母も父も死んで欲しい
散々子供をエゴで壊して
潰して
憎んで
忘れて
今頃何してんだろ
祖母も死んで欲しい
姉は生きて欲しい
ゴミの親すぎてどーする？
殺したいけど
殺さない、
殺さず生かしておく
その選択をしている間は、
私はあいつらに負けない
あいつらの思惑通り、
"ダメな子ども"にはならない。
だから殺さない。

昨日の夜
母が、私が自立した時に突撃してきて、
学校の階段で永遠に追いかけてきて、
私が飛び降りて、何回も落ちて、
けど生きていて、追いつかれて、
『追いついた、逃がさないから』って叫ばれて、泣いて、泣いて、泣いて
絶望する最悪な夢を見た…
もう夢でまで地獄を見るようになった。
永遠に家族なの？
縁を切るというと大人たちには止められる。
頼るところは頼ろうよと言われる。
あーもう本当に。
現実が悪夢。

もうとにかく死んで欲しいという気持ちしかない。
あの世とこの世に別れれば関わらなくて済むだろうなと。
違う世界に行ってほしい。
自分の人生を棒に振りたくない、自分の大切な人に迷惑かけたくない一心で、いまだに殺害を実行してない自分を褒めたい。
苦痛を与えられた時間が長すぎて、嫌いすぎて全てにイラつく。
年齢的にゴールが近づいてると信じているけど、死んだらもちろん涙なんか一滴も出ない自信があるし、むしろ人前で笑いをこらえられるか心配している。
楽しみにその時を待とう。

私の時間も散々奪っておいて、自分のために色々と人を使いやがって。

私が貸した金すらまともに返す気もない。

アイツのせいで、いつも調子が良くなっていたのは悪くなり、
上手く行きかけていた事はめちゃくちゃに壊れる。

あの女がいる限り、私の人生は壊れ続ける。

別々に暮らしているにもかかわらず。

だからもう、本当に死ね。

今すぐ、明日にでも死ね。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

私の無念と恨みと憎しみを込めて、ここに記す。

私の母親は早く死ね。
一刻も早く死ね。
今月中に死ね。

転んで頭を打って死ね。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

あの女が生きている限り、私の人生は死ぬまで壊され続ける。

だから、今すぐ死ね。

うちの糞ババァは、こんなやつ。
性格、はんしゃの人より短期。例(おはよう。言ったとすると、ババァは、おはだけで、キレる)話は、最後まで聞いたことがない。
我が子のクラスメイトから頼んで貰った犬を、学校に行ってる間に、保健所に連れていき殺す。
我が子の作ったものは、勝手に触り壊す。
被害妄想多い。
我が子の診察してもらっている所に入ってきて、我が子の症状と違う事を医師に説明する。
ブランドでも、ババァが金出してなければ、ゴミ袋と一緒。
我が子の小学校の入学式の服を、園服によく似たデザインのをババァの妹に作らせ着せてさせる。
夜中に、掃除機。自分が、寝れなければ、何時でも騒ぐ。糞ジジィと一緒に。
駐車場で、隣に高級車停まっていたら、おもっきり車のドアを開けてキズをつける。
吐き気するから、飯いらないと言ってるのに、勝手につくる、決まって油もの。食べないと近隣に我が子が悪いと言いふらす。
スーパーのレジで、わざと金を落とし、我が子が財布を買ってくれないと言う。(財布を見に行ったが、文句ばかりでババァの希望のがない。)列は、混んでいる。
家から出れば、周りを見廻し、人がいたならば、私の後をこの世の終わり見たいな顔をして、うつむいて歩く。我が子が呼んでも無視。
ババァは、虐められてます、助けて下さいみたいに振舞う。[本当は、逆、]
我が子の大事な物を隠す、捨てる。形見の品を捨てられた過去あり。
嫌がらせで注意すると、おちょくる、馬鹿にする。ジジィは無視をしています。
医者だろうが、仕事前だろうが、ババァの用事優先。くだらない事ばかり。
腹を壊しただけで、小学校の校長に電話をかけたアホ。医者へ行け。クズ。
熱に弱いから、物置に入れるなと、箱に書けば、物置にいれる。
完璧に、世の中のきまり、躾などに関しては、天邪鬼。こいつ、人間か？鬼だろう。
我が子が、幼稚園の年中さんの時、家に住まわしてやってるから宿代持って来い言ってきた。
鬱で入院して、退院して来たばかりの子を蹴る。
我が子が、苦しんで、ハァハァ言っているそばで、我が子の息遣いにリズムをつけて真似をしておちょくる。我が子の思春期の病気は、すべて、生理。今は、更年期で片付ける。
ババァがコケて頭を打った時、ババァは、我が子の名前を言わずに、ババァの姉の孫の名前を言った。
我が家の畑の土地を、我が子に一言も言わずに売る。　
我が子の車をうる。車は毒親が買った中古だが、車検、保険は我が子が払っていました。
親戚に、我が子が、何も出来ないアホで、高額な物はすべて、ババァが買ったものだと教えこむ。我が子が買ったんじゃボケー！

ハヤシカズコ、ハヤシヨシタカ早く消えろ
先週から体調壊し、休職になりました。
精神的に、だいぶ悪いとのことで
まあゴキブリ2匹にも言いたくないけど仕方ないけど言ったらよーいどんで金金金、家のローンとかこかしやがった。だれのせいや？お前らはよ死ね
悲しい事に彼女にも振られて、仕事でやられて全て重なって。仕事はドクターストップかかり。
心理検査したり、内服したり治療してるが、医師からは根本があるから、まあ壊れる前に薬のめと
あー。わしゃ奴らのストレスなければ、何も平穏ながに
検査では、明らかに毒ゴミに長い間精神汚染されたからやと。トラウマは一生治らんらしい。
ゴキブリ2匹消えない限りらしい
家からでていかない。いっそ死にたかったが、奴らを死ぬまで追い込みかけることにした。今、弁護士さんにききながら破産しようか迷いますが
奴ら2匹がわたしの平穏な生活や大事なものうばうトリガーらしいです
まさに殺さないとわたしがヤラれる
近いうちに殺すことにしました
もう、限界。生きても死んでも一緒やなって
害虫駆除しないといけないです

母親が過干渉の毒親でうざい。20歳になっても誰と何したか、何時に帰るのか、22時を過ぎたあたりで早く帰れと鬼電がかかってくる。彼氏との交際にまで文句をつけられ、夏に旅行に行きたいねと話していたら、急にヒステリックになって、飛行機は危ないとか、結婚の約束もしてないのに旅行に行くなとかケチをつけられた。うちの家族は旅行によく行っていて、飛行機なんて何回も乗っているのに。遊びの予定やバイトの予定も全て把握しないときがすまないしいちいち文句をつけられて正直もう疲れた。怒鳴ることで制圧して自分の思い通りにしたいのだろうがこっちももういい大人なので簡単に支配できないと分かったらヒスリ始める。太ったね、今日もブスだね、誰々ちゃんはこんなに可愛いのにあんたは豚みたいで醜い、起きるたびに罵られもう生きる自信も無くした、自殺したらきっとパソコンも見られるだろうからここにメモをしておく。母親も父親も本当に嫌い。死んで欲しい。

こうやって書いている間にもぐちぐち文句行ってきてうざい、死んで欲しい。なんでそっちの都合でこっちの予定を変更しなきゃいけないのかが理解できない。今まで生きてきた二十年間ほんとにしんどかった。プライバシーなんてないしつい最近までLINEやインスタまでチェックさせられて交友関係の把握、ストーリーにまで文句言ってきて、大声で叫んでヒステリックになって顔色伺うのも疲れた。クソ毒親せいで人の態度とか顔色にまで人一倍気にするようになったし怒鳴り声にビクビクするようになった。糖尿病で入院したくらい症状が重い（笑）らしく毎朝毎朝体がだるいとか今日はこんなに体調が悪いアピールするけど、そんなに症状が重いならさっさと死ねばいいのに。最近はあのクソ女がヒステリックになって喧嘩ふっかけてくるけど無視が一番効くことを知ったので無視しています。あーーまじで早く死んでくれないかな、さっさと死んでもらって楽になりたい、将来性がないババアなんだから若者の負担を減らすためにさっさと死んでください。墓参りとかは行かないですけどね。

毎回なんのために生きてるのかと絶望してはまたどうにか這い上がって来てもまた突き落とされる。
ババアの遺伝のせいで私まで同じ病気になり、身体がしんどい。
生理前は何回寝てもふと意識が無くなるくらい眠いしイライラするし自分でもしんどい。
ヘルプで入ってた職場の人にぜひパートになりませんか、って言われて嬉しかったけど、身体が悪すぎて毎日働けるか不安だし、どうしようとまず旦那と同居のババアに相談したけど、旦那はなんかやたら上から目線のメッセージ返信してくるし、ババアは疲れたら子供たちに八つ当たりしてイライラするくせにそれでも働けると言うんならどうぞご自由にと言われた。
お前が一日中家で好き勝手して1番電気代も消費してるくせによく言うわ。
お前と一緒の空間に居たくないからそもそも外で働き始めたんだよ！
え？何様？もう早く死んで。
自分の家ですらゆっくりくつろげず外に助けを求めて、けどババアの病気のせいで私まで身体が不自由でしんどくてちゃんと他の人に迷惑かけずにできるか不安で。
イライラしてんのはお前のせいだよ。お前の存在に毎日イライラしてるよ。
訳の分からんことを子供たちに吹き込んだりほんと迷惑だよ。
寝たきりの面倒とかまず見たくないから一気に死んで。介護ホームとかも金使って入れたくないからとにかく後腐れなく一思いに死んでくれよ。
同居さえしてなけりゃ自分の空間自分の時間ほんと自由に使えたのに、なんでお前を引き取ろうと思ったのか過去の自分を呪いたい。
可哀想とかそんなの要らなかった。こんなにこいつに苦しめられるならはなから放っておけばよかった。
ババアがのぞむ広い庭の家、ババアの部屋、どれももう邪魔でしかない。
死んだら庭の木は全部切り倒したいし部屋も早く子供に渡したい。
ババアが持ってきた家具も全部捨てたい。自分の好きな家具を買って好きにリビングや部屋を飾りたい。普通に家族と住んでる友達にはできることがなんで私には自由にできないの。
自分の親からこんなに苦しめられるなんて思わなかったけど、昔はとにかく親は大事にって思ってたし親にはなにかしてあげるのが当たり前って思ってた。
ババアに刷り込まれてたんだね。
とにかくとにかく今は死んでくれることを願うしかない。絶望から這い上がる気力が無くなるかババアが死ぬかどっちが早いんだろう。

去年の期末テストのとき貶されて怒鳴られて、自信なくしてから私の人生どうでもよくなった。そのせいで成績はおちてって鬱になりかけて学校にも行けなくなった。人のせいにしてはいけないだろうが、多少恨みがある。ほんとに、ほんとにはやくしんでほしい