私は父親が嫌いです
大嫌いです

昔から理不尽に怒鳴りつけ、イライラすると目の前でタバコを吸い、叩くし投げ飛ばすし挙句の果てには(家がボロいとはいえ)扉に穴を開けたり、まあ典型的なモラハラ野郎です

私の一番古い記憶が両親の離婚寸前の大喧嘩でした、原因はそのクソ親父の浮気でした

私は母に逃げて欲しかったです、でも当時パートだったせいでお金に余裕がなかった母は悔しさを堪えながら仮面夫婦を続けていました

昔から両親の不仲は悟っていました、先に記した記憶は元々夢で見たもので、母に聞いたらそれが現実で、しかも原因が浮気だったというのをつい最近知りました

吐き気がしました
浮気野郎の血が自分の半分を占めてるんです
モラハラ野郎の血が自分の半分を占めてるんです
その屑は未だに私を猫なで声でちゃん付けで呼んできます、お前に言われたことでこっちは散々精神病んだのになにヘラヘラしてんだこいつって思います

アイツにされたことは
理不尽な罵倒の数々(泣いたら泣くな、答えに詰まったら黙るな応えろ、なにか言おうとすると口答えするな)
投げ飛ばしたり頭を叩かれる
いじめで精神を摩耗してた自分にお前はうつ病だと更に追い詰めることを言う(その日の深夜に遺書書いて自殺してやろうかと思いました)
私はやっていないオンラインゲームで私を忠実に再現した(らしい)アバターを使う、しかも私は多分身バレしてる(父親から身バレしたことを仄めかすような発言を半笑いでされたため)
お前にその仕事は無理だと罵られる(そのくせ後で手のひらを返された)

などです

クソ親父のせいで今の上司に言われたとある一言が引き金になってずっと頭の中であいつに言われた罵倒がぐるぐる降ってきています。

元はと言えば全部あのクソ野郎のせいです

正直その上司の発言とか態度とか色々な面がクソ野郎と重なって話すだけでも吐き気がしたり胸痛がします。やめようかな、今の仕事って思っています。

今は実質別居状態です、早く母に離婚して欲しいし、そうすれば母のために働くのを頑張れると思います。

あのクソ野郎が死んでくれれば私は幸せです、絶対墓参りなんか行かねえからな

長々と失礼しました。

自分の機嫌次第でキレて、平気で自分の子供に向かって「殺すぞ」と怒鳴るクソ親父。

私が頑張って得たお金も返さず「俺が稼いだ金で買ってきたメシが食えないのか！」と怒鳴るゴミクズ。

低収入の癖にイキってんじゃねえぞ。

死ね、死ね。死ね。

今すぐ死ね。

1番良いのは事故死。

外を酔っ払って歩いて、転ぶか車にはねられて死ねば良い。

それか外で誰かと喧嘩して、殺されるのも良い。

酔っ払いのゴミクズには、お似合いの死に方。

あー、父親死ね！

騒ぐな、老害！！いつもいつもうるせぇんだよ！！本当に赤ちゃんみたいだな！！早く死ね、ゴキブリクソジジイ！！心臓麻痺、脳卒中、心筋梗塞、クモ膜下出血、脳梗塞、肺炎、がん、交通事故、殺される等なんでもいいから早く死ね！！頼むから早く死ね！！とにかく早く死ね！！てめぇがいるせいで居心地が悪いんだよ！！！二度と帰って来るな！！本当に早く死ね！！頼むから早く死ね！！てめぇが死んだらメリットしかないわ！！死神様、連休中もゴキブリみたいにしぶとく生きている猛毒糞親父を今月中にあの世に連れて行ってください。よろしくお願いいたします。糞親父が死んでも全く悲しくありません。くたばれ、老害！！邪魔なんだよ！！てめぇが死ねば毎日快適に過ごせるんだよ！！頼むから早く死ね！！本当に早く死んでくれ！！これ以上邪魔するなら死んでくれ！！おまえがこの世からいなくなるのを楽しみにしてるんだよ！！死んで詫びろ！！！今すぐ死ね！！！

父に死なない程度の大したことのない病気が発覚し、今のところ薬で症状を抑えているのですが、この薬を飲むと飲酒が出来ないため、さほど変わりませんがやや父が大人しい気がするので、やや平和になりました。

しかし、酒を飲まないとお腹が減るとか訳の分からないことを言い出し、食べる回数が１回増えてせっかくやや平和な数日を過ごしていたのに、一気にストレスが増えました。

酒を飲まないと１食食べる回数が増えるってどう言うシステムだよ。１日に何度もリビングの真ん中に居座られて邪魔で仕方がない。

しかも飲酒しないので食事時間が減るかと思えば、飲酒してたときと変わらずきっちり１時間半掛けてダラダラ食事をするのでそれもかなりうざい。

いつになったら死ぬのかな。ストレス以外に何者でもない存在であるこの父は。親族の誰よりも先に死んで欲しい。なるべく早く死んで欲しい。コロナ禍で父が死んだから簡素で適当な葬儀で終わらせることが出来ると思うのでここ数ヶ月で死んでくれるのが理想です。

早く消えて欲しい
同じ空気を吸ってるだけで気持ち悪い
血繋がってることが1番気持ち悪い

今日も父が生きて帰って来ました。毎晩、今頃死んでますように。と期待して、朝は部屋で死んでますように。と祈ってるのですが、図々しく生きてます。

医者から酒もタバコも駄目と言われた。何も楽しみがない。と漏らしました。

何を生きようとしてるの？あんた昔、俺は太く短く生きる。俺の骨は海にばら撒いてくれ。と中二病なのかな？ってくらい痛いセリフを吐いてたのは何だったの？

早く海に父の骨をばら撒きたい。楽しみがなければ死ねば良いのに。そもそも酒とタバコで潤う人生なんてロクでもない。楽しいのはお前だけで、周りの人間は迷惑なのが分からない？

本人は生きる気満々で死亡フラグも立たないなでストレスです。死なない程度の大した病気でもないくせに、下手に病気になるとやたら気を付けようとするので厄介ですね。

明日こそ朝父が死んで海に骨をばら撒けますように。

私の命 何だと思ってんだ？

ガンが見付かり 取りあえず
報告、相談してみた結果…

つまらないバカな人間
お前はクズだ
そんな病気に なる意味が
分からん等の
罵声を浴びせられた…

周りの年寄りは
面倒みて貰ってるのに
お前は
何もしてくれない上に
泣き真似してまで
頼って来る気持ちが最低

グチグチ
ネチネチと言ってくれたね～

言わせて貰うけど
お前達 当たり前の親だと
思ってんの？

母親が機嫌が悪かったり
変な嫉妬心から
ストレス発散するみたいに
暴力振るわれたり
トラウマに
なる程の恫喝、暴言聞かされてた
私を
見て見ぬ振りしてたクズ親父が‼️

それを実行したクズ母も
許せないけど
お前達揃いも揃って
当たり前の親か⁉️

当たり前だと思ってんなら
勘違いも甚だしい‼️

笑わすなよ‼️

お前自身 睨みさえすれば
私が何も言えなくなる
行動出来なくなるのを知ってて
追い込んでたよな‼️

そんな日常しか与えなかった
お前達の面倒なんか
誰が看るよ？

バカは どっちだ⁉️

そんな事ばかりしか
されてなかったから
お陰様で鬱発症、診断されたよ‼️

私の命より

私が物心つく時から母に暴力をふるっていた父。
時には耳の近くで大声を上げて鼓膜を破らせたり、もちろんつねったり、殴ったり、髪の毛を引っ張ったり、
まだ幼かった私たちにはなにも出来ず、ただただ2階の階段で座って終わるのを泣きながら待つだけだった。
今でも脳裏にしっかりその記憶は残っている。
今では2人いた兄も家から出ていってしまい、残ったのは私だけ。
若い時に比べたら体力も落ちて暴力の頻度は少なくなったけど、そろそろ本当に存在自体が害でしかないのでいなくなってほしい。
母はこの暴力に40年近く耐えている。
見るに堪えない...。
凄いと思う反面、心配でしかたがない。
せめて父がいない世の中で伸び伸びと生きてほしい。
父、1日でも早く死んでくれる事を願う。

今日は明け方から娘が腹痛で急患にいき、帰りに吐いた。

だから、今日はアイツの都合で墓参りに行く予定だったが、断った。
孫は大丈夫か？の一言もなく不機嫌に電話を切られた
ありえんやろ。孫の体より自分の都合か？

自分は貧血判定だけで、癌になったと大騒ぎ。不安からお母さんに当たり散らして。バカなの？早く本当に癌にでもなって死んでくれよ

お前の周りにいる人心からそう願ってるよ

しかし、癌だと周りが大変だから、一発で死ねる死因かお見舞いにいけないコロナでおなくなりになってください

よろしくお願いいたします。