今日は私が生まれた日、産まれたくなかった。あの親の2人のせい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。自殺が怖くて出来ないから早く末期ガンにならないかな？若年性認知にならんかな？って。記憶消し去りたい。死んで何もかも終わりにしたい。私には子供いないし自分には誰も何もないから。結婚したけど旦那には私の気持ちなんて分かるわけない。離婚したい。

私の家は普段から話をしないから、よく職場から家族のことについて聞かれることがある。

父親は私がどんな仕事をしてるかわからないみたいで、たまに自分の仕事について聞かれるが毎回その説明をするのがめんどくさくなる。

まあ、私があまり話をしないし、私が父親の仕事についての愚痴や不満を聞いてるぐらいやから、私とはよく話すくせに、私の話を聞いたりしないから
そういう事になるんだ。

もちろん、母親も私の話を小さい頃から聞いてくれなかったし、母親は自分の知らない事を自分で調べないで私に毎回聞いてくるから、ウザすぎてだんだん萎えてくる。

あと、私が前日に話した話を当日にも同じように質問してくるから、「とうとう母親が呆けた？」って思うことがたまにある。

父親も母親と同様にそういうことがあるから、二人がもし本格的に呆けだしたら…その時、私はどうするんだろ？

もし、両親が死ぬことになったら私は本気で両親が死んだことに感謝するのだろうか？

かなり前、とある知人が言ってた言葉を思い出したのだが、「私は親が死んだ時は小躍りする」と言っていたが、その言葉を聞いたその時の私は心の中でその知人と同じようにそう思ったことがある。

母親なりに今いろいろ頑張っているみたいやけど、父親からしたら母親の頑張りはほんの少ししか伝わってないんやろうな。

今年も両親が互いに話すことなく来年を迎えるだろう。

私も二人とは話をするけど、両親の仲が良くなることに期待をすることはあの日を境に諦めているから、１日でも早く両親が死ぬことを願っている。

死神様、私が１日でも楽になれるように私の両親を殺してください。

さっさとくたばれ❗💢くたばっちまえ❗💢クソ両親よ❗💢

私はあんたらのSiriやGoogleじゃねーんだよ❗💢

両親が発達障害というかキチガイの場合、スタート地点から人生が詰んでいることが辛い。
周りの友達にはみんな普通のお父さんやお母さんがいて、帰りたいと思う家があって、自分の部屋がある。
激狭ボロ市営団地出身の日本版スラム街出身の自分にはその全てがない。

毒父がアルコールに使ってきたお金で立派な家が建っていた、と、毒母が子供の頃の私にそう愚痴っていたことを今でもよく覚えているが、確かにそれはそうだった。
ちなみに私の実家は家賃2万ちょっとのウサギ小屋。
子供手当だって2人分あったのに、そのお金はどこにいっちゃったんだろうな。

オンボロ団地、周りに住んでいたのは片親の子ばかりで、その中でも両親揃っているパターンはだいたいヤバイ。
うちの他には、子沢山8人家族や、父親がヤのつく人、とか、例外なく終わってた。

現在の私には友達はもう、あまり多くはいない。
自分の過去を詳しく知る人間とは全員縁を切った。
家庭環境について弄られることがもう耐えられなくなった。
これまで笑って流していたけれど、それももうなんだか嫌になった。
自分は無意識に人の顔色を伺ってしまうから、何をしても何を言っても許されると勘違いされてしまう。
人に優しくしても、優しくしてもらえることはない。むしろその逆で、ぞんざいに扱われることが多かった。
だからもうむやみに人に優しくしないことにした。
私は誰にでも優しい人間でありたかったけれど、世の中はそれを許してくれるほど甘くはなかった。
人と関わることをやめてから、かなり心が楽になった。
毒父と縁を切ると決めたことで、疑問を感じていた人間関係もついでに精算できたのはよかったと思う。