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小さい頃から母に干渉されて生きていた。着る服も友人も進学先も母の言いなり。 結婚も反対され、なんとか押し切って結婚した。 母は私が冷たいのが嫌らしいが、誰のせいだと言いたい。 出産も母の言いなりで里帰りした。 母乳神話を掲げ、夜の育児を手伝わない母。私は痙攣を伴う不眠症になり、うつも同時に発症したが、母は「病気じゃないから」と病院に連れていってくれなかった。ヒステリックにわめき、孫を投げられそうになった。 生後3カ月、ようやく自宅に戻れたが、母は遠方から週3でやってきた。ストーカーのような母から逃れるために私は仕事を始めた。 すると仕事帰りにやってくるようになった。 私が体調を崩したのはお前のせいだ。 母が死んだらどんなに楽かと思う。 ちなみに父は当てにならない。
1年 0 デスコメント 332 アクセス 3

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なにが父親だ。 なにが「女は子供を産む道具『でしかない』んだよ」だよ!!(しかも「でしかない」を強調) こんなこと言っている以上、生きている資格は絶対ないと思う。 なにが「縛っとけ」だよ。俺はゴミじゃねえんだよ 私が12歳の誕生日プレゼントをもらって照れて母親(母親はこの頃はまだまとも)に「ありがとう」と言えなかったくらいでフォークを顔に投げつけられ、最後のうれしい誕生日が台無し。13歳以降って誕生日うれしくないのに。貴様が死んだほうがよっぽどいいプレゼントになったわ なにが「『酒と同じくらい大事に思ってくれてるんだー』と言え」だ。貴様は大事にされる権利もねえくせに。 人が楽しみにしている夕食のアボカドをいきなり現れて全部取って食った上認知症のフリしてんじゃねえよ テレビを楽しく見ている子供の頃の私の横で「ポンポコポーン」とうざったく連呼した挙句「はいはい」って返事すりゃ何日も部屋に立て篭もって物音で脅す・・・思考回路がわからない。立て篭もられた挙句結局私があやまらなければならないのを小さい頃から幾度となく繰り返させられてる身にもなれ。 謝ってやりゃ「家族って言うものはな、許しあわなきゃ意味がないんだよ」だの偉そうに説教。非常識にもほどがある。 書くのもおそろしいが、私が15歳の頃に精神安定剤の整理をしているときにいきなり「ムキになってんじゃねえ!!ムキになってる!!ムキになってる!!」と突然発狂しだしたことは絶対に頭おかしい。何があったか知らねえが八つ当たりしてんじゃねえよ 私が病院に通いだしたのは2013年1月26日に貴様に何の理由もなく暴力を振るわれたのが原因だというのに反省もせず5月13日にまた暴力、さらに「お母さんを苦しめた」と何度も言いに来る。 私は貴様を父親だと思ったことは一度もない。私は自分を貴様の息子だと思ったことも一度もない。思うくらいなら死んだほうがずっとマシだ。 これだけ苦しめといてなにが「おまえの幸せを願ってる」だ。暴力振るいながらよくそんなこと言えるわ。 てめえのせいで「しあわせ」という言葉でずっとトラウマ感じなきゃならないんだよ!!!!! これでなにが「僕は愛の宣教師」だ早く死ねよクソジジイが。 クソ昭光早く死ね。父親面すんなクズ。生きてる価値ねえ。早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね。葬式にも出ねえ。貴様の遺灰で体が汚れるわ ついでに母親てめえも早く死ね。クズ庇って23時に近所迷惑なほど怒鳴って庇いまくった挙句息子のことはスルーかよ。 私はその後頭を冷やすために夜中に散歩に出たら道端で倒れて救急車で病院送り。 もう6年も家の中でジジイに会ってなくて生活便利になってるわ。いつまでもあんなクソジジイとの仲直り強要してんじゃねえ毒母が(母親は私が14歳迎えるまではまあまともだったから曲がりなりにも親だとギリギリ認める)。 クソジジイはどこか知らない場所で焼身自殺でもなんでもしてろ。17歳までの私を弱いものいじめしてきた罰だ。
1年 1 デスコメント 297 アクセス 11

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私は、こういったサイトを検索することはなく、どんなことがあってもすぐに趣味で振り払うことにしていた。けれどもう限界だ。本来ならカテゴリも「母親に代わってほしい」にしたかったところだ。もう物を考えることもできない。拙い書き込みはなるべく控えたいが思いつく限りここに書きたい。 まず、しょっちゅう怒鳴るのをやめろ。私の顔を見るたびになにかしら理由をつけて怒鳴るのをやめてほしい。こちらは努めて冷静に「怒鳴らないでくれ」とお願いしてるのに「怒鳴ってねえ!!!!!」と怒鳴る。こちらはてめえにとめどなく怒鳴られながらも冷静に思い返して考え直し、自分の悪かった部分を正直にあやまってるのに、いや、あやまろうとしてるのに、何が悪かったかの説明の冒頭の3文字しか聞かずに勝手に続きを決めつけ、私が思ってもいないまったくお門違いなことで怒鳴り狂う。先に怒ったのはてめえのくせにさ。全く話を聞こうとしないならこちらだって大声になるだろう。なぜにろくに話を聞かずに人の言い分を勝手に決め付けたにもかかわらず、私が怒ったことばかり責められなければならないのだろう。毎日そのようなことをされているのに、数分後には「いつそんなことした」と怒鳴ってとぼける。たまにてめえが謝ったところで私も自分の過ちを素直に謝ろうとしたら一言しか聞かずに勝手に先を決めつけ、「あやまってんだろうが!!!!!」と聞く耳も持たない。もう1年と半年も経つのに、まったく治してくれないのはどういうわけだ。「この日は体調が悪かったのだろう」「この日はあまり寝付けなかったのだろう」「この日は機嫌が悪かったのだろう、そんな日なんて誰でもある」と庇うのももう疲れた。 次にどんな罵声を浴びせられるだろうと素早く予測しながら生活できる才能レベルの変な知恵がついてしまった。しかもそれが外れ、もっと傷つけられることがほとんどだ(毎回ではなく「ほとんど」なのは、あとの少しはピタリピタリと当たるからだ。どんな罵声を浴びせられるか当てる才能なんて私はいらない)。予測しないと予期せぬ罵声が浴びせられ、傷つく度合いも大きいのだ。 歴代の例として、「借り暮らしのくせに逆らってんじゃねえ」「お母さんはてめえをここに住ましてやってんだよ、ここはてめえの家じゃねえ」「障害者!!!障害!!!!!障害!!!!!障害!!!!!障害!!!!!障害!!!!!障害!!!!!障害!!!!!なんのために病院通って薬もらってんだよ!!!てめえは病人なんだよ!!!」「警察沙汰になれ」「救急車騒ぎ起こすんじゃねえ」「ウンコ」「ウンコ部屋」「部屋がくせえ生活に慣れてる」「ばいきん」「キンキンワンワン野郎」・・・今思い出せるのはこれだけだが、この14倍近くの数言われている。往生際が悪いババアで、「おまえなんか生まなきゃよかった」「クソガキ」「死んじまえ」と言わなければ虐待にはならないとこれまた怒鳴ってしらばっくれる(それどころかそれ以外は「いつそんなこと言った」と怒鳴られることしかない)。次々にひとつひとつの罵声を言わないと反省したら反省したことを鼻にかけてまた別の罵声を次々編み出してぶつけてくる。それで「『△△(前の罵声)』とは言わないって言ったから言ってねえだろうが!!」と新しい罵声のあとにしらばっくれる(しかも言ったばかりの罵声のこともとぼける)。これらの繰り返しだ。こんな状態を一年半も続けられて、黙っていられる人間がいるだろうか。 稀の人の相談にもまともに乗らず(本人は真剣なつもりなんだろうが)、「どうすりゃいいんだよ!!!!!」と怒鳴るだけ。私はてめえに怒鳴られるために相談してるんじゃない。そのくせ「他に話すやつがいねえんだwww」と嘲笑する。 なぜ「あ、天気予報見てるんだね」と言っただけで「人の見てるテレビにケチつけんのかこの野郎!!!」となぜ言われなければならないのか。 なぜ「ゴミ集積所にずっとなにもなかった」と言っただけで発狂されて暴れられ、鞄だの何だのを投げつけられなければならないのか。「なんでそんなことをするの」と冷静になれば、「機嫌が悪かったんだよ!!」威張り悪びれる素振りもない。 長年母子家庭を続けているが(そう言わなければならない理由があるので、いつかここに書きたい・・・)、もう疲れました・・・・。 長くなってしまいましたが、これでもさわりです。書いただけで少し気が晴れました。書き込む場所を提供してくださったことに、このサイトには感謝いたします。 もう母親面するな。いや、早く死んでください。
1年 0 デスコメント 344 アクセス 5

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駄目だ。「養父に感謝していること」を書き出そうとすると一番頭に「お金」が来る。金が本体じゃねぇか。遺産も同様に愛せる自信がある。 お前が気に入らないことがあれば直ぐにヤクザみたいな声で怒鳴りちらし養女を殴るような未発達な感情の人間なのに、何故私がそれを全て許し受け止め笑顔で生きる事を強要されるのか???不思議でならない。日々の食費はそのバイト代かな???もう一回拒食症になったら許してくれるかな??私にデブブス散々言いやがって。160/75のクソデブが何言ってんだ明日死んでもおかしくないデブなんだぞ。その菓子はなんだ。自制心() とは言えお金の心配なく暮らしてる母親見ると何も言えねぇなあ。綺麗になったなぁ。
1年 0 デスコメント 260 アクセス 3

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酔うと殴る父親。しかも後頭部。お前のせいで男の人に後ろ立たれるとびくびくするんだよ。酔いが覚めると自分がやったこと忘れやがっていい父親ぶるのやめろ。私の名前いれて検索するの本当にやめてくれ。いつまで監視するんだ。死んでくれないとこっちが安心出来ないだろ。死ねよ。死んで保険でお金作らなきゃはははって言った時に家族の誰もフォローしなかっただろ。別にそれでも困らないんだよ。わかんねぇのか?心配するふりして自分のことしか考えてないくせに善人ぶるな。アホなんだから大人しくしてろ。首に傷付けても娘を殴るのやめないお前のことなんて好きなわけねぇだろ。死ね。ついでに母親も早めに頼む。残ってもこっちが面倒だから。天然で自分の罪すぐわすれて謝ったこともない人間尊敬しねぇよ。言葉の虐待ほんとやめろ。自分が幸せじゃないからって娘への嫉妬やめろ。自分が出来ないこと他人に求めるのやめろ。駄目になるならてめぇらだけで駄目になって死んでくれ。私がまともに育ったのはお前らのせいじゃない。私が頑張ったんだ。それを勘違いして嬉嬉と生きるのやめろ。死んでほしいんだよこっちは。はよ死ね。医学の発達とかほんといらない。どうか共倒れしてくれ。
1年 0 デスコメント 267 アクセス 7

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酔っ払って自分でテーブルの物こぼしたくせに明け方に私と母を「起きろ!!死んでんのか!?」って無理矢理起こすのやめてくれ それでテーブルの物片付けて終わったら「ごめーんね」って… あああ本気で死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね勉死ね!!!
1年 0 デスコメント 264 アクセス 7

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何でいるの?早く死ねよ。帰ってくんなよ、一生。 どうしてトイレに行くだけで目の前に仁王立ちで睨まれなきゃなんねーんだよ、くそじじい。 人の手紙勝手にみんなよ、私が先にポストあけてみただけで機嫌悪くなってんだよ、お前が生きてるだけで迷惑。早く死ね
1年 0 デスコメント 344 アクセス 6

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毒親はこの世から一刻も早く消えるべきです。おまえは私にとっては正に悪魔だ。死ね死ね死ね!!! 私の苦しみをあの世で味わえ!苦しめ。何故私の人生の大半を苦しい物にしたのだ。 お前にその権利はない。早く死ね、死ね死ね死ね!!!
1年 1 デスコメント 889 アクセス 12

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勝手に俺のこと産んでおきながら本当は欲しくなかったとか、弟ことばかり可愛がって贔屓するからなんで弟ばかりって言ったら母親は息子のことが可愛いもんなのだとよ。じゃあ俺はどうなんだよ!!父さんだって弟ばかりで全然俺とは喋ってくれなかったし、誰が俺を可愛がってくれるわけ??意味わかんねえ!! 弟の誕生日の時は盛大にお祝いするくせに俺の時に「何が食べたい?」てきいてくれて、嬉しくて普段弟が嫌いだから食べれないロールキャベツを頼んだら冷凍食品だし、夜ご飯俺の分だけ作られてなかったり、俺ばっかり叩かれるし話聞いてもらえないし。そんなに俺のことが嫌いなのかよ!!! 挙句よそに男作って親権いらないから早く別れてって父さんに言ってるの聞いてたぞ。10何年も育ててやったんだからもういいだろとか私が幸せになっちゃいけないのとか仮にも自分の子供にいう言葉じゃねーよ。頭沸いてんのか。くたばりやがれ。俺が生まれたくて生まれたんじゃない。お前が勝手に産んだんだろうが。誕生日と結婚記念日的に、おおかた、クリスマスに酔った勢いでできちゃった感じだろ俺なんか。堕ろせばよかったじゃん俺なんてどうせいらないんだったら馬鹿じゃねーの。ほんとに消えてくれ俺の前に二度と姿現さないでくれ男と別れたからって今更許してもらおうとして俺に優しくしてきやがってむかつくんだよ!!ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく!!!!!!お前のせいでずっと苦しいんだよどうしてくれんだ。くたばれ!!!!俺の知らないどっかでくたばれ!!!!!!!!!
1年 0 デスコメント 560 アクセス 6