1日でも早く祖父に死んでほしい。
この十数年うっすら思ってきたけど、ここ2ヶ月頭から離れなくて気が狂いそうになる。
私の人生、十数年はあのくそのせいで意味もなく過ぎた。時々楽しいこともあったけど次の瞬間にはクソのせいでそれを覆すような絶望を与えられる。そのせいでもう楽しい時間で何度も死にたくなってしまった。私は何かを心から楽しめないのか。頭の片隅ではあのくそもいる家に帰りたくない気持ちがずっといる。
窓開けっぱなしなのも冷蔵庫を開けっぱなしなのも人からもらった大事なものを壊すのも勝手に盗んでいくのも全部シラを切ってるなら家の場所もわかんなくなって帰ってこないでほしい。トイレも流さないし普通にお風呂で用を足して廊下に足跡つくし本当に人間なんだろうか。しんどけよ。適当な嘘つくなよ。人間として終わってる。
そのくせ体だけは元気だから本当に厄介。自転車で車とぶつかって揉めた時に死んでたらよかったのに。そしたら慰謝料ももらえて役に立つのに。事故にでもあって死んでほしい。慰謝料いらないし訴えないから誰かクソジジイを轢いて。コロナかかった時もマジでなんで死なないの。今年こそ熱中症でもいいから死んでほしい。じゃないと無理。
介護にもならないのに尻拭いみたいな世話してるの本当に人間長生きとか碌なことじゃない。無駄でしかない。気が休まる時がない。死んだ想像する時だけが落ち着く。
孫は数人いるのになんで私だけがこんな苦痛を味わわされているんだろうか。どうして他は普通に過ごせているんだろうかこんなクソみたいな気持ちに絡め取られてないんだろうか絶望を味わっていないのだろうか。幸せでいてくれたらこの苦痛も私が一身に受ければいいと思ったこともあったけれどそんなの昔だけもう無理。他の孫には優しくしてるのを見るとそっちで暮らしてくれと思うし、一緒に遊んでいたこともある仲良しのはずなのに憎くてたまらない。あのクソジジイが関わらない人生ってどんな風だったんだろう。少なくともボヤ騒ぎやうんこの掃除や土まみれの部屋の掃除や近所への器物破損やクソみたいな尻にぬぐいは何も必要なかっただろうな。
私が仕事でいない間に愛犬を虐待する。けどどうせ警察には捕まらない。何もかもクソだよ。お前も同じような目にあって死んでくれよ。
好きな人も諦めたし結婚も断った。話があるたびに最悪のタイミングで最悪のクソジジイが人生についてまわることを知らしめられる。大切な人にそんなの知られたくなかった。クソジジイがいることで諦めていたものを得られると思った瞬間に絶望に叩き落とされてもうなんか感情が抜け落ちた。ああもう一生人並みの幸せはないんだなって思った。
最近遺産の話になって、孫みんなで等分することになったけど本当に無理。この苦痛を感じてない孫たちが普通に私と同じ額だけ持ってくとか無理。同じ孫のはずなのに私だけ介護にならないけどこんなクソの尻拭いの世話ばっかりさせられてるのに。遺産とか全部持ってっていいからクソジジイも一緒に連れて帰れよ。
でももう物なんかではどうにもならない心と時間を失ってるのを直視したくない。その遺産で一人暮らしても1年も持たない額で何が癒せるんだよ。遺産とかいらないから早く出てけ。のたれじね。遺産とかいらないから1日でも早く死んでほしい。ただそれだけ。本当にそれだけ。遺産なんかいらないから早く死んでほしい。3ヶ月以内に死んでほしい。遺産の価値なんて多く見てもそれだけしかない。
平均余命を見ては絶望している。平均だからこれよりも生きる可能性あるとか無理。どうしたら死ぬ？食事は塩分多めにしてるしお惣菜の脂っこい物多めにしてるでもそんなの足りない。間違ってフグの内臓入ったままのやつとかないかな。
死去のニュース見ると羨ましくなる。労わって悲しんで想える人間だったんだなって。クソジジイにそんなこと思える段階はすぎた。もう死んでも悲しくないところまで来てしまった
私が死にたいけど、寿命の短い死んでも困らないクソジジイが死んでくれ
たった1人クソジジイが死ぬだけで全部解決することばかりなのに。
生きててほしいばあちゃんは死んでなんでこんなクソジジイが残ってるの。ここが地獄なのかも。

1日でも早く祖父に死んでほしい。
この十数年うっすら思ってきたけど、ここ2ヶ月頭から離れなくて気が狂いそうになる。
私の人生、十数年はあのくそのせいで意味もなく過ぎた。時々楽しいこともあったけど次の瞬間にはクソのせいでそれを覆すような絶望を与えられる。そのせいでもう楽しい時間で何度も死にたくなってしまった。私は何かを心から楽しめないのか。頭の片隅ではあのくそのいる家に帰りたくない気持ちがずっといる。
窓開けっぱなしなのも冷蔵庫を開けっぱなしなのも人からもらった大事なものを壊すのも勝手に盗んでいくのも汚すのも壊すのも荒らすのも全部シラを切ってるなら家の場所もわかんなくなって帰ってこないでほしい。トイレも流さないし普通にお風呂で用を足して廊下に足跡つくし本当に人間なんだろうか。それで人間とか恥ずかしくないのか。しんどけよ。適当な嘘つくなよ。人間として終わってる。
そのくせ体だけは元気だから本当に厄介。自転車で車とぶつかって揉めた時に殴り殺されてたらよかったのに。そしたら慰謝料ももらえて役に立つのに。事故にでもあって死んでほしい。慰謝料いらないし訴えないから誰か轢いて。コロナかかった時もマジでなんで死なないの。今年こそ熱中症でもなんでもいいから死んでほしい。じゃないと無理。
介護にもならないのに尻拭いみたいな世話してるの本当に人間長生きとか碌なことじゃない。無駄でしかない。気が休まらない。死んだ想像した時だけが心が落ち着く。毎日朝起きて今日も生きてることを知ると絶望する。こんな朝はいつになったら終わるんだろう。私の方が生きていたくない。何も知らずによく生きているな。能天気で人に迷惑かけても気にしないから生きていけるんだろうな。さっさと死んでくれよ。生きてても何の益にもならないから。死ぬことだけが唯一の良い点なんだから。
孫は数人いるのになんで私だけがこんな苦痛を味わわされているんだろうか。どうして他は普通に過ごせているんだろうかこんなクソみたいな気持ちに絡め取られてないんだろうか絶望を味わっていないのだろうか。幸せでいてくれたらこの苦痛も私が一身に受ければいいと思ったこともあったけれどそんなの昔だけもう無理。他の孫には優しくしてるのを見るとそっちで暮らしてくれと思うし、一緒に遊んでいたこともある仲良しのはずなのに憎くてたまらない。あのクソジジイが関わらない人生ってどんな風だったんだろう。少なくともボヤ騒ぎやうんこの掃除や土まみれの部屋の掃除や近所への器物破損やクソみたいな尻にぬぐいは何も必要なかっただろうな。それに気づいてないのも憎い。
私が仕事でいない間に愛犬を虐待する。けどどうせ警察には捕まらない。何もかもクソだよ。お前も同じような目にあって惨たらしく死んでくれよ
好きな人も諦めたし結婚も断った。話があるたびに最悪のタイミングで最悪のクソジジイが人生についてまわることを知らしめられる。大切な人にそんなの知られたくなかった。クソジジイがいることで諦めていたものを得られると思ったのに、次の日には絶望に叩き落とされて、もうなんか感情が抜け落ちた。ああもう一生人並みの幸せはないんだなって思った。あんなのが結婚できて子供いて孫まで生まれてるんだから本当クソみたいな世界だよ。クソみたいな血が自分の中にあるのも最悪すぎる。死んでほしい。死んでくれたら何にも思わないのに。むしろ感謝するのに。
最近遺産の話になって、孫みんなで等分することになったけど本当に無理。この苦痛を感じてない孫たちが普通に私と同じ額だけ持ってくとか無理。同じ孫のはずなのに私だけ介護にならないけどこんなクソの尻拭いの世話ばっかりさせられてるのに。遺産とか全部持ってっていいからクソジジイも一緒に連れて帰れよ。全部憎くてたまらない。
でももう物なんかではどうにもならない心と時間と信頼を失ってるのを直視したくない。その遺産で一人暮らしても1年も持たない額で何が癒せるんだよ。クソジジイの葬儀代と遺品処分でマイナスになるんだろうな。遺産とかいらないから早く出てけ。のたれじね。遺産とかいらないから1日でも早く死んでほしい。ただそれだけ。本当にそれだけ。遺産なんかいらないから早く死んでほしい。1ヶ月以内に死んでほしい。遺産の価値なんて多く見てもそれだけしかない。生きてる価値ない。
平均余命を見ては絶望している。平均だからこれよりも長く生きる可能性あるとか無理。どうしたら死ぬ？食事は塩分多めにしてるしお惣菜の脂っこい物多めにしてるでもそんなの足りない。間違ってフグの内臓入ったままのやつとかないかな。勝手に毒草とか食べてくれないかな。べにこうじなんで飲んでないんだよ。
死去のニュース見ると羨ましくなる。労わって悲しんで想える人間だったんだなって。クソジジイにそんなこと思える段階はすぎた。もう死んでも悲しくないところまで来てしまった。悲しむフリくらいならまだ今ならするから早く死んで。こんな気持ちにさせないでほしい。
私が死にたいけど、寿命の短い死んでも困らないクソジジイが死んでくれ
クソジジイが死ぬだけで全部解決することばかりなのに。
生きててほしいばあちゃんは死んでなんでこんなクソジジイが残ってるの。ここが地獄なのかも。