体調悪いからってこっちにキレてくんなカス
こっちが子宮筋腫で辛くて仕方がなかった時に、
電気を消し忘れたとか本当に些細などうでもいいことでキレて怒鳴って辛いから勘弁してくれって言ってもやめずに他所にも聞こえるような大声でなじってきたことを覚えてるか？
お前は病気でもない体調不良で、しかもこっちはそれを知らない状態で騒音を出されたから何があったか聞いただけなのに大声で怒鳴って喚き散らすのはおかしくないか？
本当に自分の子供なんて何をしてもいい道具だと思ってるよな。
子宮筋腫の手術で入院する日、お前が付き添いで来た時にも些細なことで怒って責めてきたのを覚えてるか？これから入院するっていう不安な時にだよ。
一生忘れないし恨むからな。お前が死ぬまで許さない

お前は機嫌が悪くなったら私に八つ当たりすれば良いけど、こっちは目を腫らすまで泣くことしかできないし親戚に電話で声を顰めながら聞いてもらうことしかできない。
本当に辛い。なぜ何も悪いことをしていないのにこんなに理不尽に怒鳴られなければならないのか。
お前の八つ当たりのために生まれてきたなら早く死にたい。お前のせいだという遺書を残して死んでやりたい。今後も一生こんなことが続くのかと思うと気が狂いそうになる。それなら今楽になりたい。早く死にたい。

数時間前には機嫌良くてこっちに良いこと言ってきたくせに、帰宅して時間経ったらいきなりこれだよ
賃貸なんだから騒音立てるなって言ってるのに足音はうるさいしこっちのドアにガンガン当たるように物動かすしそれで何？って聞いただけで逆ギレして怒鳴って獣みたいに叫んで気持ち悪い通り越して同じ血が流れてることが恥ずかしいよ。
自分が辛い時は何してもいいって思ってる？
あんたが辛いことは私に関係ないし、上下左右の部屋に住んでる人にはもっと関係ないからな
この部屋だってお前が一緒に住みたいって我儘を言ってきて仕方なく私が借りてる部屋で私名義なのに何してんの？
怖な気持ち悪いやつと住んでるって思われたくないから今すぐ出てけよ。
こっちは一人でも生きていけるのに、お前が寄生してこっちの人生の邪魔してるのに、感謝それこそすれこんな仕打ちを受ける筋合いない。
周りには急にキレて怒鳴ったり奇声を上げるような親なんていないのに、何でうちだけこんななんだよ。
こんな目に遭うなら生まれてきたくなかったし、そもそもお前が生まれてこなければ良かったのに。
これ以上こっちに迷惑かける前にせめて早く死ね。
ここでしか吐き出せない時点でこっちはもう限界なんだよ。頼むから早く死ね。今まで言われたこと、怒鳴られたこと、されたこと、全部一生許さないし一生恨むからな。死んでくれたらお前のこと好きになれるから早く死んでくれよ。早くしろクソキチガイ

ここに書き込んで数ヶ月後に余命宣告されたとか言うからクソ喜んだのに
10年以内とか言われてまじ萎えた

100まで行きたかったのにとかぴえんしてたけど
こちとら一刻も早く消えて欲しいのに、
10年とか冗談じゃないんだがwww

飲酒運転自己中ヒスババアとか生きててもだっっっっっっっっれの役にも立たんし迷惑しか書けてないから諦めてさっさといけよ

一分一秒でも早くあのゴミカスババアと縁が切れるかゴミカスババアがこの世から消え失せますように

死神まじでおねがい

自分は鬱だから〜とか、薬の副作用だから〜とか汚い言い訳して暴言吐いてくんの
割とガチで死ねデブスが
ブランドのバッグ買う前にその100kg超えの体重と糖尿病治せ。いや治さなくてもいいか。そんまま迅速に死ね
うちお金ないのに。金も稼げないくせに糖尿の治療費は出させて。それでもスナック菓子は辞めず、運動もせず、1日にコーラ3本は飲む。
生きてる意味ないことにそろそろ気づいて欲しい

こんな毒親なんて死ねばいい。腐った親に腐った人間だって言われた。腐った親から、親もできる人間じゃないのに子供出来たから勝手に生んでパチンコ行ったり夫婦喧嘩したりストレスの当てつけにされて殴られるは暴言言われるわしてたら私だっておかしくなる。私はたしかに精神的になにか問題があると思う。だけど、病院行くのも病気だって認めるのも怖い。高２だけど、早く一人暮らしをしたい。けどお金なんてない。バイトはさせて貰えない。通信高校だから妹と弟の面倒を毎日見て、皿洗い、洗濯物、ご飯を炊く、洗濯干す、部屋掃除、それで月1万円。遊びは月に1回行くか行かないか。それは遊びの時もあれば、バンドのライブの時もある。唯一その時は何もかも忘れられて心の支えになってた。帰ればまた地獄。門限は22時までで、最低でも23時。でも昨日はライブの後お腹すきすぎて友達とご飯屋で軽く食べよっかってなってすぐ食べて出て電車乗ったけどその時は23:00で最寄りからは友達の親が送ってくれた。それを親に伝えてもそんなの関係ねー。って言われた。月1の遊びで少し時間過ぎるのくらい見逃して欲しい。友達の親が送ってってくれてるし、GPSもつけられてんだから。
こんな親やだしうざいし嫌い。一生死ねって小さい頃から思い続けてるけど図太くて死なないよねー笑
死ねって思う人ほど死ななくて生きてて欲しいって思う人ほど早く死んでしまう。それが現実になってるから辛い。

私には居場所がない。もちろん家はある。でも心の支え、ほんとにSOSって相談できる人もいなければ、死ね！って思うんじゃなくて、死にたいになってる。ほんとはやりたいことがあるけど、私が高校卒業して奨学金借りて大学生にならないとできないのかな。あと1年半とかあるけど、長いんよ。時間って遅い、長い、辛い、しんどい。友達も多くないし。心が折れて折れて刺されて刺されてあとどれだけ残ってるのだろうか。私が死ぬ前に死んで欲しい。
私はやりたいことを残して死んでいいのだろうか。
ここの親に生まれたのが間違い。日本人なだけ有難いけど。
来世はもっと暴力暴言しなくて高校生でGPSをつけなくてママパパともに愛してくれる親がいいなあ、

とりあえず私のママは死んでくれ

さっさと死ねよ、腐れアバズレ…
いや、老害鬼畜クソが。
お前、どこまでポジティブですか？
頭、ほんとイッちゃってるよね？

お前がなにかすればかならず、周りに害が及ぶからな。
借金ばーっかりしやがる。
いつまでたってもダメなクソだな。
さっさと逝け。
もったいないわ、命が。

病気しても一向に減らない背脂。
馬鹿娘どもは背脂見て、「痩せた？」
痩せてねーよ。
なんなら太ってきたわ。
俺が痩せてきたわ、馬鹿。
お前らそっくりだよ。
背中の首のモッコリ感が嫌気がさすわ。
恥ずかしくないの？
そんなに太ってて。