これはここで書くと矛盾になるかもしれないが、親に死んで欲しいとは思わない。
正確には、親であったという記録を消して欲しい。
親が死んだら色々と面倒だ。
こんな親の葬式で無駄な大金を使い、さっさとおさらばしたいのに無駄な納骨だの何十日だのと貴重な時間を奪われ、関わりたくもないアレと血の繋がった馬鹿な親族共と関わらされ、漸く遺産が手に入るかと思えば書類やら判子で無駄足を踏まされる。
そんなことを考えると、死なれては面倒だ。
だから私は、この親と血が繋がっているという人生最大の汚点をなかったことにして頂きたい。
言うならばデータベースから設定を直して欲しいレベルだ。
きっとこんなに親なんて言う普通の人は苦労しない事柄で苦労しているのは、今のコレが親だからであろう。
別の親ならまだ違ったかもしれない。
そして何より、我々がここまで苦しんでいるのは、親と言わなければならない社会不適合者が、否が応でも関わらなければならない立ち位置に存在してしまっているからであろう。
絶対他人なら関わりたくないレベルの人間が、運悪くあなたの親という設定になってしまったのである。
もう一度人生を設定し直して、まともな親の元で育ちたかった…
あなたの子供でいたくなかった。

勝手に俺のこと産んでおきながら本当は欲しくなかったとか、弟ことばかり可愛がって贔屓するからなんで弟ばかりって言ったら母親は息子のことが可愛いもんなのだとよ。じゃあ俺はどうなんだよ！！父さんだって弟ばかりで全然俺とは喋ってくれなかったし、誰が俺を可愛がってくれるわけ？？意味わかんねえ！！
弟の誕生日の時は盛大にお祝いするくせに俺の時に｢何が食べたい？｣てきいてくれて、嬉しくて普段弟が嫌いだから食べれないロールキャベツを頼んだら冷凍食品だし、夜ご飯俺の分だけ作られてなかったり、俺ばっかり叩かれるし話聞いてもらえないし。そんなに俺のことが嫌いなのかよ！！！
挙句よそに男作って親権いらないから早く別れてって父さんに言ってるの聞いてたぞ。10何年も育ててやったんだからもういいだろとか私が幸せになっちゃいけないのとか仮にも自分の子供にいう言葉じゃねーよ。頭沸いてんのか。くたばりやがれ。俺が生まれたくて生まれたんじゃない。お前が勝手に産んだんだろうが。誕生日と結婚記念日的に、おおかた、クリスマスに酔った勢いでできちゃった感じだろ俺なんか。堕ろせばよかったじゃん俺なんてどうせいらないんだったら馬鹿じゃねーの。ほんとに消えてくれ俺の前に二度と姿現さないでくれ男と別れたからって今更許してもらおうとして俺に優しくしてきやがってむかつくんだよ！！ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく！！！！！！お前のせいでずっと苦しいんだよどうしてくれんだ。くたばれ！！！！俺の知らないどっかでくたばれ！！！！！！！！！

お母さんへ。
悪いことしたときに叱ってくれてありがとう。
叱るの通り越して身体的虐待、心理的虐待をしてたね。小さいうちはわかるまい、って思った？
大義なくイライラをぶつけたこともありましたね？弟は男の子で大事だから、私をはけ口にしてたんだよね。「弟が先。あんたが後」ってね。何時代なの？そんなお家柄だったかしら？
人格否定も散々されて、とても悲しかった。悔しかった。
貴女のこと嫌いだったけど、嫌いって言うと生きていけないって思ったから加勢してたんだよ。そんなことしなければよかった。学校中退したことより、それをしてしまったことのほうが後悔…何故なら、貴女思考が染み付いてしまったから…
ねぇ、ずっと嫌いだったよ。
よそにはいい顔するのに、お家に帰ると怖い般若みたいな顔ですぐ怒ってたね。
イライラするとぜーんぶ私かお父さんのせい。もしくは死ぬ死ぬ詐欺。
今も私の悪口言って自分の居場所を確立しようとしてるけど、私は怖くないよ。だから、やりたいだけ悪口言って、気持ち悪い嫌がらせ続けな。とことんやっていいよ。

お母さん、産んでくれてありがとね。
さようなら。

毒親はこの世から一刻も早く消えるべきです。おまえは私にとっては正に悪魔だ。死ね死ね死ね！！！

私の苦しみをあの世で味わえ！苦しめ。何故私の人生の大半を苦しい物にしたのだ。

お前にその権利はない。早く死ね、死ね死ね死ね！！！

ねえ、妄想性パーソナリティー障害でしょ。ネットの記事で読んで私はびっくりしたよ、これお母さんじゃんって思ったよ。「この記事にある項目の9割が当てはまってるんだから、病院に行きなよ。」
なんて口が裂けても言えない。その先で何が起きるのか想像がつかないし、私はもうお母さんのために時間やお金や心を消費できない。限界だよ。だからそのままでいなよ。ずーーっと、そうしてなよ。

お母さん、少しでも自覚して、少しでも考えて、少しでも良い方向に行こうと思ってるんだとしたら、27年間毎日朝から晩まで酒飲んで生活したりしないよ。
自分の非は認めない、口先では「私が全部悪いんだ」と叫び暴れ物を壊し人を傷つけて、絶対に謝らない。他人の大切な物でも簡単に壊して、言い訳は「娘のせい」。その言葉を間に受けてた育った自分が気の毒でならないよ。

残念ながら言葉にも行動にも現れてるんだよ。成長する気がない。成長の見込みがない。今後も変わらず妄想物語の中で生きていくしかないお母さん。かわいそうだね本当に気の毒で気持ち悪い。
どっかの山奥でひとりぼっちで急性アルコール中毒でのたれ死んでくれ。たのむ。

私は43歳です。20歳の時に母は私を出産したといいます。

そんな母は、身長が150㎝程度も超ちびっこ。昔の人なので、背が低いことは何の問題もなかったそうですが、わたしには、せめて身長が人並みになって欲しいと願っていたそうです。

そんな私は今でこそ身長が150後半にはなっているのですが、学生の時には、身長が低く、前から数えた方が早いというくらいでした。母が身長を気にするので、わたしだって身長を気にしますよね。そんな身長を気にする私に一言母は言ったのです。

「小さいだけで障害者」

障害者の人には、本当に申し訳ないと思います。母の道徳的観念もかけていますよね。

私はこの言葉を聞いて、とてもショックを受けました。身長が低いことを悩んではいましたが、それは誰のせいでもありません。

私だって、身長が高くなりたいと思っている。しかしどうやってもその身長が伸びないのです。そこに追い打ちをかけるように、この言葉を発した母。

背が小さいということで、これまでに苦労してきたことがあるのかもしれません。また身長が高いというだけで、大は小を兼ねるという考えで便利なこともあるのかもしれません。

しかしながら身長とというのは、その人が生まれもったものですよね。そこに追い打ちをかけるように母が、背が小さいというだけで障害者と同じだと私を罵倒したのです。

この出来事に私はショックでしばらくは動けなかったほど。当時は、障害者という言葉だけで烙印を押されたような気もしたものです。しかも自分の家族、自分の娘ですよ。それなのに、私を全否定するように言った母は許せませんでした。

そんな私が母の身長を超えたのは、中学生の時。内心母のことをざまーみろと思ったほどです。これで低身長のことを言われることはないだろう、だって母を超えたんだから…という気持ちで嬉しかったことを覚えています。

それから数十年後、一度母の前で当時の話が出たことがあります。母は全く記憶にないと言いますが、私は父も兄弟もいたことをいいことに母に思いをぶつけました。

でもここでも母の本性を見たような気がします。母は、とってもマイペースなB型。他人なんてどうだっていいのです。自分がいつも基準なのです。そんな母に言いたいことを言っても無駄でした。ただその時に私の中にたまっていたものは吐き出すことができたかな？

お母さん、私はこれまで生きてきた中で、あなたを軽蔑したことが何度かあります。
自分がいつも正しいと思っているお母さんだから、まったく気が付いていないでしょうね。可哀想な人。

お母さんは私の親だから、小さい時には何の疑問も持たずに生きてきました。
しかし今ならわかります。お母さんの感覚って、なんかずれてんだよ？ほかの人の価値観とちがうんだよ。

私は子供の時に形成されたお母さんの子育て価値観から抜け出そうと、必死に頑張ってきました。

そこで今ならわかります。お母さんの子育てって間違っていたんだよ！

悪い予感が当たった、その2
父の再入院で、母との2人だけの生活を強いられることになったが、やはり悪い予感は的中した。
脳卒中で免許を失った父の担当病院に対する不満のはけ口が、思った通り俺に向けられた。
俺にどうしろっていうんだよ?

やはり感情の起伏の激しい親を持つほど不幸なことはないな。

思えば、電話回線の勧誘電話、相手の電話の態度に対して覚えた怒り、遺産での親戚とのけんかなど、トラブルやヘイトの類があまりに絶えないが、その度にその怒りや不満が、何故か俺に向けられてきた。

やはり、俺は人間の形をしたサンドバッグなのか、そして使い捨ての道具なのか?

早く死ねや。ばばあ。死ぬときは、じじいも連れてけ。自分たちが一番で、たかりや陰口しかしない。とくにばばあは、急にキレたり、思い通りにならんだら大声。まるで獣。じじいは、自己中で、気持ち悪い面と見栄はることに執着。ダブルで中卒だから、思考がない。学校もきゃつらから金すら出さなかったから、自分で何とかしたわ。ダブルでくそだわ。早く死ね。ダブルで。金なる死に方しろや。罪にならないなら、直接殺したい。あーあ。早くじじいとばばあ死ねばいい。私が掴みたかった幸せをぶち壊し、あげくにゃ、借金まで背負わせやがって。不幸の元凶。あと、親を大事にしろとか言うやつは、簡単に言うな。てか、生ゴミのじじいとばばあ処分して。世の中に一番不要なものは、生ゴミのじじいとばばあ。早くしね。消えろ。まちがっても、面倒なことはすんなよ。死ねや。消えろ。お前ら消えたら、やっと解放される。まあ、人生狂わされたわ。死んでくれたら、いいがに。

マジでうざい。ほんと死んで欲しい。更年期だかなんだか知らないけど、八つ当たりは勘弁しろ。更年期なら病院行けや。イライラすることがあるのは分かるけど、子供をつねったり罵倒したりするな。頭おかしい。子供が親に言われたことはするのが当たり前、反抗どころか意見を言うのもおかしいとか、頭大丈夫かよ。お前みたいに人に罵倒したり手を出したりしないわ。「お前のせいで離婚できない」とか、「両親の不仲はお前に関係ない」とか、綺麗事ばっか言うな。「両親 不仲 子供への影響」でググれ。子供がどれだけ辛いかわかってんのか。なのに、「自分がかわいそうと思ってんの？」って。当たり前だろ。誰のせいでこんな目にあってるんだよ。親はトランプと違って簡単に捨てられないから、一生迷惑なんだよ。親は選べないし。父も無視してないで子供を助けろよ。役立たず。お前らのせいで何も悪くない幸せな人まで憎い。毒親マジで死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。