とっとと死ね！人を苦しめて楽しむだけが生きがいの屑が！貴様のことを親だと思ったことはねえんだよ！
何でこんなゴミがのうのうと生きてやがんだ！世界一苦しい拷問にでもかけられて苦しめ！！！！！！！！

あいつら本当に地獄に落ちてほしい。親が憎い。なんでなかなか死なねえんだよ！
とっとと死しね！マジで今すぐ死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

親が早く死にますように。世界一苦しんで死にますように。
あいつらだけは絶対に一生許せない。

わたしの母の話。
旧帝大精神病棟に入れられるようなキチガイ母。
母が父と離婚調停中、一人暮らしする部屋に押しかけ、「愚痴を聞いてくれエェエェ」と奇声をあげた。やめてくれと言うと土下座し、頭を擦り付けて同じように叫ぶ。「こんなに可哀想な人間の話を聞かないなんてお前は人間じゃない」。落ち着けと言うと分厚い手紙に書かれた父の愚痴を宙を見ながらお経のように読み始め、裁判所で読み上げるんだと笑い始め、「やっぱり最後は私の味方なのよね」と嬉し泣きし始める。その後引っ越して押し掛けられることはないが、Googleマップで私の住む街の様子は全て確認したとメールがきて怖かった。
離婚届に母に付いていく旨書いたら目の前でキャピキャピはしゃぐ。父もヤバイから選択肢がない。
私が赤ん坊の頃、名前が気に入らなかったらしく証拠を偽造して裁判所で変えたことを自慢げに話していた。今の名前は占い師が付けたらしい。母は離婚と再婚を繰り返したから、私は江戸時代の武士並みに名前が変遷した。
中学生のとき「お前は私の言う通りにしてればいいんだ」と馬乗りで殴るし、「離婚したら退学だけど、母と父が離婚するかは貴方が決めろ」と迫られる。
リビングでは裁判用にテープレコーダーをまわし、父を問い詰める修羅場、もちろん私の同席は強制でした。
反抗すると部屋の前で聞こえるように悪口を言うか、「人間じゃない」が口癖だった。
また、異常な過保護で「お前の母親はちょっとなぁ…」と担任に失笑されて恥ずかしかった。
自慢好きの母は、私が進学校に行っただけで東大にでも行けるかのように自慢し、当然そんなわけないので私はいつも周囲から白い目で見られ恥ずかしい思いをした。
大人になって就職をしたら、また母は自慢をした。目の前で親戚に嘘八百を並べるので否定しようとしたら黙れと叫ばれた。親戚には呆れられて恥ずかしかった。
結婚の挨拶で「この子の障害はできるだけ取り除いてきたの」と泣いたが、一番の障害はこの毒母だと思う。優しくて普段誰の悪口も言わない旦那も「お母さんはちょっと…」と言葉を濁していた。
親のせいで、どうしてこんなに恥ずかしくて辛い思いをし続けなきゃいけないんだろうね

あのクソ女が世界で一番苦しくて痛みを伴う死に方をしますように。死んでもなお地獄で苦しみますように。

私は二番目。上は兄。母親の呪いで不幸人生。好きな人ができてもいつもこの世のものと思えない恥ずかしい両親の顔がチラついて、意味ない罪悪感も持たされて恋愛なんてできない。好きになられてもそんな自分が不完全で愛情を受け止められないし怖いから。結婚適齢期には「あんな親じゃ恥ずかしくて合わせられない」と思って好きな人を諦めた。代わりにストーカーデートレイプ男に妊娠させられ結婚させられた時には母親はほくそ笑んだ。そして暴力に金も入れない夫、誰も助けてくれないから嫌だけど母親に勇気を出して告白しても、ほくそえまれた、父親も笑って聞かないふりで無視。母親の頭おかしすぎる言動は筋金入り「こんな夫と結婚生活嫌すぎて、ふたり目なんて冗談じゃない、だから冷たい水に入ったりして堕ろそうとしたんだけどね」とその堕ろそうとした私に愚痴を言って「わかってくれるわよね、女同士で同じ思いしてるんだから仲間でしょ」と。。。人に聞けば暴力と聞いたら普通の親なら子供連れて逃げてきなさいというらしい。聞かないふりとかありえないんだって。優しいまともな親も現実にたくさんいるってことだな、と思ったら、惨めで悲しくて逃げ場ないから死のうかと思ったけど、命からがらやっと逃げて平和な生活を手に入れたら、母親はあからさまに面白くない様子。私が御墓参りもしていない家だと気づいて人のアドバイスで先祖供養をしたんだけど、それを言ったら感謝どころか嫌悪感丸出し、地獄のような生活の後遺症で私の娘が病気なのに、それについては嬉しそうに聞く始末。もう、限界だ。一生ダークサイドにいる。自分は嫌な夫と結婚してずっと不幸だから何言っても許される悲劇のヒロインと思っていて、全く何も悪いと思っていない。死ぬまで勘違いの偽善者、本当は自分の意志なんてなく誰かに支配されてるのが楽なんだって、他人からは見え見え。わずかな年金のために無駄に耐える労力を離婚に費やして働けばいいのに耐えてる自分偉いと自分に酔ってる。バカ父親もヒステリー女のバカ母にうんざりし、出て行ってくれて構わない、と言ってたこともあるのに、出て行けたはずなのにしがみついてるのは自分じゃん。別に死んでも兄も私も別に悲しまないから。うざすぎ迷惑すぎるバカの癖に、不幸は他人のせい、子供のために耐えてあれもこれもしてやったと思いこんでいる。一人で勝手に背負いこんで完全に自己満足だけのくせに。子供の足引っ張るだけで親として最低だってことすらわかってない。私はあんたの望み通りあんたよりひどい家庭を持って地獄を味わった後で、なお自力で抜け出したんだ、あんたに何か文句言われる筋合いもないね。こっちの方があんたの何倍も苦労したんだ、これ以上娘の不幸を望まないでその辺で満足しとけ、地獄で大変な目に合うわよ。私は自由にのびのびと人生を満喫するわ。神様にいただいた私の命だもん。あんたは命に感謝も敬意もないから不幸なんだよ。代わりに人に媚び、どうでもいいクソ親父を付け上がらせるだけで、誰も幸せにしてないから。あんたはクソ親父に自分からおせっかい焼いてるくせにまるで犠牲者だか偉い人だかいい人間だかの気分でいるだけで、他人の命の輝きを邪魔をする罰当たりな餓鬼畜生。軽蔑しかしていません。一人で死ぬまで不幸でいれば？自己責任だよ。あばよバカババア。

どうしてもあなたが恐怖です。怖い。
機嫌の良いとき、今日は大丈夫かもと思う瞬間がありました。
でも、ずっとずっと今までずっと。
機嫌が良さそうにしてた一秒後に急に頭がおかしくなったみたいな金切り声。罵声。何度も同じ話を繰り返すあなた。
思い出す。すごい形相。
恐怖でたまらなくなる。
お願いだから早く私を楽にしてください。
あなたが長生きするなら、私がいなくなりたい。
あなたの恐怖から逃れたい。
どうか神様もう許してください。
私があの人の子どもに生まれなければならなかった理由はなんですか。
私が悪い人間だった？なら別の罰を受けるからどうか私をあの人から逃がしてください。

｢子育ては免許制にすべきだ｣
｢あんたの婆さん(俺にとって母方の祖母)は毒親｣
何を隠そう、これは両方ともうちの母親の発言。
自分をまともな親だと思い込んでるのかもしれないけど、
まともな親ってのはいくら愚痴る相手に困ってもそれに年端も行かない自分の子どもを選んだり
子どもの失敗を嘲笑ったり
子どもの趣味を馬鹿にしたり
子どもの人格を否定したりなんてしないんだよ。
もし子育てが免許制になったとしたらあんたにその免許は与えられないだろうね。
｢生き物は嫌いだけど子どもは作った｣なんて発言するあんたに。

早く死ねよ。
病院に連れて行くのも面倒。
ムダに生きて長生きすんなよ。
どれだけお前がアタシに苦痛を与えたか。
もうお前に振り回されるのはごめんだ。

毒親とクソイトコ(三男)め､俺がニートなのはてめーらのせいだ❗定職が決まるまでやろうと思っている仕事は､県が運営してるまともなところなのに､大変だとか施設に入れとかうるせえ｡一国民の俺をどこかの国のお姫様かなんかと勘違いしてんのか
そんな言うならてめーらも仕事も家事もするな❗税金も年金も払うな❗ずっと家に引きこもって､トイレにも行かず糞垂れ流してろや､糞以下のカス毒身内め❗❗❗