今朝も生きてた毒親。
あー帰りたくない。またあのツラが私の視界に入り、あの聞きたくもない声が耳に入るのかと思うとうんざりする。
いつになったら毒親から解放されるんだろう
いつまで生きてんだろう...
いつまで毒を吐き続けるんだろう...
お願いだから早く死んでくれ。
もういい加減、正月は毒親と過ごしたくない。だからそれまでに死んでくれ‼️
自分の娘の家に居候して自分の息子ではなく、娘の旦那に生活させてもらって、ありがたみもなく好き勝手やってきたんだからもう十分だろ。
早く消えてくれ❗毒親‼

まだしぶとく生きてんのかコイツ。
生命力と迷惑力はゴキさん以上だわ。
法律が許すなら真っ先にあなたを潰しますけど。
塀の中で人生過ごすの嫌だからしないけど、何十年もお前から受けてきた苦しみの我慢も結構限界なんだよね。
だからこうやってお前が早く死んでくれることを願うしかないんだよ。
お前は母親ではなくて、私を産み落としたただの女。
だから一緒に写っている赤ちゃんの頃からの写真は全てハサミで細かくして捨てました。
それでも長年受けてきた苦しみと傷は癒えません。
お前が死んだら高級な料理屋さんでいいお酒を飲むのが楽しみです。
お前は人を殺さなくとも生き地獄の環境で私を苦しめたある意味殺人犯です。
今年中…今月中…今週中…いや、いますぐにでも 死ね。

高校を卒業するまでの進路選択で、親元離れてやっていける自信がないからと実家を出る…というより母から離れる道を視野にも入れなかった事を死ぬほど後悔してる。
昔から私らの気持ちなどお構い無しに否定から入って自分の考え方ややり方を押し通すような所はあった母だけど私が高校卒業した辺りからますます酷くなっていった。諍いも増えた。
加えて「誰かに盗聴されてる」だの「自分達のこういう言い争いを楽しんでる人達がいる」だの(後で知った)統失の症状が見られてたけど頑なに認めない。服や趣味や必要なものを買ったら買った物の粗探しした上での小言()うざいし悪い方向に大袈裟に話拡げて来たり。父も辟易してる。
どんなにキレて言い返してもまず引かないし反省して謝罪された事なんて1度もない。
何よりも娘の私には安心して何でもズケズケ言ってくる節がある。いつだって罪悪感を持つのは私だけ。
今ではただただ母のあの性分が憎い。大嫌い。声すらも地雷に限りなく近い。
貯金もそこそこになった所でようやく離れる事を考え始めたものの、高収入じゃないから未だお金に自信ないし連帯保証人が必要な時点でほぼ詰んでる。
あーあ…気付くの遅すぎてもう顔面草まみれだわ。
SNSにてオタ趣味で繋がった中にも親との関係性が原因で家を出たって人が何人もいて、その人たちには何度も心の中で拍手した。よくやったなって。
てか、母が死ぬまで一緒に暮らしていたくない。絶縁できるならしたいくらいには。
あとあと介護に追われるのも嫌だしあの母上様()は健康体のまま消えてくれるのが1番いいわ。その時には火葬した後にひっそり祝い酒してやろう

ほんまにほんまに死んでほしい。嫌いでしゃーない。死んでほしい。憎しみしかない。嫌いすぎる。
勝手に手帳見るな。育児ノート見るな。ゴミ箱のゴミ探るな。立ち聞きするな。
お前相当きもいよ。ストーカーか。
使ったこと忘れ、財布の中身減ってるの私が盗んだと思って財布隠したり。ただボケてきてるだけじゃ。
お前のあの表情、目つき、ほんまに殺意わくわ。

やっと気付いた。
ずっと今の状態が普通で自分が悪いと思ってたけど
、おかしいのは母親だった。
外面だけは良くて『良いお母さん』と思われてたから誰にも相談も出来なかった。
あんたは『毒親』と呼ばれる親の条件を全て満たしてるよ。
この世のものとは思えないくらいの苦しみを与えて形も残らないくらいグチャグチャにして殺してやりたいけど、そんな贅沢は言いません。
死んでくれるだけで私は幸せです。
この世から消えてくれるだけで！
消えろ！死ね！

忘れたらいけないと思った、今の気持ちを書きに来ました。

毒親と子供は、彼氏と彼女、あるいは夫と妻に似てるのかなぁ❓️
親に日常生活が有るように、子供にだってある。生活が上手くいくように、その人なりに頑張ってる。
廻りに気を使いつつ、進むべき道にレールを引き続けてる。引きたい場所を邪魔されたりしたら、彼氏と彼女なら別れればいいし、夫婦なら離婚したらいい。

じゃあ親と子供は❓️
人生列車のレールを行きたく無い方向に引かれたり、行きたくて頑張って敷いたレールをぶち切られたり、目的地自体を潰されたりしても、縁は切れない❓️

そんな親は(オヤ)じゃない❗️
それに気づくのに３０年かかりました(笑)

だから今更毎日親の死を願うのです。

起床、就寝時間すら報告しろと言われる。
朝食を作ってくれるわけでもない。
何かしてくれるわけでもない。
ただスケジュールを把握しないと気が済まないだけ。
文句を言えば、発狂。
早く死んでほしい。
自由にしてほしい。

死神様、毒母に対しての軽蔑と憎悪の気持ちが強すぎて、一刻も早く死んでほしいです。子として愛してもらった記憶が全くありません。思い出の中にひとつくらい温かなエピソードがあっても良さそうですが、何もありません。思い出せるのはきちがいのように喚き散らす姿、自慢話や人の悪口を言う姿、意地悪な顔。
毒母を殺してください。私はこんな人はいりません。

クソババァ早く死んで。
何も知らんくせに親ヅラしてんじゃねぇよ
自分が気に食わないともの投げたり、ご飯抜きにしたりすんのやめてくんない？
死ねとか言うんだったら離婚したクソジジィとヤってまで産まなければよかったじゃん。