています。
父より稼ぎの良い旦那と結婚して自営業で成功してる私をねたまないでください。
美しくて旦那に大事にされてる私をねたまないでください。
死んでください。大嫌いです。
クソです。
クソつまらんことに私を引き込まないでください。貧乏くさくてケチでいらんもんばっかり渡さないでください。あなたがくれるおかずすべて捨ててます。まずい。くそ。しね、、しね。