母親を殺したい

脳みそも人格もすべてが異常で最底辺のくそまゆみ
文句あんなら自分で買えよ乞食たかりの寄生虫ババアが
そもそもてめえが酒タバコやめりゃもっといいもん買えるんだが？

　母、もう懲り懲りです。
　母。あなたは私が小さい時から何度も何度も人格を否定してくれましたね。ピアノがうまく弾けなければ狂ったように怒鳴りつけ、些細なことで不機嫌になり私に当たる。きっと、あなたは自分が異常であることに気づけていないのでしょう。離婚したのも私のせいにしましたが、あなたのせいですよ。いつも
「もう何もかも嫌になった、投稿主も一緒に死のう」
　と、殺そうとしてきましたよね。私は死にたくありません。死にたいなら勝手に私の知らないところで死んでください。そして、祖父母の悪口まで私にぶつけないでください。たとえ祖父母のせいであなたが狂ったとしても、私に何の恨みがあるんですか。そんなに私のせいにしたいのなら、最初から避妊してくれれば良かったんじゃないですか。産まなきゃよかったんですよ。糞婆。
「投稿主のことが嫌いなわけじゃないよ」
　と、耳が痛くなるほど聞いてきましたが、全くの嘘でしたね。結局我が身可愛さに私に捨てられるのを恐れていただけじゃないですか。
　そんな母に育てられた私が正常な人間になれるはずもなく、人間不信になり社会に出てとても苦労しました。
　孫が欲しいなどとほざいているゴミ屑にやるものはない。この家系の血は私で断ちます。
　さようなら。母。死んでください。

金が無いから割引品の酒せっかく買溜めしておいたのに、なんで飲む本数増やすんだよ
6/1の晩酌まで持つ計算だったのに、もうなくなるじゃん。許せない。少しでも節約になると思ったのにこれじゃ余計に金かかってる。なんで寄生虫女に酒タバコまで買ってやらないといけないの。私は酒もタバコもやらないのに。

クソの飲むクソ酒が安くなっていたので買い溜めしたが、クソは予想通りの愚行。

一日の消費量を上げくさって、ニ週間持つ計算だったのが一週間でなくなってしまう。

改めてここまで馬鹿だと再認識した。
殺したいが前科つくのはバカバカしい。
死ねやクソが。

自殺、気鬱、精神病、離婚、無職、遺伝するんだよな。負の家系、底辺の中の最底辺。
よく子供産もうと思ったよな、まともに育てられない、子に寄生する未来がわからないとか頭悪すぎだわ。
勝手に産んでおいて、未就学児の私に死ね死ね死ね人生返せ施設行けあんたなんでここいんの？死ねよ人生返せあんたのせいで人生終わった可愛くない死ねと毎日言いまくったクソバカ女の細川まゆみには殺意湧く。
よく言うわ、5回も中絶しておいて被害者ぶんなやｗｗｗどこまでも被害者様だよなお前。
そこまで中絶してたらさすがにてめえの脳が腐ってるのが原因だっつーの。
私のことも中絶しとけやこのクソバカキチガイ女が。

生まれてから全部コイツのせいで滅茶苦茶になった。
掃除できなくて、小学生の頃「いつ片付けるの？」って聞いては先延ばしの返事をした挙句、最終的には暴力で物を言わせてきやがった。
エスカレーターに乗るのにあたふたしていれば「早くしろ」って頭引っぱたいて、買ってもらったアイスをエスカレーターにぶちまけられた。
自分は服やら美容院やらに行って、着飾る一方私にはそんなのさせてくれなかったし、風呂にすら毎日入れてくれなかった。周りがとっくに一人で風呂に入れるようになって当然の年代になっても母親が風呂についてくる。髪を結んでくる。拒んでも「どうせできないんだから」って勝手に決めつけて、やる経験すら与えてこなかったくせに。なんなんだよ。
将来本当になりたいと思っていた仕事についてだって「お前には無理だよ」「そんなの無理無理！」って拒否して。全部、全部小さい時から全部コイツのせいでどれだけ私が死にたくなったか。
コイツのせいで精神的に病んで精神科に通おうとしてもコイツが横にいて、一人で話す機会すら奪って、目の前で差し出された手を無理やり追っ払われた。
成人してからこっちはコイツの飯を食うのだってお腹痛くなるし、コイツのせいで人間嫌いになるし、他人に身体を触れると嫌悪感が強く出るようになった。引っ越しして、自室を得ても「入ってこないで」「課題するから来ないで」って言っても部屋に余裕に入ってくる。家具とかでドアを塞いだら「頭おかしいんじゃないの？」「こんなの無意味ですけど？ｗｗ」って言ってくる。コイツが異常のはずなのになんで私が異常と扱われるんだよ。仮に私が異常だとしても、コイツも異常って事にならねえの？私が悪いんか？って何度も何度も頭の中が殺意でいっぱいいっぱいになる。しれっとくたばってくんねえかな。葬式一生でねえけど。

酔って饒舌になるのきっしょ。
殺意湧く。
無職のたかり乞食が娘に寄生して毎日飲む酒はさぞ美味いだろう。

死ね気持ち悪い。
全てが気持ち悪い。
全てが大嫌い。
全てが最低最悪。
すべてが下品。

今、俺のデス書き込みのカテゴリの大半が「母親を殺したい」であるように、女帝から受ける迫害の理不尽さはエスカレートしてきている。
家庭の危機を煽るばかりで、収入は全て他力本願、俺は今日もまた車の中に女帝と二人きりの状態に追い込まれ、親父の健康不安と多重債務をネタに俺を脅迫しやがった。
それも、180度人が豹変したかのように唐突に。
親父が人工透析に通うようになって、自分一人の意思で食事に出かけることが困難になってしまったのが、今の女帝と二人きりの状況を必然的に作り出している。
そして、俺の収入が女帝に狙われている、拒めば住処が無くなると脅しをかけられている。
そして、女帝から逃れるために俺の生活はまたも犠牲となった。
俺は帰宅を断念して、逃げ込んだファミレスからスマホでデス書き込みしてる。
無念だ、またも生活設計が狂った、女帝に破壊された。
悔しい、殺したい、八つ裂きにしてやりたい。
こんなモンスターを産み落とした加藤一族も憎い、皆殺しにしてやりたい。