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てめぇは母の作った料理全然食わねぇで酒ばっか飲んでガリガリに醜く痩せて歩くのもやっとのくせに、普通に食事してる私(むしろ少食と言われてる)と母には「食いすぎだ!」とよく言えるよな
そのまま衰弱して急性アルコール中毒で死ね

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いつも食事の時になると私と母の粗探ししやがって。
自分のこと棚に上げて怒鳴り散らすのだけは一丁前なのな。朝8時から飲んでるクソアル中が。母が作ってくれた料理にも手をつけずに。
今度帯広に行くらしいけど、一人で行って単独事故起こしてぐちゃぐちゃになって死ね。

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糖尿病なのにご飯はいっぱい食べる。
母親の介護をしない。母に暴言吐きまくり!
生活費を出さず、自分は毎日カラオケ喫茶に行く。家の飼い猫を何度も外に逃がす!
猫じゃなくお前が出てけ!!
そしてマジ死んでくれ!今すぐ消え失せてくれ!!

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2歳の時、離婚して祖父母に兄弟で預けられそのまま別居。数年後に新しい女と結婚して子供まで設けて自分たち兄弟は祖父母に預けたまま違う場所で新しい家族を作って自分たちは放置され。
これを捨てられた以外どう表現できる?
挙句、大借金こさえて新しい家族も離婚しバラバラ。
一人暮らしすら出来ずに祖父母家に転がり込み父親面で祖父母に自分たちの教育がなってないやら文句ばかり。
自分の世話ができないからと祖父母にすべて世話まで押し付け20を越えた私の名義でバイクを買えと行ってくる始末。
更に自分が背負った借金の返済を手伝えと…。
ふざけるなと怒れば逆切れ。
大好きだった祖父母が要介護になっても一切手伝わず私一人で引き受け、亡くなった時の葬儀の喪主だけは名前だけで参加。
挨拶も何もせず代理で私がやった。
遺産相続の権利だけ主張しておいて手続きは一切何もせず。
祖父母じゃなくお前が死んでくれたら幸せだった。
父親なんていらない必要ない。死んでも誰も悲しむ人はもうこの世にいない。
自分の手を汚してでも抹消したいと何度も思う。
理性で止める。この繰り返しは家を出るまで変わらない。
家を出たいのにお金が無い。
得た収入全て父親生活に持っていかれてるから…もう自分が死ぬ以外解放されないんじゃないかと思う。
毎日外に出る仕事。事故にでもあって痛みや苦しみながら死んでほしい。

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母が認知症の疑いあり。

これから先どうなるのか。

見舞いに行けば、看護師相手に私の悪口三昧。父によれば、それは昔から。言いなりにならない娘を憎く思っている。

だから、家を出たんだよ!糞ババア

昏睡状態で運ばれたのに持ちなおしやがって!死ねばよかったのに。

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今日1日熟考してたら
ウソのように今すっきりして
晴天を見上げてるかのよう
今まで自分が毒親幻影の毒牙にやられてた
だけだ
見方のチャンネル変えただけで
こんなにも違うんだノ)゚Д゚(ヽ
うそみたいに軽やかで心にあった鉛の
ような物がうそのようになくなった!!!
ここで敢えて毒親とはっきり認識して
愚痴ってはきだしたのもよかったのかも
今までの時間がもったいないし
バカみたい。この分とりもどさなきゃ

今おもいっきり大声だして
はしゃぎたい!!!

もう支配されることない♪
このサイトにも感謝♪♪♪
ここは今をもって卒業♪

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私は母親がいなく、父親と兄弟と暮らしています。父親は生活保護を受けていて一日中寝ています。私はバイトをしているのですが、生活保護を受けているのでもちろん働いた分のお金は使うことが出来ず、お小遣いは全然貰えません。私が服を買いたいと言っても無視。友達と遊びに行くと言っても無視で、なのに父親は「自分は良くお前達を育てている」「ちゃんと飯だって食わせている」と言っているが、良く育てていたらこんなに不満だってない。ご飯なんて自分は何もしないで子供たちに買い物と自炊を任せっきりで自分は自分たちが作ったご飯をのうのうと食べているだけ。そして父親に口答えをしようものなら殴る蹴るは当たり前。家から出されたこともあります。家出は何回も考えたのですが行くあてもないし、未成年なので出来ないです。誕生日プレゼントやお祝いなど1度もされたことがなく、親からの愛を全く貰ったことがない。父親のせいで母は出ていってしまった。父親さえいなければ幸せになれた。本当に早く死んでほしい。自由になりたい。
このことを誰にも打ち明けられずにいましたが、やっとここで書き込めました。ありがとうございました。

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自己中で押し付けがましくて周りが自分の思い通りにいかないと機嫌が悪い。子供の頃、手伝いばかりさせてたくせに父親には全然協力しないって不満ばかりいってさ、怒ってもらおうとけしかけて。ありがとうとかごめんなさいとか異常に催促するくせに自分は言わない。自分ルールだらけで本当にあなたの子供に生まれて行きずらかった。そんな性格だから友達ひとりもいないんだって気付けよ。

自分で充実させる努力もしないで娘が自分より楽しそうだと父親にあの子は遊びすぎだとか先のこと考えてないだとか

そんなんだからあなたには自分のこと必要以上には話したくありません。

こどもの日なんかしなかったくせに
母の日がないと不機嫌。
愛されてるポーズがほしい。周りに自慢できるエピソードがほしい。

自分、自分、自分。
母親じゃない ただの自分大好きな
お局みたいだった。
私が何を望んでるかじゃなく、適当にほどこしたらあなたの中では大事にしてやった。になる。

なのにオーバーなリアクションで感謝を伝えないと不機嫌になる。

迷惑だし道連れにされるつもりもない。
さっさと消えて。

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やっと気持ちが戻ってきた
昨年最悪だった

私のこと記憶にないのが
悲しいよねと周りはいうけど違う
私にやってきた記憶がなく
自分のいい記憶しか残してないのがね。
姿見ると今こうして書いてる時点でも
息苦しくなる
宗教的には復活して楽園に住むテストうけれるんだっけ?ムリだよ
ごめんなさいを言えない人間なのに。
どれだけ嫌な思いして我慢してたか
訴えて続けても謝らず不機嫌撒き散らすから口きかなかったら、周囲にはこっちを悪者にして自分は口をきいてもらえないかわいそうな母親アピール
外面だけはいいから誰も毒親なんて
信じてくれずお母さんかわいそーよだって
やっぱりダメだ書いてるうちに
呼吸がうまくできない
知ってる?兄妹達はもうこの世にいないよ。やっぱり一番長生きするタイプだったか。

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私が幼稚園の頃に再婚した母親。
一度も一緒に寝た記憶がないくらい構われなかった。優しくされた記憶も薄いしどちらかというと虐待気味だったと思う。
私や姉のための再婚でこれからは母親として一緒に過ごせる時間が長くなるとかいって結婚したくせに結婚してからも一緒に寝たり抱き締められたりはしなかった。
邪魔物扱い、だって新しい父親との子作りに必死で母親というよりただの嫉妬深い女。引っ越しさせられて友達がいなく、寂しい思いをしてたってなんの言葉もくれなかった。母親待望の弟がこれまたひどい。
現在私は成人しているけど弟はすくすく我が儘に育ち浪人して私を殴る蹴る。母親は殺人未遂をした(私は暴行され頭を縫い病院に入院した)弟を叱るどころか私に切れてきた。今でも覚えてる 病院に連れていったら弟が捕まってしまうと私を病院につれていかなくてすむ方法を相談していたことを。
この時あなたは他人でした。
ちなみに弟も母親も謝罪はない。弟はいつか人を殺しかねないと思う。
私の頭から血が流れてるのをまったく気付かなかったとか父親に抜かしてたらしい。
そういう問題じゃないだろう。
警察にも行こうか悩んで結局やめた。
母親の逆恨みが怖いし浪人がまた理由つけて浪人するのを腹立たしく感じたから
さっさと実家から出ていけ。
あんたみたいな弟は幸せになるはずがない。人にやってはいけないことをして せきにんもとらないなんて母親と弟は人間じゃないと思う。折れた歯の治療費かえせ
なんで被害者が払ってんのか意味がわからない。本当に本当に殺意しかわからない。

母親も老後は穏やかになるといいんだけど生きられないだろうな。人にしてきた意地悪や仕打ちは色んな形で返される

私はこの出来事を機に毒親という言葉をしり自分の親に当てはまることをしりました。

まだまだされたことは数えきれないほどあってすべて書いてやりたいけど やっと洗脳から溶けた気分です。

これからは母親の顔色を見たり発言で一喜一憂しないようにします。私は母親のペットじゃくて意思をもった人間だから。

生きたいように生きます。
負けたくない。 あいつらなんか大嫌いだ

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大の大人が我が子を親代わりにしないで。何を言ってもしてあげても反抗期の子供みたいに文句を言う貴女に食事を作り、掃除をし、仕事をこなし、自分の勉強をし、おやつを与え、朝から晩まで垂れ流しの愚痴を聞き、八つ当たりをされ、休みの日まで四六時中貴女に付き添い尽くす事を強いられる人生に絶望しかありません。恋人は愚か友達さえ作る事を許されず、全ての自由を奪われ、私の名前で借金をされ、カードを作られ、ありとあらゆる契約をされ、もう逃げる事も出来ず貴女が死ぬのを待つしか無い日々。
親だけは選べない。親に恵まれなかった人は皆総じて不幸。お願いです、死んで下さい。

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毒が元家族全体に回っているようです。 毒親が嫌で海外に逃げた元姉たちが、毒親を神聖化しています。 自分らを棚に上げて。 まさに毒に侵されています。 この毒は絶やさないといけません。 もれなく道連れにしてあげてください。 あの偽善者たちを。
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本当に私の幸せを願っているのなら、 この世から 消えろ。 日本の糞母性神話に守られて 人の人生台無しにしやがった この病的ストーカー。 地獄へ落ちろ。 私が苦しんだ分 のたうち回れ。 死んで 罪を償え。
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ものすごい兄弟差別をずっとしてきた父。ずっとストレスのはけ口になってきた。今さら許せるわけがない。バチが当たって母は苦しんで他界。父は脳梗塞になった。ざまあみろとしか思わなかった。天罰だ。神様を信用してる訳じゃないけど、嫌がらせしてきた人間は何かしらの不幸に見舞われている。もっともっと苦しめばいい。
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今日は風呂のお湯をわざわざ水にしてくれましたね!! そして今月は働いてないからうちのローン代払えないってどーゆーこと?? 毎日毎日酒飲んでうちらに迷惑かけてそれでいて金も払えないって!! 本当にお願いだから死んでください!!!私たち普通に毎日暮らしたい!!死なないなら殺したい!!
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毎日毎日酒飲んで大きい声で独り言!!そして物音を大きくたてる!人の嫌がることばかりする!!最近できた孫にまで大音や大声で泣かせたり。。。。近所迷惑は当たり前!!仕事はすぐ辞め長続きせず!!今まで兄弟の中であたしだけは話してやってたけどもう限界!! 最期は静かに迷惑かけず逝ってください!!もうこのままだと殺すしかないですよ
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ギャンブル依存の実の母に腹が立ったんですが、かなりな金額をスロットで負けているらしく、じゃんじゃんパチンコ屋では数万円も入れてくるくせに、私と孫とかとみんなでご飯食べに行こうってなると、急に食べにまで行かなくていいんじゃない、家にご飯は炊いてないの?

ある物で作ればいいじゃないって必ず言い出すんです、お金を出したくないのがあからさまに分かるんで、本当に腹が立ちます。

娘の私とか孫が喜ぶ顔って見たくないんですか?

自分の満足できて楽しい事ばかり頭の中にあるからいつも孫が来ても、私が来ても嬉しそうじゃないしなんか時計ばかりいつも見ているのも知ってるんだからね、夕方に大好きなパチンコのネオンが呼んでるからかしりませんが、それはそれですよ。

いざ体調が悪くなったりなんかしても頼って来ないで欲しいし、葬式代だって自分で稼いだ金額で葬儀出してもらわないとやってけないよ。

そんな時だけ絶対に頼って来たって許さない、貴方の嘘つけない顔は私も子供たちも見抜いてます、まず何が一番大事かしっかり考えて欲しい!

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ついに旦那と離婚することになりました。

なんであんな男と結婚したんだろう。結婚前に私があいつと別れようとした時にどこで聞きつけたんだか知らないけど大手企業に勤めてるから絶対に別れるなと毎日電話してきた人がいたよね。

今回だって私がもう限界だから別れると言っているのを無視して、私の我慢が足りないだの馬鹿だの散々言ってくれた人がいたよね。

そうだよ、あんたのことだよ。もはや母親とも思えないからあんたでいいよ。

思えばあんたは昔っからそうだったよね。小学校の時に私が習いたいっていった水泳もなんの役にも立たないからって即駄目。そのくせやりたくもないピアノ教室には無理やり押し込んでくれたよね。

あれってうちの子はピアノが弾けるお嬢様だって自慢しかったらしいじゃん。ピアノ弾けたらお嬢様ってどこの世界を生きていたの?あたまおかしいんじゃないの?

当然私は自分の意思で来たわけじゃなかったから上達しないで先生には毎回怒られる。その報告を受けてあんたは私を叱りつける。なんでちゃんとやらないんだって。やりたくないって言ったらあの時も我慢が足りないって言っていたね。

当時はまだ子供だったし母親の言うことは絶対だって信じていたから泣きながら通ったけどさ。

こんなこともあったよね。中学の受験をしたいって私が言った時、絶太に許さないって言ってベランダに締め出してくれたよね。あれは意味が分んなかったよ。だってまだ理由も説明する前だったんだから。

そのあとで女は勉強が出来たって仕方ないとか戦前かって言いたくなる理由をつけてくれたっけ。お金がないから無理って言ってくれた方がよっぽど清々しかったよ。自分が勉強できないからそこそこ成績がいい私に嫉妬してたんでしょ?最近だけどお父さんにそう言われたよ。もう呆れたね。

結局近所の公立に行ったけどひどい学校だったね。あの底辺校に行きたくないから受験したかったっていうのもあったのにさ。いじめも受けたし散々な中学時代だったよ。ちなみにいじめのきっかけはあんたが私に無理やり持たせていた小汚い手提げバックのせいだから。拒否することを許されてなかったけどね。

あんたはそのあともことごとく私の考えを否定してきた。どっちかっていうともう否定することが目的になっていたから言ってることが滅茶苦茶だったよ。さすがに中学生になったあたりからはあんたが普通じゃないことには気が付いたけどね。

でもお金があんたを通さないと出てこない以上は従うしかない。そんな状態を黙認していたお父さんにもそういった意味では恨んでるけどね。

結局高校になってもバイト禁止であんたの監視下からは抜けられなかった。隠れて短期のバイトはしたけどほとんど稼げなかった。しかもあんたは鼻が効くからすぐに気が付いて強引に辞めさせる。

でもさすがに私が援交してたのは気づかなかったでしょ?バイト禁止の割りにはまともなお小遣いももらえないしもうやるしかなかったよ。本気で辛くてすぐやめたけどさ。私かなり苦しんで落ち込んでたはずだよ。娘のそういう変化にはまったく気が付かないんだね。

あんたのお望み通りの大学を卒業して、あんたがあまり望まない会社に就職できた時は嬉しかった。あんたは地元の会社に行かせたかったらしいけど私は全部面接でわざと落ちそうな行動ばっかり取ってたよ。

県外に支店が多い会社に就職したかったからね。配属先がどう考えても家から通えないところになった時には飛び跳ねて喜んだね。ようやくあんたから離れられると思ったから。

あんたは私の就職後も毎回電話して来たり、口実みつけては家に来てあれこれ命令して来たけどもう完全無視してやったよ。経済的に独立した以上あんたに従う必要はない。

それなのに私はあの男と別れるのをあんたに反対されて、思いとどまってしまった。自分でもなんでかわからない。きっと小さいころから抵抗できないように教育されてきた影響なんだろうね。

でもそんな日々もおしまい。あの男と離婚できたついでにあんたとも縁を切る。私は私の意思で自分の人生を歩むんだよ。あんなに奪われた自由を得るんだ。今は最高の気分さ。

この手紙を読んでなにか反論があるかもだけど手紙を書いても読まないし、これからどこに行くかも言わないよ。会社も辞めるからこっちに探しに来ても無駄だよ。

あんたが死んだら葬式ぐらいは出てあげるからその時は連絡頂戴。死んだら連絡できないか。じゃあもう一生会うことはないね。さようなら。

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お母さん、もう昔の事だから、多分覚えてないだろうけど。
あなたのプライドがゴミみたいに高いのって、バベルの塔より無駄だからいい加減にしてくれないかな?

買うものを間違えたのはお母さんだよね?なんで私のせいになってるの?
「こんなもの買うつもりじゃなかったのに!お前のせいだ」ってどういう意味?私があなたにそれを無理やり買わせたとでも?

店の前で、学校の友達もいる前で、「お前のせいだ嘘つき」って叫んでさ、
「お前なんか産んで育てなきゃいけない私は可哀想」「産まなきゃよかった」って泣かれてもさ、
もう腹立つっていうよりあきれるよ。

私だって、あなたの子供になんか産まれたくなかった。

子供が親を選んで生まれるなんて、絶対何が有っても100%嘘以外何物でもありえないからね!
あんたなんか、何億回生まれ変わったって、親になって欲しいなんて一度たりとも思わない!

私だって、あんたから生まれたくなかったよ!

よかったね、お揃いだね!あなたが私に死んでほしいように、私もあなたに死んでほしいです。

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