ああ、やっとわかった。
母は私の息子で、
子育てをやり直そうとしているんだ…

こうしたかった、という思いを、私の子供で改めてやり直している…

だから、子育てにおいて、私が意に沿わないことをしたら
まだ言葉のわからない息子に向かって
私を「悪い母親だねえ〜」って言うんだ…

「3歳になるまでは家で見てあげた方がいい。できるなら仕事をせずに。お母さんはお兄ちゃんを育てた時に、働かずに家で見てたらよかったって思ったのよねえ」と
何度も何度も言ったくる。
「お母さんの考えだけどね」と付け加えはするものの、
あなたの本心は違うんでしょ！！？
本当は「私は3歳までの成長を見たかった！！！私ができなかったから、あんたはそうしなよ！！」と無意識に思ってるんだと思う。

ああ…うちの親、毒親なのかも…
やっと認められつつある。

「お母さん、あんたたちのためにすることは、なーんにも惜しくない！」って言うけど、
無理やり「ありがとう」と言わされている気持ちになるのは…
やっぱり勘違いではなかったんだ！！！

毎日毎日、私の子供の世話をしに来る。
私を助ける名目、孫の顔を見たい名目で…
一見、良いお母さん…に見えるけれど…
本当は、娘に愚痴をこぼしまくり、依存している母親で、
孫の世話することで、改めて自分がしたかった子育てをしているだけに過ぎない母親なんじゃなかろうか…

今日、今までのことを振り返って、
涙がボロボロ溢れてきた。

母は、私の息子の母になろうとしている。
母自身は気づいてないだろうけど、
そういう、「子育てやり直したい！」という気持ちが、あるように思える。
今までの母を見ていたら、
そんな気がしてならない…

死にたい…
早く母と離れ離れになりたい…
子どもがいるから、死ぬことはできないけれど…
自分が死んで、子どもがポツンと残されているところを想像したら、また涙が溢れてきたから…
だから、強く生きてやる！！！！
母親に、うちを乗っ取られてたまるか！！！！
親役を乗っ取られてたまるか！！！！！
早く引っ越してくれ！！！
毎年毎年「(離れて暮らす私の兄夫婦との同居に)行く行く詐欺」しやがって！！！！
早く行けよ！！！！
こんなこと、母親に対して思うことも辛いんだ！！！

自分のことは棚に上げて、他人の愚痴ばかり。
私は愚痴のゴミ箱にされている。

車に乗れば「ジジイだろ！？運転すんな！危ない！顔確認してやる！！！あー、やっぱりジジイだ！！」と暴言を吐く。

いや、あなたももうババアですけど(笑)

それで、車運転してて母の運転が少し良くなくて、
相手がこちらを睨んで行くと
「あんなに睨まなくてもいいじゃんねー？」と言う。

いや…お前もやってるだろ…
なんでこんなにも簡単に自分のことを棚に上げられるんだ…

他にもたくさんある…

徐々に書いていく。

くそばばあだけじゃなく、じじいもさっさと死ね。

お前らのせいで、人生めちゃくちゃ。

精神疾患バカにするな！お前らのせいでおかしくなった。

お前ら死んだらよくなるから、さっさと死ね！

カテゴリは母親に死んでほしいだが、父親もさっさと死んでほしい。

私が幼い頃から、父親は、酒を飲んでは暴れ、大声を出し、包丁を振り回して私を殺しかけた。

そのせいで、ずっとパニック障害とうつ病に苦しんでいる。

精神病になったのは、お前らのせいなのに
くそ母が言った一言ずっと忘れないからな。

環境のせいにするな。親のせいにするな。だと？

ふざけんな！ヒステリックくそばばあ！

このヒステリックくそばばあ
昔から気がコロコロ変わり、すぐ裏切る。二重人格ばばあ。

気にいらないことがあれば、私に食事を与えなかった。このばばあの口癖、あんたが悪い。あんたが自分勝手。

はぁ？さっさと死んでくれ。そんなことだから、孫達に嫌われるんだよ！

いちいち干渉してくんな。人の家、勝手にあさるなよ！家計簿勝手に見て外食が多いとかブチ切れんなよ！

勝手だろうがよ！このヒステリックくそばばあ
金に汚いのもウザい。

私一人っ子。老後寂しく死んで下さいな。介護？知らねーよ！老後と言わずさっさと死んで下さい。

こっちは、家族仲良く暮らしてますので。

あんたらが死のうと私には関係ないからねー！

さようなら！

善人気取りむかつくすぐ脅すしなにかあればすぐ悪人にされる
近所仲良くしてたいだとかいって逆恨みで殺されたらどうすんの？バカなの？
近所の奇声魔うざい、３時間でちょっとの時間てなんだよ

赤の他人に好意がないの貢いでるみたいで意味わかんない
何をするのもすごくしんどい胃と耳痛いままでだるい

時間いじれれば未婚か自分を生まれないようにできれば・・・
代わりに違うのになれってならノーだな

自由とは何か
好き勝手に過ごすことか
なににも縛られずにいることか
それが何かはわからない
ただ一つ言えるのは何かわからない自由を母親は間違いなく私から奪い去ったことだけだ

人格否定、プライバシーの侵害は当たり前、
子供の人間関係の領域に土足に踏み込む、
過干渉。条件付きでしか褒められない。

私が変われば親も変わってくれると思ってた。
親も可哀想なんだ。だから私が変わらなきゃ。
そしたら親も私を見て前向きになってくれるはず。

そんなの甘かった。

必死に色んな方法で説得して、一人の人間だと認めてもらおうとしてた私がバカだった。
ただあいつはこっちが嫌がっているのを見たいだけ。私の心に負担をかけるのが大好きなだけだった。

今は早く解放されたい。
仕事にも支障が出てる。全部あいつのせいだ。
死んで欲しい。今すぐに死んで。
毒母死ね。
50代から仕事をせず引きこもってる父親も死ね。

親の記憶を無くしたい。堂々と生きたい。
集中力を取り戻したい。
自己管理ができるようになりたい。
人間を信じられるようになりたい。
人生で親から奪われたものを全部取り戻したい。

そのためには親を殺さなきゃいけない。
死んでもらわなきゃいけない。