お前のやったことの方がひどいくせに、よく説教ができるなと思った。
自分がやったことは反省せず、人のことばかり文句を言う。最低な人間。

朝起きたらバカが後をつけてきて
「あんたうちにひどいことをして！うちを引っ掻いて！いい加減にしろ！」と怒ってきた。

は？
私から引っ掻いたんじゃなくて、お前が暴力したから、私が抵抗してできた傷なんだけど。

自分が悪かったことすらもわからないのか。
絶対にお前みたいなのは天罰下ればいいのに。

ひっかいたくらいで騒ぐなよ。しかもお前が原因だろ？？？
暴力しといて人に怒るのかよ。怒れる立場じゃねえだろ。お前のやったことの方がひどい。
私は殴りたくてもお前が大袈裟に警察や救急車を呼ぶので我慢している。

何日も何日も被害者面をして自分のしたことは棚に上げて、うちはあんあにこんなひどいことをされた！と掘り返す。
まともな人間になってから説教しろよな？

本当のことが通じない。

母親は自分の非を認めることができない弱い人間なので、
自分の非を言われようものなら必死に抵抗して暴れまくる。暴言を吐き人を傷つける。親戚に電話をかけてずっと私の悪口を言っている。

こっちが正しいことを言えば言うほど、仕返しをしてくる。

もうここまでくると、どうにもならない。相手にならないことに限る。

さんざん虐待をしてくれた毒親好子。
要介護2になり心臓も悪いのでさっさと片付いてほしい。
そうでないと虐待仕返してしまいそう。
苦しまなくていいからぽっくりいきなり逝ってほしい。今日中に片付くとなおいいね。
私ってなんて優しいの？
仕返しもしていないし、苦しまなくていいだなんてw

こっちが黙っているのに突っかかってきて、
自分の正当性を大声で力説する毒母。
救いようのないキチガイ。

毒母が床に私のノートを何回も叩きつけて、そのノートで私を叩いて、暴れまくって、
ノートが破れたりしたので、セロテープでとめて直していた。

私はこの時母親に何も文句を言っていないのに、
「そのノートが破れたのもあんたが全部悪いからよ！！あんたがうちに文句を言うから！！」
と突っかかってきた。

相手が黙っているにもかかわらず、一人で腹を立て、
そして、自分の正当性を力説したかったようだ。

お父さんは亡くなったけど
本当に尊敬できるし良い親だった。
いつも母親が暴れるのを止めてくれていたし、話も聞いてくれていた。
正当に判断してくれていた。

親でもこれだけ雲泥の差がある。
ろくでもないやつほど生き残っている。

私はこれを機に無視する練習をしようと思い、私は一切反論しなかったし相手にすらしなかった。

文句言うからノートが破られた？
それ以前に、文句言われてそこまで激昂するお前はおかしい人間だけど？笑笑
本当に呆れる。

私が何もしなければ、あれが自動的に一人で罪を作り続ける結果になる。

なので一切相手にしない練習をしようと思う。まだうまくはできないかもしれないけど、少しずつ無視をしていこうと思う。

そして、当然私は反省していない。
暴力されて死ねと言われた側が反省する必要はないから。

相手になればなるほどヒートアップするし、
その程度のレベルでしか考えられない人間なんだ母親は。

それから、
神様はちゃんと見ていると信じたい。

私が何言われても言い返さなかったこと、
母親が私が黙っているのに文句を言って突っかかってきたこと、
どっちがより悪いのかということ、
母親の発言によって私がひどく傷ついたこと、
などを、神様がちゃんと見てると信じたい。

波長を合わせないことも大切だとも思った。
母親がいるよりももっと上から母親を見下ろしながら生活しているんだ、私は母親とは違うんだ、だから相手にしない、と思えるように練習しようと思う。

清らかな心でいれば、そして、自分が悪いことをしなければ、
何も怖いものはない、そんな気がしてきた。悪いのは母親だから。

清らかな心でいれば、あのバカに同調せずにいれば、きっと幸せがやってくるとも思えるようになった。

あんなバカは相手にしないことに尽きる。

吐き気が止まらない。
精神的にやられてしまった。
ゴミ母が今日は休みで自分も休みで、
暴力されて数時間経つが、未だに気分が悪くて吐き気が止まらない。
1時間も暴れて騒ぎまくって追いかけまわしてきて、私を叩いて私のものを投げて、土下座をしろと11回も強要し、土下座コールをして、私のものまで壊して、人の部屋に物をぶち投げたり、
死ね！クソクズ死ね！と50回くらい言い続け、
何回も何回も私の部屋に15回くらい入ってきては文句を言って、
私が水を飲みに行けばあとをつけてきて文句を言って、
通せんぼをして文句を無理やり聞かせようとしたり、
あいつがつかみかかってくるので抵抗したら暴力した扱いをされたり、
自分から手を出してくるのに、人が抵抗したら自分の都合のいいように相手が暴力した扱いをする。
今日はとんでもなくひどいことをされた。
もうぐったりしてしまった。ものすごく傷ついた。ものすごく疲れた。本当に大変だった。
子供がするならわかるけど、親でこれじゃあどうにもならない。

毒母が追いかけまわして暴力してきたので、
吐き気がして気分が悪くて立ち上がれない。
悲しくて悲しくて気分も悪くて普通ではいられない。寝ていないといけないくらいしんどくなってしまった。
いつもいつもこいつのせいで生活を壊されるのが腹が立つ。
今日も「クソクズ死ね」と母親に言われた。
親が言うことではない。
ゴミ親は好き放題して何の反省もなしに堂々とテレビを見ている。
人間性の低さ性格の悪さが現れている。

こいつの言うことを聞き流せたら気にしなくなって、まともに襲撃を心に受けずにもっと楽でいられる。スルースキルがあれば。

それから、私は絶対に死なない。どんなに苦しくても元気になる日は来ると思うし、幸せを信じて生き続けたい。
なんであんな最低な人間に負けないといけないのか。今はしんどいけど、強気で生きていこうと思う。

ひどいことをされた。
暴力、物を投げる、手がつけられないほど暴れる、長時間追いかけ回す、土下座を何度も強要する、
こんなことをする毒母。

自分の都合の悪い事実は切り捨てて、自分がやったことはなかったことにして、
自分にとって都合の良いことや私にされたことしか記憶にないようだ。

毒母が化粧しながら私を長時間睨んでくるので
それを写真で撮ってやろうと思い、インカメラにして写真を無音で撮ったとたん、
すごい剣幕で怒ってきて、

私が食べていたご飯とおかずを私に向かって投げようとしてご飯が床に落ちて、
その落ちたご飯を「お前なんかこの落ちたのを食べとけや！」と言って
皿の中に入れてこっちへ渡してきた。

そのあとも長時間、大声で文句や暴言を言いながら追いかけまわしてきて、
私のノートをボロボロになるまで床に叩きつけて、ノートのページが破れたり、
私の辞書を私に向かって投げたり、
カゴで何回も何回も私を叩いて追いかけまわしてきた。

つかみかかって引っ掻こうとしたり私に暴力をするので、
どうにもならず、片足で蹴るようにして追い払うと、奴の腹に蹴りが入ってしまって、家庭内暴力だあああーーー！！！警察に言うから！！と大騒ぎし始めた。

家庭内暴力って
あんたの方こそ暴力だろ。
あんたが暴力して追いかけまわしてきてどうにもならないからこっちは足蹴りしたわけで。
こっちのやったことはお前が原因であり、正当防衛だ。
よくもまあ自分のことを棚に上げて言えたもんだな。

母親が私を睨み続けたのが原因で、写真を撮ろうとしたけど
だからといってここまで暴れるのはおかしい。
そもそも私を睨んでくるお前が悪い。

そのあとも、追いかけ回すのは続いて、私の辞書とノートを取り上げて、私を洗面所に追い込み、
「これを返してほしかったら、今からうちに土下座しろ！土下座しろ！」と何度も土下座を強要した。
呆れる。自分が勝つために好き勝手なことをする。
子供がやることと同レベル。

毒母の怒りがおさまったので自室に避難したら、ずーっと「死ね！死ね！」と毒母が言っている。
私はもう黙っているのに。

そのあとも数分おきに何度も何度も私の部屋に入ってきて好き勝手文句を言っていた。
この親はもうダメだな手遅れだなと思った。