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親を殺したい。母親死ね。父親死ね。オマエの子供になんか産まれたくなかった。
2024年12月に死んだ毒親 15名
うちの糞老害の汚した下着とか紙オムツやらが脱衣所の棚に隠されているせいで朝っぱらからゲロ吐きそうな異臭がする。まじで同居の家族の身にもなれ朝っぱらから臭え悪臭嗅がされて大迷惑なんだよ。最近てめえがよく家の押し入れとか棚に洗っていない洗濯物隠したり脱衣所の棚に汚れた下着やら使用済みオムツ入れるせいで至る所からゲロ吐きそうな悪臭が漂ってくるんだが？汚した下着の後始末も出来んとかてめえ生きている価値ねえやろ。(元々だけどw)てめえの汚した下着の後始末を嫌々する母(嫁)の気持ち考えたことあっか？普通汚した下着って自分で洗うものなんだぞ？っつーかそれ以前に人間の言葉解せんのだったなwまじでゲロ吐きそう。今のてめえはっきり言って○○○製造機のお荷物でしかねえぞ？まじでさっさと死んでくれ
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どうやらまた精神病院に入院したらしいな。本人じゃなくて違う人達から着信があった。とことん周りに迷惑だ。迷惑かけ過ぎて謝る平常心すら取り戻せないんじゃないか。哀れだ。そういえばこの前、ヘラヘラしながら謝ってたな。
この前、実家帰った時にやるべきこと・したいことはおよそ実行して、今までにないくらい心の整理がついてるから、よほどのことがない限り帰らんし会わんよ。相当の緊急時でも金の工面はしないよ。金の無心されても対話しないよ。
時間がかかるだろうが着実に人生立て直してるから、かなりのことがない限り顔を合わせたくない。血のつながった親なのに下げマンみたいな存在。行事とか冠婚葬祭とか「これ帰るのが常識じゃない？」と思われることすら覆して距離をおいたほうが得策。それよりやるべきことが見えてきてる。
とにかくいえるのは冷静さを崩してまで接する相手ではないな。来世以降、金輪際会いたくない。会わなきゃ損するも脅されても会いたくない。
今日も父は仕事をサボり、14時から16時まで２時間も飲酒してたと思えば、18時20分にまた飲酒が始まってストレスで吐き気がしました。
初老で早くも痴呆が入っているんでしょうか。満腹中枢が狂ってるとしか思えないですね。
またニュースを見ながら偉そうに酷評家ごっこをしています。何でこの底辺老人はこんなにも偉そうに大声で喚いてるんでしょうね。不思議で仕方がないです。
父が声の病気で喋れなくなって死なないかな。いるだけでもストレスなのに、なんでこの声はこんなに不快なんでしょうね。いつ呼吸してるんです？ってくらい飲酒しながら延々と喋ってます。録音して字幕と効果音を入れて動画サイトに投稿して笑い者にしてやろうかな。
19時45分で飲酒を終えて部屋から出て行きました。父によるストレスで頭痛と吐き気と、それから腹痛までしています。ここまで人を精神的に追い詰め、父は満足気です。どうぞそのまま永遠の眠りを。
ババアの買ってきたものはみんなパチカスに隠される、ムカツク、先に取ろうとするとバカ犬がほえてるみたいに騒ぐ、今外国戦争してるんだろ、日本も狙われてる言ってるし戦争おきて毒親殺されないかな
帰って来ないことを願っていましたが、残念ながら、17時38分に、父親は、帰って来てしまいました。今日も文句ばかり。マジ帰って来るな、クソ親父。五月蝿いわ、俺様主義だわ、マジうざい。こんなゴミみたいなオッサンが生きているメリットなんかない。早く死ね。今すぐ死ね！！お前のせいでストレスが溜まりまくってるんだよ。こっちの身にもなってみろ。出かけ先で、誰にも気付かれずに死ね。明日死ね。明後日死ね。なるべく早くあいつが死んだ知らせを聞けますように。死因はなんでもいいから早くあの糞親父が死にますように。あいつがこの世からいなくなるとみんな幸せになります。死神様、あなたのお力であのクズ野郎を死へと導いてください。
今日も父は仕事をサボって家にいます。
支援金を受給するために、仕事を早めに切り上げて週に１度サボって収入を調整しているそうです。
こんなに死んでほしいと願ってるのに、不正受給までして生きたいのかこの父は…
今日は朝から出掛けて行ったので、まだマシです。仕事サボっても家にいなければどうでもいいので。
このまま外で倒れて即死してくれるのが理想なのですが、14時ごろ帰って来て飲酒が始まりました。もう早く死んでほしい。平日の昼間から部屋の真ん中に陣取って大声で悪口。自分が全て正しいとそればっかりで鬱陶しい。
父が声の出なくなる病気にならないかな。それで死ぬまで黙っていればいいのに。どうせ口を開いた所で、悪口、金持ちへの妬み僻み、お金の愚痴、テレビのタレントを見下す。父の口から出て来るのはこれだけです。
父に言葉が話す機能は必要ありません。そもそも言葉も通じない劣等種なのに一方的に喋るって可笑しいでしょう。
２時間リビングで居座って自室に戻りました。これから夜の飲酒が始まるかと思うと憂鬱を通り越して、殺意が湧きます。
父は夕飯を食べなくて良いから自室で倒れて誰にも発見されずに死んでしまえばいい。
私の両親は30～40代を高度経済成長期とバブルで贅沢三昧で暮らし、年金すら厚遇されてる。
にも関わらず、私が大学時代1996年に発覚した借金総額はなんと1億円。
まだ大学生なのに、無理矢理、連帯保証人にならされた。
全部、あんたらの豪遊で出来た借金だよね？ 私は高校時代から奨学金で学費いっさいかかってないし、私はあんた達に誕生日プレゼントやクリスマスもプレゼントしてきたのに、あんた達から誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントも、旅行さえも連れてってもらってないんだけど？
それなのに「俺（父親）が高校の物理教師だから、塾には行かせない。俺のプライドが赦さない」って意味わかんない。←あんたの教え方、マジ下手クソだよ。授業についてこれない子には教え方うまかったけど、勉強の出来る子にたいする教え方は下手くそ極まりない。
高校時代のIQ150だったのに、「俺達のお金がない（毎年豪遊海外旅行してたら、そりゃ金ないでしょうよ。←子供は連れて行ってもらったことが一度もない。）」って理由で高卒で看護師として働かされた私は、一体なに？（その後自力で金貯めて、一般大学へ進学。）
50歳になっても、私は人生取り戻せてないんだよ。
父親はそれでも母親よりはマシで、きちんと反省して2011年に亡くなった。
今の元凶は母親。
未だに私の給料に依存してくる。
私は過労続きでついにステージⅢの進行がんにかかってしまい、まともに看護の仕事も出来なくなり、ストレス太りした私に向かって何て言った？
「あんたはぶくぶく太って醜いわね！ お母さんは若い頃からスマートなの」
そりゃそうでしょ。父親が生きてる時は父親に依存し、祖父が生きている時は祖父に依存し、祖母が生きてる時は祖母に依存し、今は私に依存してる。
母親、マジで死んで欲しい。
悪いけど、葬儀の時も仏壇の前でも手を合わせないから。
体調も安定してきたから今年の8月までには家を出る予定だけど、そうしたらあんたの連絡先はすべて切ってやる。
私の人生の汚点は、「あんたが母親だったこと」──ただそれだけだ。
糖尿病悪化して死なないかな〜と毎日思う。てか、まず母親だと思いたくない。家のことなんにもしない。仕事もしない。何がしたいの？無駄な買い物ばっかしてきて、あとは一日You Tube。馬鹿じゃない？一日ごろごろして、何が糖尿病だよ！病人扱いしろってバカなの？死ねよ。お前が居なくなっても誰も悲しまねーよ。むしろ今すぐ死んでくれ。こんなに何もしない人、なかなか居ないよ？あ〜死んでくれ！
毎日毎日何もせずにゴロゴロ寝てるだけのくせに自分は病気なんだから何かしたくてもできないが口癖。
できないんじゃなくてやらないだけのくせに。
昔からずっとそうだよ！やらないで怒鳴るだけ！
そのくせパチには行けるんだからすごいよなぁ。負けてきてはイライラして当たり散らすし自分が気に入らないことあれば気に入らなければ出ていけってなんだよ！
もう病気ならとっととくたばれ！
いなきゃいいのに。
せめて入院でもしてくれたら万歳するのになぁ。
うつ病からか、八つ当たりが常日頃な母親。
本人が1番辛いのだと甘んじて受け入れてきたけれど、そろそろ苦しくなってきた。
数ヶ月に一度の友人と遊ぶ約束さえ「アンタは遊びに行けていいよね」と不機嫌になる。
気分転換の散歩すら許されない。
だからと言って、自分は外に出たくないと常に言っている。それを私にも強要するのか？
母親のことがチラつき今まで楽しめていた事も楽しめなくなってきた。
自分勝手なのかもしれないが、流石に干渉が過ぎる。
だからと言って、初老の父にその重みを背負わせたくない。
はやく、いなくなればいいのに。