毎日毎日、文句しか言わない。
頼んでもいないのに勝手に掃除を始めて
文句。
早く死因はなんでもいい、死んでくれ。
書き込んでから少し体調不良になったか？と思うところはあったけどまだ生きてる。
できれば、明日起きたら死んでいてほしい。

家を出て明日で1週間。追い出されてと言った方がいいかな。
速攻、アパート探して引っ越そうとしたが運悪く不動産屋がお盆休みに入ってしまい、どんなに急いでも20日過ぎにしか引き渡せないと言う。クソ。まあ、しょうがない。長女はなるところがないならおばあちゃんに何言われてもいいから帰ると帰り、長男もアパートが住めるようになってから行く。と言うので私は次女と放浪の旅だ。次女だけは死んでも帰りたくないと言う。それはそうだろう、受験勉強をしに図書館に週末出かけてるのに遊びに行っている不良とレッテルを勝手に貼られ、あの家にいるくらいなら死んでしまいたいとまで思い詰めていたのだから。私は次女を守る事を決めた。アパートに入れるまで帰らない。いや、入れても帰らない。2人で車の中に寝泊りしたり、ネットカフェでシャワー浴びたり、食事はいつもコンビニかスーパーの半額セール。何やってんだろうと思うが心は自由だ。
そんな中、家を出て２日目の朝に出ていく事を免れている長男から連絡が。「おばあちゃんが具合悪いって。すぐ帰ってきて」と。
私はデスノートを思い返しながら、『え？死ね死ね死ねって書いたから？ウソ。ごめんなさいごめんなさい。そんなつもりじゃなかった』と心の中でまた呟きながら、倒れてるのかな？救急車？会社に遅れるって電話しなきゃ、え？脳梗塞？心臓発作？何？何？入院くらいにはなるかな？間に合わないかな？などと頭の中グチャグチャで急いで実家に駆けつけた。中に入ると、鬼の形相をした母親が「どこに行っとっとか！出て行けて言われて出ていく奴がどこにおるか？！出ていくなら猫も◯◯（長男）も連れて行け！何でお前達だけ出るんや！こっちは食う物もないのに、お前達だけ外で3食ご馳走食いやがって。何考えてるんや？親を見捨てる気か？親は見殺しか？お前は親に楯突いて何様なんや！出ていくなら全部荷物今日中に運び出せ！そして、今まで使った年金は全部返せ！」と、長男と長女の前で罵られた。

何で、心配などしてしまったのだろう。何で死ねと願った事を後悔したのだろう。何で謝ってしまったのだろう。

もう、何も感じない。心が何も感じない。
私は黙って家を出た。

悲しい？悔しい？腹立たしい？

何も感じない。ただただ過去を思い出すだけだった。あーあの形相、相変わらずやなあ。
どうしたら、実の子にあの形相で怒鳴り散らせるんやろう？一緒に住んでいる時、子供の頃から一人暮らしするまで、よく見てたな。あの形相。子供の時は怖くてしょうがなかった。まあ、今も怖くないと言えば嘘になるけど。

でも、ありがとう。母よ。
これであなたを捨てる覚悟が決まりました。
もう、親孝行できて良かったとか、親不孝でごめんねとか、私が悪いんだ。お母さんの思うようにできない私の努力が足らないんだ。
なんて呪縛から解き放ちます。
そう、私は何もできない不出来な娘で結構。私は私の家族。子供達を守る。
必ず家を出て、あなたと縁を切りますよ。
だから、息子を使って「おばあちゃんは死にそう。水しか飲んでないから」や「お母さんにいつまで怒ってるの？帰って来なさい」とか言わせないで。「おばあちゃんがうーうーうなされよる」なんて心配かけないで。
あんた、お父さんを虐げてた時、食べ物何週間もいっさいやって無かったじゃん。そん時、父親に心配して食べ物持って来た私に「いらんことするな。人間そんなに簡単に死なん」って言ったよね？

死ねばいいやん。いつ死んでもいいって怒鳴りながら言ってたやん。うちら親子が仲良く話してたら、私はこんな差別されてまで生きたくないって言って怒ってたやん。この年になってこんなに虐められるとは思ってなかったって責めたやん。じゃあ、もう一緒に暮らさない方がいいってわかるよね？
わかんないの？頭悪いね？馬鹿なの？
ご飯食べてないって、ちゃんと買って子供に持たせてるやん。長男言って買って来て貰えばいいやん。長女もご飯作ってくれてるやん。それを自分から食べないって言ってるくせに「食べるものがない」だの「水しか飲んでない」だのどんだけ私のせいにすれば気が済むの？自分の意思で食べてないんだろ？
散々、私達のことをコケにしといてちょっと家を出たら何で全面的に被害者ヅラしてんだよ？何で、こっちを悪者にして悲劇のヒロインになってんだよ？
私はあんたの為を思ってか？得意の？あんたの為を思って言ってあげてるのに？か。
ふざけるな。

どうぞ、ご自分でご自分の人生お決めになってください。最後くらいご自分の責任で終わられませんか？まあ、死ぬまでいや、死んでも感謝なんてこれっぽっちも思わないでしょうが、それがあなたの人生ですよ。恨み辛みの毒吐いて、自分の人生全てを自分の親兄弟、旦那、子供のせいにして不幸だった。可哀想だったと自分を慰めながら死ねばいい。
自分の死際くらい自分で決めろ。

毒ババアいつまでもめんどくさいんだって。
こっちは黙ってるんだからてめえも黙れや。睨んでくるなや。
お前だけは誰よりも腹が立つしお前だけは一生許さない。
お前の子供に生まれてきたことは人生最大の不幸。
毎日腹が立つ。
自分ができてないことで人に文句言うなよな。

馬鹿ババアはここに自分のこと書かれてるって知らない。お前が何かするたびに書いてやるよ。
書かれて当然。自業自得。お前の罪の記録。
憎き母親。

毒ババアまた今日も私の1日を台無しにしやがった。
お前なんかクズでしかないわ。
もうあまりにもうざすぎる。憎い。
毎回毎回休みはこうやって潰されて休みが腐る時間も人生も腐る。
家にいるなよ。お前がいたら全部台無し！！！
時間と人生返せよ！償えよ！
クズ野郎が！！！
腹が立って腹が立ってどうにもならない。
どうしてお前は出来損ないで迷惑しかかけない親なんだよクズが！死ねや！

こっちは黙っててもいつまでも根に持ち続け、無断で私の姿を撮影したり、遠くから睨んだり、死ねと言ってくる。
この時間まで休みが台無しになったのに、まだ、人の休みの残り時間をぶち壊す気か？！ありえないって！！！
こんなに人に腹が立ったことはない。お前が異常だからこっちはこんなに怒ってんだよ。

自覚がないくせに人に文句ばかり言う迷惑な地雷。
自分がやっていることを棚に上げて人に文句ばかり言い説教をする。
自分の方がドアを大きな音立てて強く閉めるくせに、私にドアを強く閉めるなと注意する馬鹿母。
自覚なく人に文句を言うから本当に迷惑だ。
もう死んでこいよ。今日墓参り行ったならそこで死んでくればよかったのに。お前だけは本当に心から腹が立つ。人を殴るくせに人に殴り返されたら大騒ぎで被害者面。
世界の誰よりも心から大嫌い！！！
憎しみが湧いてくる。お前を一生死んでも許さない。

私をアダルトチルドレンにしてしまった毒母よ、人生を生き辛くしてくれた毒母、あなたは十分私を苦しめてきた。暴言、価値観の押し付け、人格否定、人をモノ扱いし自分の老後の介護機械にでもさせる気を気か。心配しなくていい、介護する前にに、あなたは死ぬから。今日でも明日でも今週でもいい。

コロナ禍でバイトもできないから､ポイ活を始めたけど貴女にはニートがスマホ弄ってるようにしかみえないでしょうね｡私だって､影で努力してるんです｡本当はバイト位はやりたいけど､コロナ禍のご時世だから毎日ポイ活を頑張ってるのに｡どうせ貴女にポイ活の事を説明しても､「ポイ活!?なにそれ❗お母さんそんなの知らない❗また怪しいのに手を出したんでしょ❗なんてサイトね❗世の中簡単に金儲けなんて出来ないんだよ❗弁護士の甥っ子タンに調べてもらうから❗❗」とか言って辞めさせるに違いない｡ポイ活やる前にネットで色々評判などを調べて､大手のポイントサイトを使うようにしてますが｡カテゴリは「毒母に死んでほしい」だが､毒父も早く死んでほしい❗