悪質で卑怯な毒母。
自分がやったことは無かったことにして、
人がしたことばかりを言う。
自分が原因なのに、事実を捏造して、相手に原因があるように話を作り替える卑怯者。

毒母が私のことを市役所に相談に行ったらしい。
毒母は、自分がやったことは一切言わず、私がしたことばかりを話を捏造して、自分が不利にならないように話を作り替えて言ったようだ。

毒母がしつこく付きまとい、大声を出して騒いで暴力するので、それに対してやり返しただけなのに、
私から先に暴力をしたというふうに、市役所の人に言ったらしい。

だから、市役所の人も毒母の味方になったんだろう。
毒母は職員の人も味方になってくれた、あんたが悪いって言ってた、と力を入れて私にしつこく言ってきたが、
そりゃあそうだろ。
自分がやったことは一切言わないんだから、私のことばかり悪く言うんだから、私が悪者になるに決まってる。

自分のやった罪ときちんと向き合えない弱い人間。
事実をねじ曲げてごまかして、そこまでしてなんで平気でいるの？違和感とかないの？嘘ついててさ。

あんたを見てると悪い意味ですごい人間だなと思う。親とも思いたくないわ。

この卑怯者が。お前がやったことも言えよ。
本当のことを言えよ。
お前が暴力するから暴れて騒いでどうにもならないから、鎮めるために私が手を出したんだろ。
なに嘘ついてんだよ。

もうお前みたいな卑怯者がいると空気が汚れるし、お前のやったことで濡れ衣着せられたみたいで、ものすごい傷ついた。
親のくせに性格悪い。
親じゃなかったとしても性格悪い。
よく嘘ついてごまかして平気でいれるよな。
そこまでして勝ちたいの？そこまでして自分の非から目を背けたいの？
私はこういう親を持ったことを悲しく思う。
ものすごく傷ついた。低レベルすぎる。従う価値なし。

もう我慢の限界。
ほんっとうに、早く死んでよ。
自分のことは全部棚上げ。
人の意見は全部怒鳴って押し潰す。
すぐにギャーギャー癇癪起こして、物に当たって大きな音立てて、一人でブツブツ被害妄想劇場を繰り広げて、これ見よがしにハーハー溜め息ついて…子供以下の言動ばかり。
もう病気なんだろうなって思うレベルだけど、同情する余地もないよ。
あんたがツラツラと書いた意見を、私が書いたものとしろって…
それが当たり前だって…
もうね、怒りを通り越して、呆れる。驚く。気持ち悪い。
自分を全能の神とでも思ってるわけ？
どこまで自分が仕切らないと気が済まないの？
なんでそこまであんたに支配されないといけないの？
心の底から気持ち悪いんだけど。
馬鹿にしてるのはあんたの方だろ。
人として、軽蔑します。
もうこれ以上、あんたと関わりのある人生は歩みたくない。
あんたが生きてる限り、私も、私以外の家族も、前向きに笑って頑張ることは出来ない。
誰の為にもならない、意味のない母親。
死んでください。
病死でもいいけど、一日でも早く、今すぐにでも死んでほしい。
階段から落ちたり、心臓麻痺とかでも良い。
もういい加減、お願いだから、死んで下さい。

もういい加減にしてほしい。
自分の思うように動かなければ出て行け。
金があるならとうの昔に出て行ってるわ。
何の為にここにいるんだって言われたけど、確実に
お前の為ではないからな。
本当、神様死神様誰でもいいのでこのクソババァを連れて行って下さい。お願いします。

絶対絶対反面教師にしてやる、こんな奴になるもんかって思ってるのに、毒親に似ている部分を見つけてしまうことがあって、本当に嫌。同じ血を引いているというのが心の底からおぞましい。早く死んで欲しい。でも「ここがあいつに似てしまっている」って気付いただけでもまだましなのかも。治していければ私もっといい人になれるかな。親は死んで欲しいけど自分の心にはそういう意味で居させてやってもいいかな。

もう疲れた、お願いだからもう私に干渉しないで、私の人生を邪魔しないで、子供の人生が親のものなのは何歳までですか？小学生まで？中学生になったら自立できる？高校を出たら？大学を出たら？就職したら離れられる？結婚したら？私が親になったら？いいえたぶん、過干渉毒母が死ぬまで私の人生は毒母のもの。子離れできないなら早く死んでください。子供はとっくのとうに親離れしてるから。そこらのカラスの子育てでも見習ったらどうか。私は子供の人生は何歳だろうと子供のものだと思っています。赤ちゃんだって決して親のものではない。育てると所有するの違いがわかりますか。生き物か物体かだよ。きっとあの人には死んでも理解してもらえない考え方だろうな。頼むから私を生き物扱いしてくれ、一人の人間として生きさせてくれ。できないなら死んでくれ。疲れた、疲れた、

母親に死んで欲しい。
自分では相手のことを思っているかのように話すが、他人から見たら、自分のことが一番可愛くて、自分のことが一番大事で、自分が気に入らないこと・自分の考えとずれていることは、徹底的に叩き潰しているだけ。
自分の思う通りに事が動かないと、相手のことをほんっとうに汚い言葉で罵り、怒鳴り、殴り、押さえつける。
お前は幸せにはなれない、生きてる意味がない、あばずれ、死ね、殺す…
生後間もない子供の前でも平気で怒鳴り散らす。
気分の浮き沈みが激しく、コントロールがまるで出来ない。
家族が指摘しても、全く聞かない。自分が正しいの一点張り。
反省なんて概念は毛頭なし。
もう病気だから…と、家族が諦めはじめるほど。
生きてるのがバカらしいと言っていた。
それなら、死ねばいいのに！
死んでよ！
父も言ってた、早く死ねって。
おまえがいなければスッキリと解決するって。
みんなが望んでる！！
あなたが死ねば、こんなに無駄なゴタゴタは起きなかった。
もっと冷静に、前向きに、変わっていけた。
おまえが、すぐ感情的になるおまえが、自己肯定感が低く、指摘されることを恐れて怒鳴ることで相手をおさえつけるおまえが、全てをややこしく、崩していったんだ。
おまえは自分の父親(私にとっては祖父)を毛嫌いしていたが、おまえがしていることは、祖父がしてきたことそのままだ。
自分がされて嫌だったことを、子供たちにそのまましている。
どうしてあんたなんかの為に、私たちが気を遣って、機嫌を損ねないように、顔色を伺う生き方をしなくちゃいけないの？
仕事をして自分で稼いでる訳でもないのに、お金に対するその異常なまでの執着心はなに？
丸一日家にいても、まともに家事をこなすわけでもない。
仕事で疲れてる父を使って買い物をさせたり、自分の母親のお世話を父や姉、私に押しつけて、気に入らないことがあれば文句だけは立派に…。
あなたがいて助かっている人、あなたを支えにしている人なんて一人もいないよ。
むしろ、家族はみんな一度は思ったことあるはずだよ。
あの母親さえいなければ、って。
何の為に生きてるの？
生きて、一体何をしてるの？
いなくていいよ。大丈夫。
今すぐ、死んでください。
私たちの前から、今すぐ、消えてください。
生まれ変わったら、きちんと愛されてることを感じられる家庭で、じお願いだから、早く、あいつを、そちらに連れて行って！！！！！！！

バカ親に対して思うこと。

自分の思い通りにならないと罰を与え仕返ししてくる。
自分の思い通りにならなかったり、思い通りの返事が返ってこなかったり、同情されなかったら、
すぐに相手を脅して、仕返しのように罰を与えるような親には、
何一つ従いたくない。

恩があれば養ってやってれば、どんなことをされても絶対服従しろというのは間違いだ。
完全に親の方が間違っている。
そして、いろんな理由つけて自分の間違いも認めようとしない。そのくせ人には言うことを聞くよう要求したり、説教する。説得力がないくせにね。

私からすれば、親がやってることは、子供がやってるようなことにしか見えない。親の精神年齢も未熟で見ていられないほど気分が悪い。
そうとしか捉えられない。

とても納得いくものではない。
ただ自分の我を通すための支配でしかない。
大人になりきれなかった大人。

やってることと精神が幼すぎて、未熟すぎて、
とてもついていけない。
こいつに支配されることは、生ゴミやゴキブリを食べさせられているのと同じようなこと。
それくらい気分が悪いし腹立たしい。
こんなバカ親には絶対に従いたくない。
到底、尊敬にも値しない。
軽蔑という言葉がぴったりだ。

ウザい黒豚死ね
ちゃんと返事してやってんのに
自分の耳が遠くて聞こえなくて
無視されてると勘違い
それでブチ切れて物に当たるとか何？
もう人間やめたの？
やっぱり豚は豚‪w
てか豚にも失礼だから‪w‪w‪w
早くこの世のためにも焼却されてしまえよ