手術に失敗すればよかったのに。もしかしたら解放されるかもしれないって期待しながら待ってたけど駄目だった。落胆する気力もない。この人が死ぬまでの我慢と思ってどれくらいになるんだろう。今ならまだ多少なりとも悲しいと思えるはずだから、早く親に死んでほしい。それが叶わないなら私を死なせてほしい。解放されたい。

私を生んですぐ男に走った母。男には振られ。
子供が私しかいないのでトラブルを起こせば私が謝る・・。
祖父母がのこした遺産を母が持っていなかったら完全無視なのになぁ・・。
鎮痛剤の薬物依存で倒れ、何度目かの入院。また倒れたと連絡がきたので病院に行ったら大腸がん。
うれしくて、うれしくて。
しかし、術前検査ではステージ２・・・これでは死なない。がっかりして
ここに以前書き込みました。早くお迎えがくるように。

その後原発のガンを取り除き、病理に出したところステージ３ｂリンパ節転移がみつかりました。
しかし、大腸がんでは３ｂでも5年生存率は５０％・・・

そして手術から5か月後、肝臓に転移のステージ４、手術は無理、
抗がん剤をつかって半年から1年と医師から宣告されました。
神様っているんですね・・・。

ちょうど夫の不倫でこれから生活をどうしよう・・となやんでいたのでとてもうれしかった。
相変わらず、ワガママでキチガイじみた母。
夫の不倫を喜び、早く離婚しろとメール攻撃。
あまりにひどいのでつらいだろうからと隠していた余命を伝えました。
それでもやまない攻撃・・。

後先考えずあっさり離婚できれば誰も苦労しません。できないからみんな苦しむのです。
祖父母の遺産で働かず、子供を捨て薬物依存でも衣食住にこまらず、自分の欲求のまま暮らしてきた母。
あなたになにがわかるのですか。
受験生の子を抱えたわたしには逃げ出す実家もないのです。

死神様・・半年も待てません。ステージ４まで上げてくださりありがとうございます。
あつかましいお願いかもしれませんが
2月から始まる抗がん剤の副作用で半年といわず、素早くあの世へ連れて行ってください。
死んで喜ぶ人はいても悲しむ人はいません。母の実の姉すら悲しんでいません。
本人は死にたいんじゃないかとおっしゃってました。

私の生活も安定いたします。母が亡くなったときゲス夫に制裁を与える用意はできています。

腹水がたまりはじめ
抗がん剤が免疫を壊し、3月頃には肺炎、多臓器不全で死ぬ。
死神様お願いします。

うちの女毒親は自分が尽くすいい母親だと思っている。
頼んでもないことを勝手にやって自分は尽くす人だと思っているので非常に迷惑だ。
思うに、私の女毒親は息子が好きで家事をしているのではなく、｢息子に尽くす自分｣が好きで家事をしているのだろうと思う。迷惑だから考えを改めて欲しい。

自分に酔ったキチガイ女　てめえのことだ　自分が偉いと勘違い　すぐヒステリー起こして喚く　人の人生壊すのが生きがい
とことん病んだエゴの塊　俺はてめえが苦しんで死ぬように毎日願ってんだ　とっとと死ね！苦しみぬいて死ね！！！！！

また部屋を荒らされた、話したが喧嘩におわる、ｋｓ親父も偽善人ぶる
誰にも当てにならないようになってるのか・・・そうゆう運命にしたやつ
絶対に許さない

貴様に対しては「死ね！」という感情しかねえんだよ。こっちは貴様がくたばるのを待ち望んでんだ。今すぐ死ね！世界一醜い死に方でとっととこの世から消え去れ！

とっとと死ね！人を苦しめて楽しむだけが生きがいの屑が！貴様のことを親だと思ったことはねえんだよ！
何でこんなゴミがのうのうと生きてやがんだ！世界一苦しい拷問にでもかけられて苦しめ！！！！！！！！

あいつら本当に地獄に落ちてほしい。親が憎い。なんでなかなか死なねえんだよ！
とっとと死しね！マジで今すぐ死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

親が早く死にますように。世界一苦しんで死にますように。
あいつらだけは絶対に一生許せない。

わたしの母の話。
旧帝大精神病棟に入れられるようなキチガイ母。
母が父と離婚調停中、一人暮らしする部屋に押しかけ、「愚痴を聞いてくれエェエェ」と奇声をあげた。やめてくれと言うと土下座し、頭を擦り付けて同じように叫ぶ。「こんなに可哀想な人間の話を聞かないなんてお前は人間じゃない」。落ち着けと言うと分厚い手紙に書かれた父の愚痴を宙を見ながらお経のように読み始め、裁判所で読み上げるんだと笑い始め、「やっぱり最後は私の味方なのよね」と嬉し泣きし始める。その後引っ越して押し掛けられることはないが、Googleマップで私の住む街の様子は全て確認したとメールがきて怖かった。
離婚届に母に付いていく旨書いたら目の前でキャピキャピはしゃぐ。父もヤバイから選択肢がない。
私が赤ん坊の頃、名前が気に入らなかったらしく証拠を偽造して裁判所で変えたことを自慢げに話していた。今の名前は占い師が付けたらしい。母は離婚と再婚を繰り返したから、私は江戸時代の武士並みに名前が変遷した。
中学生のとき「お前は私の言う通りにしてればいいんだ」と馬乗りで殴るし、「離婚したら退学だけど、母と父が離婚するかは貴方が決めろ」と迫られる。
リビングでは裁判用にテープレコーダーをまわし、父を問い詰める修羅場、もちろん私の同席は強制でした。
反抗すると部屋の前で聞こえるように悪口を言うか、「人間じゃない」が口癖だった。
また、異常な過保護で「お前の母親はちょっとなぁ…」と担任に失笑されて恥ずかしかった。
自慢好きの母は、私が進学校に行っただけで東大にでも行けるかのように自慢し、当然そんなわけないので私はいつも周囲から白い目で見られ恥ずかしい思いをした。
大人になって就職をしたら、また母は自慢をした。目の前で親戚に嘘八百を並べるので否定しようとしたら黙れと叫ばれた。親戚には呆れられて恥ずかしかった。
結婚の挨拶で「この子の障害はできるだけ取り除いてきたの」と泣いたが、一番の障害はこの毒母だと思う。優しくて普段誰の悪口も言わない旦那も「お母さんはちょっと…」と言葉を濁していた。
親のせいで、どうしてこんなに恥ずかしくて辛い思いをし続けなきゃいけないんだろうね

あのクソ女が世界で一番苦しくて痛みを伴う死に方をしますように。死んでもなお地獄で苦しみますように。