はぁ。またですか。
理不尽にキレられ、理不尽にあたられる。

理不尽なことばっかり。

余計に疲れる。

連休で旦那も休みでさらに疲れる。
どっちもパカンと突然逝って欲しい。

中途半端に時間がかかるのは嫌です。

さっと逝って。

子供のことは大好きだし、癒されるけど、実母や旦那が理不尽な怒りを向けてたらマジでイラつく。

殺意が湧く。

ホントろくな事がない。
とりあえず、年功序列で言ったら毒母だからそっちからお願いします。

旦那は銀行とでも思っておけばいいけど、害しかない毒母はもうどうでもいいや。

身体がクタクタで疲れて一分一秒早く休みたいのに、お前のイライラに付き合ってる暇はねーよ。

勝手にやっといて、もうやらないからね！って子供か。
いらねーよ。
じゃぁ、勝手にやるな。
知るか。

なぜか自分が一番偉いと思ってる。
なぜか自分が一番正しいと思ってる。

その自信はどこからくるの。
そのわけのわからないクソみたいに高いプライドがホントもう無理です。
何様だよ。

疲れるー。
この際階段から落ちるとかでもいいから、早くお願いします。

私の精神が壊れそう。

父方の祖父が亡くなった。
葬式では父よりも母のほうが咽び泣いていた。
実の息子より悲しむべきではないと思う。
そうやって善人のふりをしているのが嫌い。
家では私の人格を否定する言葉や罵詈雑言を事あるごとに撒き散らすくせに。
Twitterのフォロワーさんのお母様も亡くなったらしい。母親の大学時代からの友達も。
尊い人たちが亡くなっていく。この世は理不尽だ。
お前が死ねばよかったのに。

母親にも父親にも死んで欲しい。
親とも呼びたくない。
出来たら、苦しんでゆっくり死んで欲しいところだが、もう顔も見たくないし、介護は絶対したくないので、即死希望。
今週中に事故で死んで欲しい。
子や孫に理不尽に当たり散らして、毎日文句ばかり本当にストレス。頭が悪くて会話にならない。理路整然としてない。感情だけでただ不快にさせてくる。
二人が死ねば万々歳。この世の中に必要ない。

毒デブ汚物ババア、いい加減にしろ早く死ね早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。苦しみ抜いて一刻でも早く死んでくれ。汚物ババアは「娘の私」はイコール「ただの下僕で奴隷」。私が反抗すると怒鳴り散らす。聴きたくも見たくもない。私にはこの汚物ババアに対しての一切の感情など持ちたくない。憎しみすらも惜しいと思う程だ。縁を完全に切りたいし、無関心で無関係、どんな他人より遠くありたい。本当に死んで消えてくれ。大袈裟でなく、本当に死んでほしいと思わない日は一日たりとも無いのだ。本当は、こんな醜悪な感情を持つ自分が嫌でならないのに、ババアに対する嫌悪感がこびりついて消えない。母親だから「大事にしないと」とも思うよう嫌悪感を抑えつつ努力しているのに、辛くてならない。原因の汚物ババアさえ死んでくれれば、この苦しさが多少なりとも消えると思うのに、辛くてならない。