今日もまだ生きてる

もう自殺するって言ってたじゃん？
なんで今日も生きてるのよ
なんで自殺してないのよ

死にたいのなら早めにお願いします
こちらも心底死んでくれるのを望んでるので

殺してやろうかなとも思うけど
あんなゴミ老人殺して捕まりたく無いし
やっばりさっさと自殺でも事故でもなんでもいいかさっさとしてくれ

早く母親に死んで欲しい、父親にも死んで欲しいけど一番母親に死んで欲しい。

学生の頃から誰かと喧嘩してそれがいじめみたいな状況でも「お前が悪いんだから謝りなさい」しか言わなくて、どんな状況でも一度も味方してくれなかった、
車に轢かれかけた時も車の傷がないか、金は払わなくてはいけないのかと金のことしか聞かなくて怪我のこと心配にならないのか聞いたら「心配して欲しかったの？笑」って言われた、
「お前のせいで私はいつも辛い中働いてる」「誰でもいいから死んでも良いって言ってくれないかな」と目の前で言うくせに私が死にたいって言ったら「なんでそんなに卑怯？」って忌々しいものを見る目で見られるし、
自分の病院代も祖母の入院代も10万以上払わせるくせに私の病院代は「お前が払わなくちゃいけない金なんだから全額返せ」って何？
払わなかったら「好きなことにだけ金使って」って何？私の通帳から勝手に使った60万円返せよ、
不登校で学校に行けなかったのも発達障害もちで産まれたことも理解ある母親の顔を外にはするけど産まなきゃ良かった発言も「お前は普通の人より経験値がないし得られないんだから」って言われたり、好きでやり始めたイラストもそんなもの書く暇あるならって否定しかなくて、恋人ができた時も「すぐ別れるよ、別れたら教えて」って何。
人の葬式でも他人の粗探しして、いつも自分は不幸って顔で人に当たって、
イラついたらすぐ物にあたって扉を閉める時も物を置く時もどんなときも、無意味にドアを開閉してわざとらしく音を立てたりとか、全部全部嫌い。

最悪、共依存状態なの理解した上でも嫌い、ほんとに死んでくれ

いちいち大きい声でぎゃーぎゃー言うてくるのも本当辞めてほしい
大人なんだからもっと普通に話せないわけ
子どものときから本当嫌い
結婚しても自分の理想ばっかり押し付けてくる
早く死んでほしいて気持ちが大人になるほど強くなる
病気持ちのくせしてずっと生きてる
死んでくれたら楽なのに

朝から昨日の喧嘩引きずってグダグダしつこい
何もしないなら必要ない
早く死んでほしい

決してあからさまな暴力や虐待があった訳では無いけど、家庭内の空気は最悪で、ずっとずっと母親の機嫌や顔色を伺いながら発言や行動をしてきた。

親の見て欲しくないテレビ番組を見ると機嫌が悪くなるから、テレビを消して自分の部屋に逃げた。
親の機嫌が悪くならないような行動をするよう心掛けてきた。

両親は仲が悪く、喧嘩してる姿も見てきたが、なによりもその原因は母親が父親を一方的に嫌ってたから。
母親からよく父親の悪口を聞かされてきた。

母親の性格が悪く、父方の祖父母の悪口をよく聞かされてきたし、祖父母の耳にも入るよう言ってたから、それが蓄積して祖父母も声を上げ、母親は祖父母に土下座して形だけの謝罪をした。その土下座姿を見せられた時の恐怖感を今でも忘れられない。

母親との会話はいつも、娘というより愚痴を聞かされる立場の弱い友達だったと思う。

弟は障害がいくつかあり、些細なことでも出来ると褒めて貰えて沢山甘やかされてきた。
「弟は生きててくれたらそれでいい。進学も就職も出来なくてもニートになっても構わない。」と聞かされた私は自分の存在が弱く、私が進学や就職が出来なかったら助けて貰えないのではないかと不安でたまらなかった。

そんな家庭から逃げ出したくて県外に進学したが、その後摂食障害の症状と鬱気味になり引きこもりになった。
自殺未遂もした。
自分は存在しなくても親は構わないと思った。

今でも離れて暮らしてるが、実家に帰る時は緊張と動悸で思うように進めない。休み休みで半日かけて電車を降りないとたどり着けない。

連絡も数日溜めて覚悟をしないと返せない。

離れて暮らしてもこんな日々が苦しい。

早く死んで欲しい。

本当に死んでほしい。
もうしんどい。
旦那との板挟み。
私は旦那の方が大事だ。

同居してあげてるのに自分の立場わかってない。

ババアは今日も謎のブチ切れで喚き散らして部屋を出ていった。

連休中はクソ旦那のせいで神経すり減らされまくって楽しいこともないしほんと憂鬱で、ようやく平日に買い出しに出れた。
1人になれるのがほんとにありがたい。

けどクソババアがいるからババアの昼ごはんを買ってババアのために早く帰宅しなくては行けない。
ババアに何度も遅くなりますと謝りながら子供の誕生日プレゼントを探し、少し自分の買い物をしたりした。
できるならもっとゆっくりみたい。
ババアさえいなけりゃ自由に見れてゆっくり帰り、ご飯はぶっちゃけ適当でいい。
仕方なく急いで車ぶっ飛ばして帰ってきたけど、ババア半ギレ気味。めんど。

今日は病院行って帰りに少し買い物した。
ほんと楽しいことも無くつまんない毎日。
自分の時間は病院くらい。家族の為に買い物に行き、家族のものを買う。
自分のための買い物なんて昨日の30分が数年ぶりだった。

また遅れたらババアが切れるから急いで買い物し、イライラするから甘いもの食べたいなって思って子供たちにスイーツ買った。

夜ご飯の後に食べようね、って言ってたら畑で取れたいちごを先に食べろと喚き散らし、食わないなら二度と作らねーよと文句を言われ。
怒鳴り散らしながら部屋から退出。

私がスイーツ買ったせいで無駄に子供たちは怒鳴られ、私は好きに買い物もできないのか。

昔からよくババアは自分の旦那のことをあの人は長生きする、あんなに自由に好き勝手して好きなこと言って生きてるんだから！と何度も何度も私に言ってきたけど、お前のその自由っぷりと何が違うんだよ。

自由に怒鳴りブチ切れそのくせ忘れたように大音量のテレビにひとりで話しかけながら爆笑してる。
お前の高笑いが聞こえるだけでこっちは胃がムカムカしてくるわ。

ババアが生きてるおかげで下で休憩しててもババアが降りてくる気がして気が休まらないし、決してひとりになれない。

イライラしてても1人になれる時間なんてないし、忘れて自由に出かけることも出来ない。

出かけようとすれば何で出かけるのか聞かれるし、ババアのためにお昼までに帰らないといけない。
ぼんやりカフェでまったりなんてババアが生きてる限りやってこない平和な時間。

家が1番休まらない。
昼間はババア、夜と朝はクソ旦那が私の胃を不快にする。

寝室の子供たちと横になってる空間だけが幸せな時間。
ババアがあと何年頑張る気か知らないけど、子供達が家を出ていった時に残るのがババアにクソ旦那とか辛すぎる…

二大ストレスで自分は病気になるし精神的にも不安定。
でも心療内科すらも行けない。ババアがどこに行くか聞いてくるから。
最近ほんと全てを忘れて何も考えたくないことが多い。

早く死んでくれ。ほんとしんどい。

今日子供（中3男子）が忘れ物をした。その忘れ物はとても大事な物のようで、他人を巻き込む事になりかねない内容なのと、相当困っていた為、私はすぐ勤務時間でどうしても対応できないと、悩んだ後祖父（実親）に申し訳ないけど届けてもらうようにお願いをした。
※子供は起立性調節障害のため送迎必要
事は無事済んだはずだが、お迎えの際、ご迷惑をおかけした先生へ御礼を伝えたりいろいろとして車に乗ったら、車で待っていた子供がイラっとしており、忘れ物が手元に届いた事で無事終われたか確認したら、届けてくれなくてもよかったのに!と怒り気味。
帰宅後…
ここから、クソBBAの登場。
孫が可愛いのは分かるが実の娘にはクソが付く程クソ対応。昔からだな。
で、子供が帰宅時機嫌が悪い事が気に入らないクソ母。私が悪いと言い、忘れ物を届けてもらうのに間に、他人を入れるから男としてのプライドが傷ついたんやわ!
　は？私が悪いの？　と口から出たらその返しが、そーやわあんたが悪いんやわ!
塾行く前に、○○君はご飯食べて行くのか？作っとるけどどーするんや？いっつもこっちが困るで迷惑や!と言い放たれた。
　毎週塾の日は、ご飯いりません！！！
と伝えてあるのに作って、食べないと私に怒ってくるクソ。ちゃんと考えてその決まり事を決めたのに、自分がやってやっとる根性と感謝しろ根性の心底腐った心の持ち主。
初めのうちはありがとう、ありがとうと伝えていたが、毎回キレられる理不尽な思いをしている私も限界で。
はよ死ねや！病気の割になかなか死なんな。
『どこどこ痛いであんたらには言ってないできづいてもないやろーけど。昨日こんなふうやった。本当痛くて大変なんやで！あーーーえらいえらい』こんな話を毎日ブツブツと朝から言われる…クソすぎてこっちがおかしくなるわ。死んでくれていいけどその時も迷惑かけんといてほしいわ。

いつになったら義母は消えるの？
この世に存在してるってだけで腹立つ。
娘の名前にお前の漢字が入ってる事も本当にイラつく！マザコン旦那のお願いきいてやって仕方なく入れたけど、何でババアてめーの名前が入るんだよ。
腹痛めて毎日世話してんの私なんだけど。
お前なんて誰も必要としてない。とっとと死ね

せっかく絶縁したのに夢に出てくるのはやめて。
しんどいよ。
早く死んでほしい。
絶縁するために地元も捨てた。
お前が生きているうちは、友達にも会いに行けない。
早く死んでほしい。