死んで欲しい。10分後に事故に遭う。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

毒親があの手この手で関わろうとしてきます。あまりに不謹慎なこともしてきたのでまた体調が悪くなってノートを書きに来ました。
昔、辛くて円形脱毛症になったことを報告したとき、母は大笑いして言いました。
「お母さんもなったことある！」
治ったけれど相談すらできず、傷つきました。
思えば私が痛みを感じたときに「お母さんもこうだった！ああだった！」と言って「だからそれぐらいでグズグズ言うな！泣くな！」と小さい頃から言われていました。
「痛かったよね」「辛かったよね」「悔しかったよね」そんな共感の言葉を小さい頃からかけるべきときにかけてもらえませんでした。いや、今だからその言葉をかけてほしかったのだと思える。最初からないものは知らないのです。「お母さんのほうがもっと大変だったのにこんなにうまくできた」そんな昔話ばかり。
母は無痛です。
辛そうな我が子を見て、笑います。
熱々のコーヒーを白いブラウスにぶっかけられたこともあります。（父は「大丈夫か？！火傷してないか？！」とすぐに声をかけてくれました。そっちが普通ですよね。でもその父は母のモラハラを長年受けてある日帰ってこなくなりました。お母さん、私のお父さん返して？あなたにとってうだつの上がらない夫だったとしても、私にとっては大事なお父さんだったんだよ）
だから神様。何をしても私のお母さんは痛くありません。
もうエネルギー持っていかれたくない…
何で嫌なことばかりしてくるの…
悲しいけれど、もうこの世にお母さんはいりません。あの世に母を連れて行ってください。お願いします。そしてあの世でデキる母をたくさん褒めてあげてください。お願いします。あの世で現の地獄に苦しむ娘を見せて、たくさん笑わせてあげてください。

うちの毒母は､ハローワークで探してきた求人でも毒母が気に入ったところ以外は､距離ガーとか時間ガーとかいちいちケチつける｡(勿論バイトも禁止)挙げ句の果てには私が夕飯を作っただけで不満そうな顔をする｡自立されるのが嫌なら､子供を作らないで動物を飼えばよかったじゃない｡動物なら餌や排泄の処理も飼い主任せだし､人間みたいに自分で家事をしたり､ネットで買い物したりとかしないよ｡毒親はバカだから『結婚したら子供作らなきゃ世間体が』とかの理由でよく考えずに子作りしたんだろ｡で､子供ができたら愛玩動物兼奴隷として依存する｡そんな毒親の都合で産まれたとか理不尽すぎる (´д｀|||)
てか､親の方が子供よりも先に逝くんだから､そろそろ子離れしてほしい｡嫌なら糞親父も連れて死ね｡

私のこと助けてよ。なんで、全てお母さんのこ指示通りにしないといけないの。高校辞めたら許さないとか酷い。
鬱になってしまう。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死神様お願いです。母親をすぐに殺してください。お願いします。後悔なんてしません。
消えてくれらのなら私は幸せになれます。
母親のせいでリスカがやめられない。
毎日死にたくなる。早く死ね。お母さん早く死ねよ、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

「金を払ったから親としての務めを果たした」「金を払ったから自分は偉い」と思ってる親ってたいがい毒親ですよね。あと、やたらと人に物をあげて仲良くしようとするやつとか「産んでやった」という意識の女も同じ。これも毒親。お前が親なら生まれたくなかったんですけど。
金がバロメーターになってる親は、人間は金銭授受がないと動かないと考えているため、金のことしか頭にないらしいです。金を使ったり与えたりすることが愛情だと勘違いしている。だから自分が作りだしたニートにも延々金を与える。怒るのは可哀そうだからとか言うけど、実際は自分の過失や失敗を認めたくないだけ。だから金を与えて「金をあげてるんだから自分は間違ってない。正しい」と自分を擁護。
そして子供がデカくなったときに「いままで金を使ってやったんだから子供のお前が親の面倒を見る（金銭的に）のは当然だろう」と考える。マジキモい。お前なんで生きてるの？

さっきから低能クズ女が「ひっくり返ってちょっと頭打っちゃったのぉ～」と延々と同じ話を繰り返している。ついでに死ねばよかったのに。運悪いね、生きてるなんて。

長文失礼します。愚痴です。もう死ねって感じです。

私の母は毒親だ。
私が小さい頃、何をしてもヒステリックに怒鳴りつけ、殴るを繰り返された。

怒鳴り散らされ、殴られた後は、私を抱きしめ、「あなたのためを思って言ってるのよ」と。父は夜遅くになっても帰って来ないので父はこのことを知らなかったと思う。本当に辛かった。味方は誰もいなかった。

「お前は私に感謝してないだろ？」

「お前に何万円もの大金をかけたと思ってるんだ」

「いい高校に行って、いい大学を出て、大手企業に就職しろ」

私が勉強していたのは、今思えば母親に怒られないためだったと思う。自分のために勉強しなければならなかったのに。

勉強していれば、「なんで友達と遊ばない.お前は友達が居ないのか？」友達と遊べば「友達とあそんでる暇があれば勉強しろ」

小さい頃の私は、どうすればいいのか分からなかった。

こんなことを言われ、自尊心はズタボロ女が出来上がった。
そんな私は自殺を考えた。高層ビルを見れば、あそこから落ちれば死ねるかな、電車のホームでは、電車きた瞬間に落ちたらどうなるかな、ずっとこんなことを思っていた。

大学生になり、実家から出て、一人暮らしをした。一人暮らしになり、やっと解放されるかと思いきやそんなことはなかった。
なり続ける電話。画面を見ると毎回母親から。
バイトで電話に出れない時があった。折り返し電話すると、ヒステリックに怒鳴りつけられた。
「私の電話になんで出ないんだ！バイトしてないで勉強しろ」バイトしないとお金がないのに…お金を送ってくれないのに、そんなのはあんまりでは？とその時思った。
何度も母から電話がくる。その恐怖から電話に出るのが怖くなった。今でも他の人からの電話でも怖くなってしまう。

ある日、電話で、母は言った。

「子供は人生のデメリットだ」と。

ああ、この人は私の事をデメリットだと思いながら育ててきたんだな

私の中の何かがプツンときれた。

私は言った
「私はお前のことが大嫌いだ」

母は泣いた、母はこのことを父に言ったと思う。
それ以来、
父から連絡がくるようになったのだ。

それでもちょくちょく母から電話が来る。

口を開けば過去の私がしたワルイ行いの事の愚痴。ヒステリックに怒鳴りつけられる。

嫌いと言っても関係を持とうとする毒親。

あーあ早く死なないかな。

医者からはこのまま痩せると危ないと言われているらしい。そんなこと言われ、このまま痩せ切って死ねばいい。と思った。

死んだら葬式で笑ってやる。

母親の葬式が楽しみだ。早く死ね、待ちきれないよ♡

私は両親の操り人形じゃない。
彼氏と別れろと言われる筋合いなんてない。
私は私がしたいことをする。

相手側の不注意による衝突事故で両親は死ぬ。

アファメーションです。
毒父、毒母、ニート弟がいなくなって、幸せな毎日を送っています。
あの苦労の日々は一体何だったのだろう？というくらい人生がガラッと明るく変わりました！
こんなにも簡単に、拍子抜けするくらいあっさりと幸せになれるなんて。
望んだものがすべて手に入りました！
あまりにも幸せで、もう親兄弟のことを思い出すこともなくなりました！

どうしてわたしを産んだの？？？優秀な姉1人で良かったじゃない。こんな出来損ないいらなかったでしょう？父親に似ているわたしがそんなに憎いのか。じゃあなぜ父と結婚した？なぜわたしを産んだ？？？離婚するくらいなら頼むから結婚も出産もしないでくれ、1人で育てていく覚悟がないなら子供2人引き取るな、養育費を払わない父親をちゃんと訴えておけばこんな苦しい生活にならなかったんだろ？実家はゴミ屋敷、汚しているのはわたし、でもね、幼い頃から綺麗な家なんて見たことないしましてや月に休みは2回しかないのよ？どうすればいいの？お前が金よこせ金よこせうるさいから正社員と風俗掛け持ちだよ。心も体もボロボロ。娘が身体売ってまで稼いだお金がそんなにほしいのか。頼むからお前の手でわたしを殺してくれ。そして世間から蔑まれた目で見られて一生苦しんで生きてくれ。

マシンガントークする親は子供を産まないでほしいです。
子供の話を聞かないで、自分の話ばかり永遠にします。子供は、自分の話を聞いてもらえないため、自分の意見を言えず相手の顔色を伺うイエスマンに育ちます。大人になって社会に出て、他人に煙たがられたり、他人に利用されたりして、苦しみます。そのことについて、マシンガントークする女はガミガミ文句を言います。自分にも責任があるかもしれないなどとは微塵も考えません。そういう発想をする頭を持ち合わせていないのです。
無論、傾聴できる人間は信頼され、喋りすぎる人間は信頼されないという事実も知りません。そのようなわけで、延々と喋りつづけるようなマシンガントーク人間は、親になる権利を永遠に剥奪されてほしいです。

この女はなぜ生きてるんでしょうか？
毎日毎日、愚痴と嫌味と批判ばかり。周囲を嫌な気持ちにさせないと自己肯定感すら保てない低レベルさ。ネガティブ発言をするのは勝手だが、密室にこもって、鏡に映った自分の顔を見ながら言ってほしい。そうしたらアイデンティティ崩壊して発狂死できますよ。あなたが死んでも誰も悲しまないのでぜひお願いします。
お前のクズみたいなネガティブ発言が周囲の認知能力下げてることくらい勉強しろ。偏差値40のテレビの情報を鵜呑みして有識者ぶって上から目線で社会を断罪するしか能がないステレオタイプのくせに、子供のころあたし頭がいいって思われてたらしいの～もういやになっちゃう～とか言うな。大丈夫、頭良くないから。その証拠に子育て失敗してますから。現実見ろ。それとも目ん玉すらイカれてんの？マジキモイ。

あなたの子供に産まれてよかったと思った日はあったのだろうか。愛情を感じた記憶もない、むしろ幼少期の記憶が全くない。学生時代は理解のある親を演じて頑張っていたみたいですね。大人になってから違和感しかない。生活が苦しいからと金銭の要求が始まり、払えなくなったら自己破産を強いられ自分の身は白いまま。体調を壊して働けなくなり生活保護を受けてるのにお金が足りないと毎月の要求が当たり前。渡す私がいけない。と自分を責めるけど、結局は強く言えない。猫アレルギーになったから。と飼って3ヵ月くらいで猫を私に渡したと思えば、やっぱり寂しいから。と別の子を飼いだす。自分に懐かない動物は里子に出せ。と理不尽な理由で意味不明なことを言ってくる。転職したい私が会社に通いやすいところに引越しをしたいといえば、私の事はどうでもいいの？とまたも自分本位。
こんな理不尽で自分勝手な人は世の中にいても何の役にもたちません。ましては生活保護で食べさせてもらっているのに色々文句つけて鬱がひどい時は死にたい。の連呼。だったら死んだらいい。自殺する勇気もないから死ねない。って。ならいっそ誰かに殺してもらったら？あなたが生きてる限り私の幸せは一生こない。