重い母。もう限界です。
ずっと目を背けてきましたが、やっぱりあなたのことが嫌いです。
感謝はあります。愛もあると思います。でもあなたの存在は私にとってまるで長年かけてきつく絡みつき切ろうとしてもキリがない蔦のようです。
あなたの言葉は私にとって拷問のようで、吐きそうになります。
良い娘でありたかったけれど、そろそろ耐えられません。
あなたが死んだらきっと悲しい。だけどそれ以上に晴れやかな気持ちになると思うのです。爽快感と開放感に満ち溢れ、解き放たれるのだと思います。
ずっと家族の悪口を聞かされて育ったこと。理不尽に怒られたこと。八つ当たりされたこと。否定されたこと。見返りを求められたこと。束縛されたこと。見て見ぬふりをされたこと。あなたのためだからと言われたこと。障害者扱いされたこと。傷つけられたこと。被害者ヅラすること。何も意見を聞かないこと。話が噛み合わないこと。デリカシーがないこと。そのすべてを忘れたの一言で片付けるところ。
何を思い出しても嫌なことの方が多いんです。何を言われても気持ち悪いです。もう関係の修復は無理です。とっくの昔に破綻してたんです。今までお互い我慢してきてただけです。変わって欲しいなんて望みません。一番は距離を置いて縁を切ることだけど、きっとあなたはそれさえもさせてくれないですよね。だからごめんなさい。死んでください。

小さい頃からずっと、となりの女の子に比べてお前はブスだと言い続け、外出先でも他人の目御おかまいなしに罵詈雑言を浴びせ続ける。テストで100点じゃないとボロクソ、子供の出来は自分が他人にマウンティングするための道具にすぎない。
お前からの遺伝のせいでサメ肌があるのに、あんたみたいな汚い人間は誰にも愛されない、友達がいるのが信じられないと罵倒。気に入らないことは全部父親に似たせい。
誕生日にわざわざ、自分の子がこんな人間に育つなんて残念だとメールしてくる。
こっちも生まれてきたこと心底後悔してます。苦しみ抜いて死んでください。

母親嫌すぎる。何で母の日あるの。数週間前からアピールが半端じゃない。気持ち悪すぎる。おめー、私が自転車の補助輪はずす練習してるときに言ったよな。「今日中に乗れないと誕生日会開いてあげない」と。あれだろ？夫が私に乗り方教えて、練習付き合ってるの見て、嫉妬したんだろ？自分は自転車乗れなくて、新婚のときに「教えてあげる」って言われたのに乗れるようになってないから。おめー、「乗れるようになりたいから教えてほしい」ってちゃんと言ったのかよ。都合のいいようにすりかえんなよ！そんで自分より弱い子どもが恐がって苦しんで泣いてるのが勝ったような気持ちになれて、快感だったんだろ。気持ち悪い。気持ち悪すぎる。できても否定、できなくても否定、自分だってすぐ調子に乗って有頂天になるくせに、子どもがちょっと喜んでると叩き潰そうとする。自分のことはみんなに受け止めて認めてほしいクセに、家族には絶対与えない。何故ならパートナーである自分の夫のことも、夫の出身大学も、夫の実家も夫の職業もぜーんぶ何から何まで見下してるから。一度そうやっちゃうと、なかなか戻れないよね。無知って怖いなって東京の大学入って思ったよ。お父さんの選んだ大学も、卒業の仕方も、あんたと価値観違うだけで少しも変じゃない。なのに自分と違うから不安になって叩く要素だと思いこんで傷つけて。あんた、やばすぎ。バカもここまでいくと呆れるね。そりゃ愛されない（おめーが夫を愛してないからな）→自転車教える機会に恵まれない→子どもに抜かれる→子どもを脅してストレス発散…いい加減にしろよ！今は私を悪者にすることで（これは弱みを作った私が悪い）周りがチヤホヤしてくれるから、必死にその立場を守ろうとしてるね！ねぇねぇ、だったら私からのカーネーションいらないよね！マジで贈りたくない。マジで！やりたくない！どうして叩いたり怒鳴ったり脅したり顔を引っ掻いたり理由もなく疑ったり（正直、これが一番悲しかった）した人に「お母さんありがとう」ってメッセージつけてカーネーション贈らなきゃいけないの？！嫌だよ。やりたくないよ。昔から「感謝しろ！」が口グセだったね。私ね、その言葉ダイキライ。お願いだよ。元号新しくなるんだし、今年から父の日・母の日やめようよ〜やりたい人だけやりたいときにやるようにしようよ〜社会の仕組みだから仕方ないんだろうけど、バカは「母の日にカーネーションを贈れ！」って威圧してくるんだよぉ…ねぇねぇ、カーネーションもらえる人はそんなことしないよ？それにさ、私がプレゼントしたもの大事にしないじゃん？こきおろしたり、センスないって酷評したり（普通の動物のガラスの置物とか、お土産屋さんのお菓子とか。虎○のお菓子レベルじゃないと喜ばない。もはや他人）そういうことする人にあげたくないの…どうやったらあげなくて済むかな…

あーもう、マジで無理。人の気持ちが理解できない母。相手がどんな風に感じるか想像できない母。でも自分の気持ちは満足させてほしくて、察してほしい奪うだけの人。人から奪った分を失ってること、まだわからないのかな。わかんないだろうな。だから私たちこんなに苦しいと感じるんだろうな。気持を伝えたら否定、言わなければ増長、もはや捨てても粘着してくる。小さい頃にはわからなかったけど、随分好き勝手やってくれたな。四緑木星だからあなたとは合わないと食事中に言ってくるゴミ女（好きだよねそういうの笑。好きでもいいけど、その程度の理解しかできないのに偉そうにすんな。寧ろその程度だから偉そうにするのか）食事のマナーも家庭で実践できない用無し。捨てたい。ゴミのような言動を捨ててほしい。マウンティングやめてほしい。大したことないのに、ほんとにやめて。痛々しくて、汚くて、見たくない。
私は貴女のオモチャじゃない。モルモットじゃない。装飾品じゃない。ましてストレスのはけ口でもゴミ箱でもない。産んで最低限の生命維持をさせてくれたことを感謝します。でも貴女の虚栄心を満たすために私をぐちゃぐちゃにしたことは悲しく感じている。人を利用して利益を得るには、それ相応の利用価値が貴女にもなくちゃおかしいのに、何にもないクセによくも利用したな。知らないだろうね、先に借りを作ったことを。バチンバチン叩いて否定しまくって自分のために私たちを変えさせて支配したこと、被害者意識ばかりアピールしてきて罪悪感でコントロールしようとしたこと、本当にイヤだった。せめてそのまま貴女が（人の気持を）わからずに人生を終えてくださいね。無痛のまま。私はそれを静かに見ています。くそ毒親。

金持ちで有名なHHが早く体を壊して死にますように。何でも金で解決していてキモイ。
声も高くて作っててキモイ。
糞みたい落書きに高値つけてファンにうっててキモイ。
発言が変態でキモイ。
なんでも上からで偉そうでキモイ。
自慢話ばかりでキモイ。
かまってちゃんTwitterがキモイ。
不幸自慢がキモイ。
あいつの巻き爪が悪化して靴がはけなくなって歩けなくなりますように。私の巻きつめをみんなもらってくれますよう。痛くて痛くて苦しめ。
私の病気も全部あいつに乗り移りますように。すべての病気の私の苦しみがみんなあいつにいきますように。
一生幸せになりませんように。
一生独身でありますように。
たくさんの男女に傷つけられますように。
ひとりぼっちで死にますように。

最後に一文無しになりますように。
最後にまわりから誰も人がいなくなりますように。　

その状態で何十年も病と貧困に苦しみますように。

介護施設や病院で虐待を50年以上うけて死んでくれますように。
爪をはがしたりしてたくさん母を虐待してくれますように。
死ぬ間際まで地獄を味わって死んだ後も地獄に行きますよう。ずっと炎で意識がなくならない程度に焼き続けられますように。生前も死後も続く永遠の苦しみが与えられますように。
地獄で焼かれながら天国の映像をとなりで見続けますように。地獄でたくさんの人に嫌われて虐待されますように。ずっと独りで苦しみますように。

糞BBAのマウンティング本当うざい❗ハローワークで探してきた求人もここに行けだのここはダメだの勝手に決めるし､BBAの意に沿わなければ郵便局の年末の仕分けバイトすら禁止｡母曰く「Kちゃん(いとこ)は優秀だからいいの｡お前は障害者なんだからダメ｡障害者福祉施設様で働きなさい」だって｡郵便局のバイトは怪しい仕事じゃないだろーが｡人に迷惑かける仕事(詐欺の受け子とか)じゃないなら進路は本人が決めるべきだと思う｡でも糞BBAはバカだからその辺分かってないと思う｡あとうちの糞BBAは人を勝手に障害者施設に入れといて､お母さんに勝手に行かされた施設なんか行きたくないというと烈火のごとく怒り狂う｡そのくせこっちが「そんなに福祉施設様が好きならお前(母)も福祉施設で働け❗」というと「もうすぐ定年だもん」とか「パソコンできなーい」とか言って逃げる｡ふざけんな｡こっちは糞BBAのペットじゃねぇんだよ｡都合よくコントロールしようとしてくるなよ糞BBAが?毒父と一緒にさっさと死ね｡