母親ってくそだわ。何が「お前は耐えられるからねー」だよ。お前は知らないだろうがこっちは自殺未遂するほど追い詰められてたんだぞ。何が「あなたがいなくなったら誰が私の愚痴を聞くの？」だよ。知るか馬鹿野郎。お得意の沢山ある人脈（笑）を駆使して聞いてくれる人探せば？父親と姉に関する愚痴なんて聞きたくなかったよ。離婚すれば？って何度勧めても、「お前が20歳になるまでは」とか20歳過ぎたら「お前がいるから離婚できない」って言ってたよな？5年前の小さいミスをずっと攻めやがって。そのミスで損したのは自分だけだよ。しかも少額だよ。500円くらいだよ。お前の懐なんて一円も損害ないだろ。関係ないじゃないか。なにが「お前は嘘つきだから」だよ。嘘つかないと生きてこられなかったよ。お前が感情的に怒鳴り散らして怒るから怖くて本音とか真実とか言えなかったよ。言ったところで聞いてくれたことなんかなかったよな。お前が悪い、お前は人に振り回されるくず、お前なんかができるわけがないってさんざん言ってくれたよな。大学に落ちた時も怒鳴り散らしたよな。「私の夢を邪魔しやがって」ってな。お前の夢？知るか。なんでお前の夢のために頑張らなきゃならなかったんだよ。センターも自己ベスト取ったのに泣いて喚き散らしたよな。「こんなにお金かけたのにこれしか取れないのか」ってさ。そのあと後期で国立受かったのに言ったよな？「投資に失敗した」「この大学嫌いなんだ」「こんな程度のところしか行けないのか」ってな。大学行き始めてからもずーーっと言い続けてたよな。飽きもせずに毎日毎日言ってたよな。俺はもういつ死んでもいいやって、そういう思考回路にしかならなくなったよ。どうせ何やっても怒られるしダメなんだろうな、俺は必ずミスをしてしまうんだろうなっていう思考回路さ。教授にもいわれたよ。「君はなぜいつも全てをあきらめているのかい？」ってな。そうして行きついたのが自殺だよ。いつでも死にたくてしょうがないんだ。希死念慮が止まらないんだ。涙も止まらないんだ。お前の前で泣くと「泣いたら許されるとでも思ってるのか」って言われるから泣かないし泣けないけどな。俺は早く死にたい。でも死にたいわけじゃないんだ、本当は生きたいんだ。大好きな人ができたんだよ。はじめてだよ。ずっと友達も母親の好みで選別されてたもんな。俺は、母さんのいない世界で、大好きな人と穏やかに生活したいんだ。その大好きな人が母さんの気に入らない人だったら俺は母さんに別れさせられる。それはいやなんだよ。母さん、申し訳ないんだけれど、死んでください。できれば、明日にでも、交通事故か病気で即死してください。そうしたらやっと安心して眠れるんだ。さようなら、母さん。俺は自分の人生を生きたい。

いつも否定されて甥にはどんな悪いことでも許される（器物破損とか）ガキもキチガイ特に真ん中のやつ
ガキは悪さしてもだんまりで謝らない将来ブラックに勤めて重症ウツにならればいい
姉夫婦育児虐待と放棄してるし子供降ろす騒ぎしてたしキチガイたちから子供生まれなくしてほしい犠牲者が減ると思う
俺と同じ屈辱いずれあわせたい
１０年前姉のせいで強制クソ旦那の会社行かされてそのせいで重症うつや
ろくに仕事できんくてつらい

母親よりも主に毒姉への願いです。
親の居ぬ間に6歳上の姉から小さい時から奴隷のように扱われ、お前は悪い子だ悪い子だと馬乗りになって暴力を振るわれていました。「親がお前の育て方間違えたんだ！」と罵倒されて基地外のように八つ当たりの道具にされていました。母親からもあまりにも虐待が酷く、一度母親が手を振り上げた時に私が恐怖で震えたら「この子震えとる 」と、言って母と姉が二人でゲラゲラ笑っていました。 父はすでに居なかったので、まだ5歳にも満たない私はすでにこの家で誰も私を助けてくれる人はいないんだと悟りました。

私が中学に入る頃、もう力では負かせなくなった毒姉は周りの人間に私の誹謗中傷をしはじめました。姉は高校1年の時万引き、薬物などで捕まり高校も中退しました。その後の旦那も暴力や薬物で何度も刑務所に入っているようなどうしようもないクズです。二人で500万近くの借金を作り踏み倒しヤ〇ザみたいな取り立てが土足でうちに来たこともあります。その事に関して一度の謝罪もありません。

今でも自分の劣等感からか、逆恨みで私の誹謗中傷をしているようです、大嘘付きで私に対する嫉妬心が異常なのです。この毒姉は今後の私の人生にとても危険な人物なので、早く死んで私の人生から直ちに消えて欲しいです。お願いします今年中に早く消えてください。毒母も勝手に私の名前を使って保険に加入したりした危険な人物なので、こちらも早く消えて欲しいです。宜しくお願いします。

生まれてすぐに育児放棄、おばあちゃんが引き取ってくれて命拾いした。鎮痛剤依存症で事故は起こすし、ぶっ倒れるし、警察に呼ばれたり病院によばれたりもううんざり。歩けなくなり精神科の隔離病棟にはいって安心したのもつかの間、次に入った施設を勝手に出てきて、またぶっ倒れる。何度ぶっ倒れて死にかけてもゴキブリのような生命力で生きやがって。今回倒れてでかい大腸がんが見つかって心底うれしかった・・！なのに病理でステージ２・・・。
ステージ４だとおもってたのに・・。まだ生きるのかと本気で泣いたよ。どんだけだよ。
何をしてもなじられ、感謝することもなく、迷惑しかかけない、育てられた覚えもないのに子供なら世話するのが当たり前という
セリフ。唯一の救いはおばあちゃんがお金をのこしてくれたことで金がかからないことくらいで
なにか一つでもいいところを探そうと思っても全く見当たらない。本当に全く見当たらない。
今度の手術で腹をあけたら転移していて余命宣告されることが私の願いです。
腹膜転移であっという間に死んでほしい。年内希望。
糞まみれで毎回発見されて病院へ行くよりガンのために綺麗で死んでください。
友達もいないみたいだし、姉妹にも嫌われてるようなので葬式もしない予定です。

ぶす、ばか、くず、お前のような人間は必ず失敗すると子供のころから言われ続けた。
お前が放棄した祖父母の介護をした。
お前がひいきしている兄弟が放棄した育児をした。
家族でたった一人大学を卒業したが、ずっと奴隷だった。
父親が亡くなった後、その財産を母親と兄弟がわがものにした。
もう奴隷でいるのが嫌になった。
これ以上、馬鹿にされているのもうんざりした。
家族が崩壊するからこらえろと、プレッシャーをかける父親もいない。
もう二度と母親と兄弟に会うことはない。
私から奪い取ったもので働くこともなく生活し、
周囲に悪いのは私だとうそをつきながら生きている母親と兄弟。
早く逝ってくれ。
私の苦しみが二人に必ずかえるように。
子どものころからの苦しみを二人が味わうように。
そして早く逝け。私より先に逝け。

いつまで自分の方がわかってると思ってんの
お前なんかもうボケてなんにもわかんないしなんにもできねぇんだから娘の言うこと聞けや！もともと脳みそたりてないくせに、なんにもわかんないのはテメェの方だわ。お前なんか早く死んで欲しいと思ってんのにお父さんが病院連れてくとか、心配してるからしぶしぶやってやってるだけで、まじ早く死んで欲しいんだからな。生前心配してくれてた亡くなった大好きなおばあちゃんに毎日祈ってるわ。
早くあいつをあの世にに連れて行ってくださいって。
ほんと、ワガママで頭悪くてキチガイで汚くて自己中で、同じ空間にいることすら苦痛。
死んでもいいのかってキレてたけど、まじ死んで欲しいし、てゆか、お前の言ってることしたって死なねぇし、まじバカじゃねぇのしゃべんな池沼お前なんか母親だなんて思ってねえから。
家族に迷惑かけること当然と思ってんじゃねぇよ迷惑かけずに事故って死ね
保険金残すことしかお前にはもう出来ることねぇから。
3食作ってやってて、たった一回野菜少ないからって便秘になるって文句言うんなら毎日何個も食ってる飴食うのやめろや。
自分のせいだろうが。ひとのせいにしてんじゃねえよ飴つまらせて死ね！早く死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！