金ない金ないって言いながら
せびって来ながら
パチンコはするんだから意味分かんねぇよな
しかも生活費から出してるし
負けたら生活できんなるとか言いながら
どうする気なの？後先の事考えられないの？
馬鹿なの？頭狂ってるわやってられん。

ふと思いだしたけど
昔、人の携帯やら手紙やら普通に
見てたお前マジキモすぎ
思い返すだけでやばい
プライバシーもクソもねぇわ

他の事も書き込んだけど
昔と変わらず今もクソ！マジ死ね
トラウマでしかないし今もただただ
苦しめられてるだけ
なんでこっちは産み落とされて
こんな思いしなきゃなんねーんだよ
いらない？こっちのセリフじゃボケ

お前の言動全てが
迷惑かかってるって自覚あるか？
あぁ、ねぇよな笑あったら毒親なんか
なってねーわな！！！笑
マジで消えてくれ頼む。

あんなに仲良かった父親と兄弟が
思春期もあるけど今じゃ不仲になってさ
全てはお前のせいだよ、お前が
洗脳したからこんなに不仲になったんだよ

あ～可哀想に、お前がああしろこいしろ
って下の子に言って支配したり父親に
ああ言えって言ったり父親の愚痴ばっか
目の前で言い放題だしお前やばいな

まぁ下の子の事そもそも好きじゃないし
あの子が産まれてから父親の私に対する
接し方変わったし態度ムカつくし
上からだし話してたらイライラしか
しないからどうでもいいけど
いい加減死ねやらクソやらあーだこーだ
子供の前で愚痴るのやめろや
聞いてるこっちまで気がおかしくなるわ
お前が消えろ。

お前のおかげで人生めちゃくちゃだ
早く死ねよ死ぬか私が殺すか
それとも私が死ぬ方が早いか、
とにかく私の前から消えろ

思春期反抗期の時から私に対する
母親の態度が変わり
確かに反抗期は大変かもだが
それでも『(兄弟)〇〇がお姉ちゃん
自殺したんだって～って言われて
いいなら死ね』やら汚いやら
悲劇のヒロインぶんなやら
お前なんかいらんやら
見たくないやら髪引っ張ったり
引きずり回したり手や足で殴ってきたり
暴言暴力が耐えなかった
あの頃は本当に辛かった死にたかった
反抗期が大変なのは分かるが
接し方がまずおかしい、何故ああなった？

でも3年程経つといつしか矛先が
兄弟と父親に向いて母親は何事も
なかったかの様に話すと喧嘩
ばかりだった私に話しかけてきて
普通に接してくる様になり急変した

私も最初は気持ち悪かったけど
なんとか普通に接した
父親も急に変わった2人を見て
どした、って驚いていたのを覚えてる

そしてやっと辛い日々から解放されたかと
思いきやここからが第二章みたいなもんだった

私が自分でバイトが出来るようになり
なんかしら母親に喜んでもらいたく
物を少し買ってあげたりしてた
手伝いもしてあげてた、ただただ
喜んでほしくて、手助けがしたくて
あの頃の私の謙虚で可愛らしいこと…

それも最初はしてあげたくしていたけど
だんだんと母親も欲張りになり
最初は感謝していた事もだんだんと
少なくなってきていた今じゃ全くなし
当たり前化してる

買ってもらって当たり前、してくれて
当たり前、だんだん買わないと
機嫌が悪くなる、まだ欲しい欲しいと
わがままを言い出す、手伝いもしなきゃ
機嫌が悪くなる、ただしてあげたかった事が
いつしか義務化になってた

見返りは求めてなかったけど当たり前かの様に
されると嫌になって不満しかなかった

顔面が気持ち悪いし、男の前で態度変わるのもぶりっこなのも気持ち悪い
自分のこと若いと思ってるけど老害クソババアってこと自覚しろ
自分がなんでも正しいと思うな死ね
いい母親だと思ってるけどまじで毒親
私の言うこと聞かないと不幸になるみたいに言うけどお前と過ごすことが不幸だから勘違いするな
本当に害

母親が将来高齢者になったら
絶対面倒も見ないし、介護の手続きも全て手伝わない。勝手に死ね
お前の根拠のない自論は聞き飽きたし、自分の考えで世界が回ってると思うな死ね。
お前の気持ち悪い食事の仕方も全て汚い。死ね。

しね。くそ○○子早くしね。お前のことなんか母なんて呼びたくない。お前が母だなんて考えたくもない。
×年前、私の素敵な成人式の日 お前は親戚から届いた私の成人祝いを使ったよな。そんで親戚には私の振袖の写真使って「成人祝いありがとうございます」って手紙送って。ふざけんなよ。窃盗罪じゃねぇか。ふざけんな。私の金は私のものだ。
犯罪者のお前に天罰が下りますように。その日が楽しみで待ちきれないよ。苦しんではやくしね！！！なんでのうのうと生きてんだよ！！許せない！！はやくしね！くたばれ！豚野郎！！！しねよ！！！気持ち悪いんだよクソババア！！！！

別に悪くないんだけど、SNSに振袖姿あげてるの見るとほんとイライラする
私も母に祝福された成人式が良かった
来世ではそうなりますように。

両親 はやく死にますように。
あいつらが死んだら顔に唾吐きかけるのが私の願いです！
病気で倒れたりしたら、お見舞いいって耳元でコッソリ「はやくしね」って言うのが楽しみです。
はやくあいつら死んで楽しい人生送れますよつに^ ^

私の全てを否定し、暴言•暴力を浴びせてきた毒親。
おかげさまで、自分の価値を感じられない人間になりました。
子どもの人生を破壊したくせに、その自覚が無いとか脳内お花畑すぎて笑えるわ。

絶縁するつもりで音信不通にしたら、手紙が届いて吐きそうになった。
あなたのことを心配しています、とか笑わせるな。今更擦り寄ってきて気持ち悪いんだよクソババア。
自分のしたことの重大さが分からないみたいだから、長い手紙を書いて送ってあげた。
今までされて嫌だったこと、どんなふうに辛かったか、それは全部お前のせいであることも。
もう2度と関わらないでほしいことも書いてスッキリした。
死んでも許さない。永遠に地獄で苦しめ。
お前がやってきたのはそういう事なんだよ。

私が病気になって自殺未遂した時も、私の事全然心配してなかったみたいだね。私が死にたいって言ってもスマホポチポチして聞いてない。お前は私が死んだって後悔もしないんだろうな。死んで永遠にお前の事呪ってやるからな。

無償の愛など存在しない。
親子関係さえ金銭的結びつきによる主人と奴隷の関係そのもので、その関係に幻想を抱けるものは、"幸せ"そのもののような家庭で育ったのだろう。
私は祈る。
いつか、少しでも不幸せを知るようにと。裏切られ、頬を打たれる気持ちを知ればいい。どれだけ月日が経っても消えない傷がつく前に。
愛とは枯れていくもので、最低限の相互承認が無ければ成立しない。

愛される価値もない

少しでも意見に同意しないか逆らえば、ああ言えばこう言う、生意気、感情的になってわたしを責めるお前の顔、どんなに醜く歪んでヒステリックか自覚した方が良いよ？
外でいい人演じるために内で喚き散らして、わたしをサンドバックにして、病んだ私に嘆き怒り叩き怒鳴る、自分のやってきたことを振り返ってから、その言葉を言いなよ。「お前は⚫︎⚫︎家の恥」「恥ずかしいよ」「異常者」「悪者」
扉をバンって閉めるのは貴方がわたしを外に追い出す時の、癖でしょう。子は親に似る。だからわたしは自分がどうあっても好きになれない。
お前と同じ遺伝子を持ってるわたしも、浅はかな恥ずべき人間なのだと思うから。
たとえわたしが不幸になってもお前を不幸にしてやる。幸せになどしてやるものか。一時の幸せを感じることさえ許し難い。
殺す。絶対に殺す。どれだけ殺意を溜め込んでいるかも知らないで、よく呑気にわたしの前で生きていられるものだ。
怒りでなく憎悪が上回った時、常にわたしの心には冷たい殺意がある。燃え滾るような、何かを壊さずにはいられないような強い衝動ではなく、一生消えない殺意が芽生えた。
おそらくわたしと貴方は相性も悪いし、離れるのが良いのだろう。なのに、「はやく一人暮らししにどっか行って」と心底わたしをいとい、嫌そうに言うくせに、わたしを外に出さない。いつまでも縛りつける。
それで耐えきれず家出したわたしを感情的になって殴った貴方に、なぜ帰ると謝ることを強要されたよね。
心配などしていない、怒りだけがみなぎる貴方の目に、何度失望したかわかりますか。
常に死にたいと思うような人生を送らなければならない。でもわたしは決定的な言葉は言ってないよね。
傷つけたくないと言う心がまだ残っている自分が憎くてたまらない。「なんで産んだの」「死ね」「お前の遺伝子のせいだ」
でもそれに近い言葉を、貴方は躊躇わず口にする。手をあげる。
話してくれと言うくせに、わたしが言うと耳を塞ぐ。聞く耳持たない。全てわたしのせいにするつもりとねじ曲げる。
そのバイアスはもはや病気だと思います。わたしは、わたしの言うことを聞いてくれないと中学生で理解してから、貴方の話は聞きたくなくなりました。真面目に聞いて、そして傷つくだけで、無駄だから。
医学部に落ちて大学に進んで普通の人になった気できる姉、「わたしは⚫︎⚫︎と違うから」本当に？
わたしより上になったつもりで、わたしを見下しているのはよく分かってるけど、貴方は母に抵抗さえしなかった。言葉だけだよね。母にへり下り、そして憂さ晴らしのためにわたしを苛める。それが貴方の生き方なのでしょう。
精神疾患どころじゃない、姉と母、長女同士で結託してわたしを虐め抜いて、それでまともな精神を持っている人間だと思うの？
幼少期の頃、掃除機を振り回したり蹴ったり叩いたりしたよね。父親は拳骨でなんど頭を殴ったか、覚えているでしょうか。
そんな子供が正常に育つと思う？
少しも悪びれていない。平気で笑い話にする彼らに、なんど夜泣いたでしょうか。
思ってるんだよね。自分が正しいって。でもいつも責められるのはわたし、祖母にさえ何かを吹き込んで、すべての責任をわたしに押し付けて、素知らぬ顔。
理不尽に叩かれ、理不尽に押さえつけられ、なぜ耐えていなければならないのか。家族？そんなものがあったら許されるのか！！人の精神を壊して、許されるのか！！
なら、家族なんていらない！！！所詮血が繋がっているだけの他人に犬のように躾けられて長い時によって人工的に作られる情を植え付けられて、知恵がつくまで洗脳されて、自分がこれほど嫌いになって！！！
生きてて楽しいなんて思ったことはないんだよ！！
死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、死ね、いくら書いても治らないこの殺意をどう昇華したらいい。
許さない、許さない、そんなにわたしをいとうのならば、いとうわたしになってやる。一生恥をかかせてやる。惨めなわたしを一生背負っていけばいい。
もう、見返すなんて、そんな気力は長年の調教で残ってない。体も弱くなったのか、もともと弱かったのかわからないが、すぐに熱を出すようになった。だから、ここに書き散らすことしかできないけれど、わたしは忘れない。
わたしに放った、１つ１つの形を持った言葉を。
自殺という手段に何度もぐらついたけど、一番絶望するタイミングは、皆が幸せな時でしょう。だから今ではない。
介護の時は覚えてろよ。はやく認知症になって、わたしを楽しませて。
今度はわたしが、いつか壊してあげるから。
その精神を殺します。苦しみ抜いて死ね。