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親を殺したい。母親死ね。父親死ね。オマエの子供になんか産まれたくなかった。
2024年9月に死んだ毒親 17名
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親が子供にたかる。
自分の老後は子供に金も住まいも期待する。
自分が育ててやった、教育を受けさてやった、ごはんを作ってやった。自分のおかげで
今私が幸せに暮らしていると恩着せがましい。
子供を育てるのは親の義務。育ててやろうと思って産むやつなんか普通いない。
私には3人の子供がいる。
生活費も教育費も当然かかる、そんなことお構いなし。子供である私が住まいを提供している。
殺し屋がいないか、完全犯罪は可能か、調べても中々ない。早く死ねと思ってもめちゃくちゃ健康志向な親。
登山にでも連れ出して、突き落として事故死させたい。
死ね。
親が子供に憎まれたら生きてる意味ない。
母とケンカしたからって肩が触れるほど私にくっつかないでほしい。気持ち悪い。
50ので初婚のおっさんが足や肩を触ってきたり頭撫でてきたり、「足出せば？」って言いながら連子(20代の)スカートめくるのは性的虐待ですよ？しかもそれを指摘すれば「今までちゃんとお付き合いしたことないから接しかたが分からない」とか言ってたけど普通じゃなさすぎるわ。
「20代じゃ結婚して子供がいて当たり前。遅いんじゃない？」みたいなこと言ったらしいけど50が初婚のお前に言われたくねぇし、結婚の挨拶しに来なかったお前を見てると結婚に明るい未来なんてねぇよ。
トイレの使い方は汚いし臭いし最悪。勉強の裏は尿がついてるし、床にも撒き散らしてるし、こんな人間いるんだ。驚き。うんこはちゃんと流れてないし、換気扇回してないから臭いはするしありえない。
お風呂の床は水が凄いし。マット内に体が収まらないなら痩せろデブ。
「先にご飯食べてていいよ」って言ったから先に夕飯食べてるのに「最近ずっと一人で食べてる」ってだからなんだよ。作ってあげているだけありがたく思えよ。レンチンしたら「冷めてるよね」普通に作ってあげても「味が濃い、薄い。下処理くらい普通するでしょ」自分でご飯作れば？周りは作ってもらってる。みたいなニュアンスで言うけど、お前の周りは20代か30代で結婚してるから味の好みも把握してんだよ。お前は籍を入れて数ヶ月、同居期間なし。くらべんな。
14時に帰ってきたり19時に帰ってきたりしてんだから、温かいご飯が食べたければ「○○時に帰る」って連絡寄越せ。急に帰ってくんな。クソ野郎。
階段上り下りするときも歩くときも煩い。自分がデブだって自覚なさすぎる。こっちも深夜に足音立ててやろうか？
稼いでいるくせに税理士挟んで年収低く書いてもらってるのか、扶養に入ってる自分たちは年収90万に抑えないと奴の税金が高くなるとかバカじゃない？扶養に入っていたってだいたい103万～108万くらい稼げるでしょ。なのに90万て。
３人で暮らしていくって分かってたんだからどうにかしろよ。どうやって暮らしていくつもりなんだよ。
同じ空間にいたくないし空気も吸いたくないよね。存在を感じたくない気配を感じたくないから仕事行ったまま帰ってよき。ここまで最低な人間？初めて会ったわ。早く死んで母に保険金渡してほしいわ。死んでからお前に価値が出るんだよ。生きていたら意味がない。
道路が工事で渋滞してるのまで人のせいにするなよ。お前が出かける用意遅いんだよ。何でもかんでも人のせいで、自分は悪くないという考え方はバカと同じで死なないと治らないですね。そういうこと
助けなきゃよかった。
あの時助けないでそのままくたばってくれたら良かった。いつもわたしの人生の1番の障害はお前だクソババア。
小さい頃は虐待のオンパレード。次から次へと男を乗り換えて、娘の横で盛るクソ女。
いつも私のこと支配したがって、なんでも思い通りにさせようとしてきたよな。
何をまかり間違っておまえの仕事なんか手伝おうと思ってしまったんだろう。
いつまでも経営者ぶってふんぞり返ってないで早く死ね。時代にもついてこれない、わたしの手助けも理解もできないなら存在価値ないんだよ。自分の会社ホワイトだと思ってんだろ？くそブラックだからな。
自己愛強すぎアル中で、頭も悪いし、人のこと馬鹿にしまくって、ヒステリックで最悪。
いい反面教師だと思うけどもう充分学んだので、またどっか出血なり詰まるなりして死んでください。早めに。
1番見られたくない、見られたら糞ほど面倒になるものを見られてしまった。案の定人格攻撃にいつもの拡大解釈(笑)始まってただでさえ朝から体調悪かったのにイライラもMax。
一人旅やめろとか言われるし本気で部屋探しして出て行く旨を言い渡したら今度は「あんたみたいに頭おかしいのを今のまま放すわけにはいかない」「迷惑かける」「悪い男がくっついてくる」「親と住んでるからまだまともな人間だと見られてる」だって。思い上がりもいいところですね。どこまで自分の時代錯誤で被害妄想も甚だしい考え()に自信を持ってるのか。まぁ、いずれにせよ本格的に部屋探すからいいけどね。脅し文句で済ませるつもりはなかったし。
そうだ、数十年後に糞母の介護が必要になった時のために事故だと処理されるようなに殺す方法考えとこ。そうすれば奴の老後の憂鬱が少しでも晴れそう
自分もこのクソ親の血が流れていると思うと気持ち悪くなる。なぜこんな親の元で生まれてしまったのか。こんなのが実の親なんて嫌で嫌でたまらない。小学生の頃、お前は河川敷で拾った や お前は貰われた子だ とか散々言われてきたが本当にそうであってほしかった。その上、生まれてきた弟は今でも気色悪い。生まれてきてこのかた可愛いなんて思ったことがない。誰よりも愛された弟は、扱いの格差の中育ってきた私にとって苦しむ現況のひとつでしかない。弟は家事１つしようともせず、女だろと押し付けられるのはいつも私。そのせいか米の炊き方、洗濯の仕方もろもろ知らないまま育ってきた弟。まさにクズ男である父そっくり。そのままの垂れ死んで欲しい。私も弟も死んでこのクソ親の連鎖を止めたい。
児童虐待のニュースが流れると可哀想と母が一言。黙れ。そのまま死ね。なに他人事みたいに言ってんだよ。モラハラクソ女。
一方、父は子供のことなんか一切気にかけようともしない癖に、変な所に首を突っ込む。学校の行事や日程なんかも知ろうともしない。そのくせ、自分の好きな野球は馬鹿みたいに口出す。野球を半ば押し付ける形で習わせた弟にほぼ毎日野球のダメ出しを行う。地響きのようにうるさい声を張り上げしつこくダメ出し。気色悪い。
しかし、弟がうるさくわめいていてもただヘラヘラ笑って見てるだけ。叱ることもせず、一緒になって馬鹿騒ぎするだけ。母も呆れつつ笑う。何故かそこだけまるで幸せな家族といわんばかりにある雰囲気に吐き気がする。私は部屋の中でただただ憎悪感でいっぱいなのに。お願いだから消えてくれ。笑い声、馬鹿にした顔、うるさい足音、全てが嫌い。死ね。死んでしまえ。
死ね 今すぐ死ね
クソな母親と父親の元で生まれてこんなにも苦しまないといけないなんて冗談じゃない。嫌味しか言えない女と家事もしないDVクズ男。それに加えて甘やかされゴミ１つも片付けられない馬鹿弟。こいつらを''親''や''家族''と呼ばなければならないのに心底反吐が出る。そして、幼い頃から馬鹿にすることしか能のない父方の親戚一同。死んでしまえ。とにかく父の全てがクソ。気色悪い。幼い頃、私の目の前で母の身体をまさぐって、お前、兄弟欲しいだろ？と笑い、部屋に入っていったあの状況が今でも思い出せるし吐き気がする。その上、妊娠中の母が洗面台で吐いているのを関係無しに胸をまさぐる父。当時5才頃だった私でもこいつは死ななければならない存在だとわかった。それから夏休みなのに自分より遅めに起きてて気に入らないとかくだらない理由で小学生だった私をプラスチックのバットで殴るや中学になって目に青アザが出来るほど強打され、蹴る、首を絞められる。ここまでされても母は本気で止めてこなかった。父達同様、容姿や言動を馬鹿してくるだけ。せめて、本当にせめて父とか言うクズな生き物一匹だけでも苦しんで、のたうち回って死んで欲しい。
毒親の父親。一日中ホットカーペットつけっぱなし。電気代上がると、私のせいにしたり、私がいつもホットカーペット、つけっばなし。と、文句言ってくる。
マジ死んでほしい。存在自体許せない。
自分は常に正しいが当たり前。親戚には、私の文句散々言う始末。
お前の面倒見てるの、私やねんぞ！
いますぐに死ね！お前が生きてる限り、私に幸せは来ない。死ね！クズの畜生野郎、いますぐに死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
なんもしてないのに同僚にパワハラされるしｋｓ親父にも車に枝突っ込まれるし、ストレスの連鎖でだるい、自分の存在してるだけで汚染扱いされるのはっきり分かんだね、みんな毒親が生んだせい、うざいやつコロナでみんな死んで
グダグダ酒飲んでデカい声出してダル絡みとかいい加減にしろカスジジイ 誰一人として好意持ってないから一人寂しく死んでいいよ
一挙一動全てが腹立つ 人間の底辺のくせに偉そうで自分のことばっかり話すけど何もすごくねえから笑
マジで早く死なないかな 声聞くだけで不愉快だしあっちが完全にゴミでカスでみっともなくて底辺なのにこっちがわざわざ避けたりとかそういうのを強いられるのが腹立つ 死ぬか出てくかしろやゴミが
いつまでも床に這いつくばって質素に生きろやカス
いつも、あんな人間がのうのうと生きてることに我慢できない。
母親が鬱になって事あるごとに体調が悪くなるのも、姉がどうしようもない人間なのも、私が自己肯定感皆無の何もできないカス人間なのも、あの父親がいるせい。
人のせいにするなと言われそうだけど、この家庭が普通じゃないのもそこに属している人間がみんな壊れているのも根源をたどれば絶対あいつのせいだと思う。
いつも間違ってるのに自分だけが正しいと思いながら生き、あげくの果てにうつ病の母の横で浮気を何回も繰り返すような人間の屑。仕事もできなけれお金も貯めれないし家事も一切できない。虚言でホラを吹くし体調管理のできないデブだし存在が恥ずかしい。自分が正しいと思ってるから人の話は聞かないしだから一切成長や改善ができないしもう50代もなかばなのに仕事では一切昇格ができていない。恥ずかしい。
他人の普通の父親がうらやましい。何度そう思ったか。
私たち家族が壊れたのはあいつのせい。
早く死んでほしいしあんなゴミ人間が周りの人(母や仕事場の人)に許されながら生きながらえているというのが許せない。怒りで頭が沸騰してどうにかなりそう。
なぜ数年前のあいつの訳の分からない言動のせいで今私が損害を被らないといけないのか。しかもあいつは過去の自分の訳の分からない言動を覚えていない。ほんとに死ね。我慢の限界。
何度も殺そうと思った。
最期は苦しみながら通り魔にでも殺されてほしい。
色々言いたい事あるけど
もう言葉にするのも面倒臭い…
お前達が生きてる限り
私は死にたくなる気持ちだけに
支配される
老害は悪影響しか与えないから
この世に しがみついてないで
一刻も早く死ね‼️
いつも、あんな人間がのうのうと生きてることに我慢できない。
母親が鬱になって事あるごとに体調が悪くなるのも、姉がどうしようもない人間なのも、私が自己肯定感皆無の何もできないカス人間なのも、あの父親がいるせい。
人のせいにするなと言われそうだけど、この家庭が普通じゃないのもそこに属している人間がみんな壊れているのも根源をたどれば絶対あいつのせいだと思う。
いつも間違ってるのに自分だけが正しいと思いながら生き、あげくの果てにうつ病の母の横で浮気を何回も繰り返すような人間の屑。仕事もできなけれお金も貯めれないし家事も一切できない。虚言でホラを吹くし体調管理のできないデブだし存在が恥ずかしい。自分が正しいと思ってるから人の話は聞かないしだから一切成長や改善ができないしもう50代もなかばなのに仕事では一切昇格ができていない。恥ずかしい。
他人の普通の父親がうらやましい。何度そう思ったか。
私たち家族が壊れたのはあいつのせい。
早く死んでほしいしあんなゴミ人間が周りの人(母や仕事場の人)に許されながら生きながらえているというのが許せない。怒りで頭が沸騰してどうにかなりそう。
なぜ数年前のあいつの訳の分からない言動のせいで今私が損害を被らないといけないのか。しかもあいつは過去の自分の訳の分からない言動を覚えていない。ほんとに死ね。我慢の限界。
何度も殺そうと思った。
最期は苦しみながら通り魔にでも殺されてほしい。
中卒の癖に私たちの学歴に文句つけてくんな大学受験なんてなんもわからないだろうが死ねやカス 離婚離婚騒ぐならさっさと離婚届もってくればいいだろ構ってほしいだけのゴミクズ人間の癖に他人に迷惑かけるなよお前の存在価値とかねえから 不謹慎だが父親だけコロナに感染してどうぞ さっさと死ぬか離婚するかしてくれ 早く死ぬことを願ってる
